前幾天刷到博主Pearlieee的一條爆火視頻，里面的觀點引起很多人共鳴：

“很多時候我們以為自己想要的是愛，但事實上，我們只是渴望被選中、被肯定的感覺。”

Pearlieee在視頻里提到，在親密關系中，我們常常會陷入這樣的誤區：

“ 你說你想要愛，其實是想要認可。”

“你說你想要伴侶，其實是想要一個人指著你說：你就是那個對的人，你已經足夠好了，我看見你了，我選擇了你。”

這聽起來像尋找“真愛”，實則是一種對“被選中”的執念。

這類人往往內化了一個非常危險的情感公式：被選擇=安全；被渴望=有價值；被需要=有意義。

因此，很多人認為自己很難走進一段關系，原因就是“沒有人選中我”。

或者進入關系后，TA們會用盡一切辦法，讓自己被對方堅定地“選中”，否則就會陷入焦慮與掙扎，常常患得患失、自我懷疑、無法忍受任何冷落或沉默。

但這并不會讓我們得到愛，反而會讓我們失去和他人真正連接、平等相愛的能力。

那么在親密關系中，為什么我們會沉迷于“被選中”的感覺？如何走出這種誤區，走向更自由、更真實的親密關系？

今天，壹心理就來和大家好好聊一聊。

執著于“被選中”的本質

是對“確認感”的過度追求

在親密關系中，“被選中”的執念，描述了一種關系狀態：

一個人更在乎自己有沒有從伴侶身上獲得回應與承諾，而不是兩個人之間是否有真實連接，或是關系質量是否穩定等等。

這種關系的核心是“確認感”：用對方的選擇來證明自己的價值，而非基于平等、理解與共同成長的愛。

因此，相比健康的親密關系，迷戀“被選中”的關系的人，可能會有以下4種傾向：

1.愛的方向：需要反復確認自己是否被偏愛。

健康的親密關系是一種雙向付出和流動的愛，彼此給予、彼此接住；

迷戀“被選中”的關系，則更關注“我有沒有被確認、被偏愛”。

這并不代表后者不會“主動付出”，相反，為了維持“被選中”的感覺，很多人反而會過度付出，總是優先考慮對方的感受，不斷壓抑自己真實的感受。

但這些“主動”，背后并非出于真正的親密愿望，而是為了換取一種“我在對方心里很重要”的確認感。

2.愛的基礎：總是焦慮自己是否值得被愛。

健康的親密關系建立在平等和真實的基礎上。你可以自然地做自己，也相信對方在了解你的真實自我后，依然會選擇你、接納你；

而在迷戀“被選中”的關系中，愛的基礎是“價值焦慮”——

你總覺得“我還不夠好”，于是不斷在關系中做加法：我要變得更好、更懂事、更聽話，更想要證明自己值得被愛。

久而久之，親密關系變成了一場持續的“價值表演”，生怕一旦松懈自己就會被放棄。

3.安全感來源：需要依賴對方的肯定來獲得安全感。

健康的關系里，安全感源自穩定的信任與溝通。你知道就算對方今天忙了一點、語氣平淡一些，也不代表愛減少了。

你們可以開誠布公地交流情緒與期待，關系的穩固感來自“我們有能力面對問題”。

而在迷戀“被選中”的關系里，安全感更多依賴于對方的肯定：TA有沒有及時回復我的消息？有沒有每天說“我愛你”？

如果這些外在信號減少，你就會陷入焦慮和猜測：TA是不是不愛我了？是不是有人比我更好？

高分英劇《正常人》中的女主角 Marianne 就符合以上幾點。

她在每一段戀愛中都無條件滿足男友的要求，無論對方提出多苛刻的行為，她都順從地照做。

和男主角Connell戀愛時，即使Connell并沒有對她提出要求，她還是會不斷地追問： “ 這樣你開心嗎？”“你覺得我做得好嗎？” 還反復向他強調： “你可以對我做任何事。”

