國學大師曾仕強在講《易經》時說過："陰陽調和，萬事順遂。"親家之間的相處，就像一門講究平衡的藝術，太較真容易生嫌隙，太疏離又顯得見外。

老話說"親戚盼著親戚好，鄰居盼著鄰居窮"，這話雖然有點夸張，但也道出了親家相處的微妙之處。親家關系處得好，兒女的小日子才能越過越舒心；處不好，小兩口夾在中間左右為難。

親家相處時，如果你對這幾件事“無動于衷”，說明你相當聰明

一、家務分配"不摻和"：放下裁判心態，讓小兩口自己"磨合"
俗話說"清官難斷家務事"，在小兩口的家務分配上，親家要是總想著當"裁判"，那可就大錯特錯了！
有些當父母的，看見女兒在婆家總做家務，心里就犯嘀咕："我家寶貝在家都沒干過活，憑啥嫁過去當保姆？"或者看到兒子下班回家還得做飯洗碗，立馬心疼得不行："娶個媳婦連飯都不做，這日子咋過？"這種心態，就像《禮記》里說的"越俎代庖"，本想護著自家孩子，結果反而容易激化矛盾。
鄰居張阿姨就做得特別好。有次去女兒家，發現女婿躺在沙發上玩手機，女兒在廚房忙得團團轉。換作別人，可能當場就拉下臉了，可張阿姨不僅沒說啥，還主動進廚房幫女兒打下手。事后她跟女兒說："過日子就像齒輪，得慢慢磨合。你們倆的事，自己商量著來，爸媽不摻和。"后來女婿知道這事，特別感動，不僅主動分擔家務，對丈母娘也更孝順了。這就應了那句老話："不聾不瞎，不配當家"，適當裝糊涂，反而能讓小兩口學會互相體諒。
而且啊，現在年輕人都有自己的生活節奏。有的小兩口約定"你做飯我洗碗"，有的實行"家務輪班制"，還有的直接請家政服務。這些都是小兩口自己的選擇，作為親家，與其指手畫腳，不如像《道德經》里說的"處無為之事，行不言之教"，默默支持就好。

二、育兒觀念"不較真"：收起專家架子，尊重小家庭的教育方式
"隔代親，親又親"，可在育兒這件事上，親家之間要是觀念不合，那簡直比"婆媳矛盾"還難搞！
現在不少老人帶娃還秉持著"吃飽穿暖就行"的老觀念，年輕人卻講究科學育兒。這邊親家追著喂飯，那邊兒女說"要培養自主進食"；這邊想給孩子把尿，那邊堅持用尿不濕。這時候要是有人非要爭個對錯，那場面簡直"火星撞地球"。就像古人說的"道不同，不相為謀"，育兒觀念本就沒有絕對的對錯，強行爭辯只會傷感情。
同事李叔就深諳此道。孫子上幼兒園后，兒子兒媳主張"快樂教育"，每天放學后就讓孩子自由玩耍。可親家公卻覺得"不學習就會落后"，經常偷偷給孫子布置作業。李叔知道后，既沒指責親家，也沒批評兒子兒媳，而是組織了一場家庭茶話會。會上他笑著說："咱們都是為了孩子好，方法不同沒關系，只要孩子開心健康就行。"一番話讓劍拔弩張的氣氛瞬間緩和。后來兩家人互相妥協，制定了勞逸結合的育兒計劃，孩子也越來越優秀。
其實啊，每個家庭都有自己的教育方式。就像老話說的"養兒一百歲，長憂九十九"，雖然出發點都是愛孩子，但與其爭個高下，不如像南懷瑾先生說的"量大福大"，多包容、多理解，求同存異才能皆大歡喜。

三、經濟往來"不精明"：糊涂賬里藏智慧，別讓金錢傷了和氣
"談錢傷感情"，這句話用在親家之間再合適不過。經濟往來要是算得太清楚，再好的關系也容易變味。
有些親家，孩子結婚時就把彩禮、嫁妝算得明明白白，婚后還時不時翻舊賬："當初我們家出了多少彩禮，你們陪嫁太少了！""給孩子買奶粉的錢，你們家也該分擔一半！"這種斤斤計較的做法，就像《朱子家訓》里批評的"計較分毫，有傷和氣"，看似精明，實則是在消耗感情。
表姐的公公婆婆就特別通透。小兩口創業時，兩邊親家都拿出積蓄支持。后來生意賺錢了，表姐想把錢還給雙方父母，結果兩邊老人都說："這錢就當是給你們的啟動資金，不用還！"逢年過節，表姐給兩邊父母買禮物，老人們也從不比較貴重與否，總是樂呵呵地收下。用表姐婆婆的話說："都是一家人，算那么清楚干啥？"這種豁達的態度，讓兩家人的關系比親姐妹還親。
其實在經濟往來上，適當"糊涂"一點，反而能收獲真情。就像老話說的"財散人聚，財聚人散"，親家之間互幫互助是情分，算得太清楚就成了交易。只要不是原則性問題，不妨學學古人"難得糊涂"，把日子過得熱熱鬧鬧比啥都強！
親家相處，講究的是一個"和"字。在孩子家務分配上不摻和，在育兒觀念分歧上不較真，在經濟往來上不精明，看似是"不作為"，實則是大智慧。就像《中庸》里說的"致中和，天地位焉，萬物育焉"，親家之間保持適當的距離，互相尊重、互相包容，兒女的小家庭才能幸福美滿，兩家人的關系也能越處越親！