當Connell表示，自己并不想對 Marianne 做她不愿意做的事時， Marianne 反而焦躁不安起來，不知道怎樣繼續面對這樣的關系。

這是因為她對愛的理解，被困在“越被需要越有價值”的框架里。

她并不是在追求真正的連接，而是通過放棄真實的自己，來確保自己不會被“丟下”。

4.關系節奏：無法享受安穩平靜，反復迷戀給自己帶來不安的人。

健康的親密關系即使進入平淡期，也能感受到情感的穩定與被看見。

迷戀“被選中”的關系卻將平靜解讀為冷漠，把情緒起伏當成愛的證據。

于是，你可能會下意識地主動挑起矛盾、測試對方，或者在關系里慢慢抽離，因為你不知道如何在平靜的情況下繼續感受愛。

知名美劇《欲望都市》中，女主角Carrie就是這樣一個角色。

在播出的六季中，她都在和Mr.Big的關系中反復掙扎：

一方面，Carrie沉迷于被Mr.Big選中的滿足中。

對方帥氣、有權勢，身邊從不缺追求者，卻會告訴Carrie “你才是那個能讓我笑的人” 。這種萬里挑一的偏愛，讓Carrie沉溺其中。

另一方面，即便她很想要一個承諾，但Mr.Big卻一直回避，甚至明確表示自己不會再婚。她假裝不在意，可Mr.Big卻轉頭娶了別的女人。

盡管如此，她還是一次又一次地回到Mr.Big身邊，重復這種她自以為的“真愛”，目的就是回味“被選中”的幻想。

諷刺的是，當她遇到溫柔、穩定的伴侶Aidan時，反而感到不安，甚至主動破壞了這段感情。

為什么人會迷戀于“被選中”的感覺？

首先，擁有這種執念的人，可能成長于“條件式養育”的家庭環境中。

比如：

父母只有在考高分、聽話時才表揚你，平時則忽視甚至批評你；

你需要不斷察言觀色，小心迎合、努力證明自己，才能換取父母的關注；

或者你總是被拿來和別人比較，被反復灌輸“別人家的孩子才更值得喜歡”的觀念。

這些經歷會讓你內化一個信念：愛不是自然而然的，而是需要爭取和贏得的。

Marianne 就是這樣，她從小在冷漠、缺愛的家庭中長大。父親早逝，母親幾乎不和她說話，只偶爾詢問她的成績，哥哥則總是欺負她。

為了在家里安全生活下去，她習慣了把自己放在“配合與忍耐”的位置。

她在戀愛中的種種表現，也是這種模式的延續。

這正是迷戀于“被選中”的心理根源：一個人不再相信自己值得被愛。

當一個人長期以“我需要被肯定、被喜歡”為主導來建立關系，就很容易陷入心理學家Donald Winnicott提出的 “假自體關系” 中：

你呈現的不是真實的你自己，而是你認為“會被選中”的樣子。

你的神經系統只能在混亂的關系中感受到愛，你的潛意識讓你總想為對方做點什么，哪怕TA并不需要。

相反，穩定、平靜的愛反而讓你覺得無聊、陌生、不對勁。

你尋求的不是“愛”，而是“被選中”；你不是在尋找理解和支持，而是在尋找一個讓你相信“我終于夠好了”的人。

其次，迷戀于“被選中”，可能是部分女性的“集體無意識”。

從童話小說到偶像劇，我們不斷被灌輸一種“浪漫敘事”：

你不需要被所有人喜歡，只要有一個“特別的人”堅定地選中了你，從此你就值得被愛、值得幸福，一切人生難題都會迎刃而解。

這種劇本聽起來動人，卻往往讓人陷入一種危險的誤解：真正的愛，不是理解和陪伴，而是命運般地被偏愛。

韓國作家金愛爛的短篇小說《你的夏天還好嗎》中，敘述者在講述自己的愛情萌芽時，是這樣說的：

“盡管我不喜歡撒嬌、忸怩作態，然而我還是期待有人像尋找隱秘畫卷似的發現我，在我額頭上畫個爽快的大圓圈。”

長久以來，很多女性已經習慣將自己放在“被挑選”的位置上，覺得只有被動的、害羞的、等待別人來愛的女性，才會得到好的愛情。

于是，無論這個女性在職場上、生活中有多么干練獨立，一旦遇到愛情，她依然會被這樣的“浪漫敘事”深深困住。

高分臺劇《我可能不會愛你》中的女主程又青就是如此。

在工作中，她的性格強勢到甚至有些咄咄逼人；在家庭中，身為小妹的她卻承擔起照顧姐姐和哥哥的責任，一家人都指望她拿主意；然而到了愛情中，她卻不斷懷疑自我。

戀愛受挫時，她會哭著問朋友： “是不是我不夠可愛？會有人來愛我的對不對？”

高富帥丁立威在追求她時，用的還是老一套的手段，以“霸道關心”之名行越界之實：故意肢體接觸、送她不喜歡的花、強迫她喝牛奶……

程又青雖然因此感受到邊界感被冒犯了，但還是忍不住承認自己“招架不住”丁立威的攻勢。

她受的教育和理智，讓她對丁立威說出： “你其實就是把妻子當做附屬品”。

但根植在潛意識中的觀念，又讓她無法抗拒這種“被選中”的感覺。

如何走出“被選中”的執念？

正如博主Pearlieee在視頻中提到的：這樣的執念并不會終結于“被某個人選中”。

因為傷口不是從TA們開始的，它始于你拒絕面對的那些部分。

如果內在的匱乏感沒有被理解和接納，那么即使進入一段看似理想的關系，也很難真正獲得安全感。

這種模式可能會導致持續的關系焦慮、過度敏感、反復尋求確認，不斷上演“自我否定—尋求肯定”的負性循環。

要真正打破這種心理模式，關鍵不是找到那個“選中你”的人，而是重新建立你對自己的基本價值感。

首先，學會“自我覺察”。

每當你在關系中感到焦慮、不安或急于獲得回應時，可以先問問自己：

“我現在想要的，是對方的陪伴，還是只是想證明對方還愛我？”

這個覺察非常重要，它可以幫助你把“愛的需求”和“確認感的渴望”區分開。

只有當你能看清自己真正想要的是什么，才能不讓“被選中”的幻象支配人生。

其次，建立內在的“確認系統”。

你可以試著這樣練習：

● 回憶那些你真誠付出行動的時刻，哪怕沒有被誰特別看見，它們依然是真實的。

● 給自己寫一封信，列出你最喜歡自己的10個特質。

● 每當你陷入“別人是不是足夠愛我”的懷疑時，嘗試把注意力轉回自己：“我有沒有好好愛我自己？”

當你越能肯定自己，就越不需要從他人那里來證明自己值得被愛。

接著，重建你對親密關系的態度。

健康的親密關系不僅僅是“我在你心中獨一無二”，而是“我們愿意一起努力，成為彼此生命中重要的人”。

它是雙方共同建構的，不是被命運選中的。

你可以試著在關系中表達需求，而不是測試對方是否“足夠在乎你”。

當對方沒有完全理解你時，不要急著否定這段關系，而是理解本來就是一個慢慢靠近的過程。

真正的愛，是在相處磨合中一次又一次地不斷選擇彼此，而不是一次性“被選中”后就不再動搖。

最后，請給自己一點耐心。

你可能仍會時不時渴望“被偏愛”的感覺，也可能會在平靜的關系里感到不安。

這沒有關系。

改變不是對舊模式的徹底切斷，而是逐步建立新的理解方式，學會看見并安撫自己情緒和需求。

當你不再執著于通過他人的回應來確認自己的價值，你會發現，愛可以是一種平等、穩定、可持續的存在。

最后，想和大家分享《我可能不會愛你》中程又青的一段話：

“有時候我覺得，那就是我的人生。一直在等待那個提領我的人。但原來我并不是一個等待被提領的箱子，而是一個可以裝載許多故事的包包。”

或許我們無法遇見一個天生完美的伴侶，但我們也可以學著放下“被選中”的執念，去經營一段真實、平等、安穩的關系。

愿你在這樣的關系里，可以舒舒服服地做自己。

愿你相信，你不需要“被選中”，也依然被愛。

世界和我愛著你

作者： 麥子

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：網絡、unsplash

參考文獻

[1]Winnicott, D. W. (1965). The Maturational Processes and the Facilitating Environment: Studies in the Theory of Emotional Development. London: Hogarth Press.

[2]Illouz, E. (2012). Why love hurts: A sociological explanation. Polity Press.

[3]Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268.

在親密關系中，很多情緒問題如缺乏安全感、患得患失，其實都源自對于 “被選中”的執念。

這樣的心理模式往往是長年累月形成的，想要真正打破并產生改變，也需要很長時間的努力。這個過程如果有專業心理咨詢師的幫助，會更輕松、高效。如果你也有類似的情況，想要勇敢邁出第一步，不妨預約心理咨詢師聊一聊。

在心理咨詢中，咨詢師會為你構建一個溫和而包容的環境，幫助你逐步建立新的理解方式，學會看見并安撫自己情緒和需求，活出自在、舒展的自己，收獲美好關系。

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