你有沒有經歷過這種時刻？

剛認識一個人，秒回、熱聊，甚至聊幾個通宵。

你覺得你找到靈魂伴侶（soulmate）了，覺得這人懂你、愛你、為你付出一切。

你已經在腦內給你們辦完婚禮了，連孩子的名字都想好了。

結果三個月后，對方開始變了。

信息不回，約會不來，朋友圈也沒你蹤影了。

你抓耳撓腮、夜不能寐，還在想：“他是不是工作太忙了？”“是不是我最近太粘人了？”甚至開始找塔羅、看星盤。

但你醒醒吧，別再自欺欺人了。

不是你不夠好，是這段關系到了它的階段性拐點。

你需要明白一件事——任何一段關系，都是階段性的，別太上頭了。

從荷爾蒙到冷靜期，心理學早就說透了

我們來點科學依據，不然你總覺得是自己沒抓住愛情。

心理學上有個經典理論，叫“戀愛三階段模型”，是這么說的：

激情期通常3-6個月，這期間荷爾蒙狂飆，你看到對方像看到十斤草莓蛋糕，垂涎欲滴，你忍不住想天天夜夜時時刻刻都吃。

后面來到了價值對比期，你們開始看不順眼了，怎么吃飯聲音那么大？為什么刷手機不回我消息？你開始衡量這段關系到底值不值得。

接下來自然來到穩定期或分手期了。如果能走到穩定期，那恭喜你。但大多數人止步于第二階段，然后就說拜拜了。

所以你看，愛情的本質是一種“腦內毒癮反應”，初期的激情就像吸毒一樣刺激，時間一久，耐受性上來了，刺激感就消失了。

所以你別總說是他變了，不是他變了，是熱戀期的濾鏡碎了。

很多人可能會問：“為什么我一談戀愛就上頭？”

你不是深情，是借愛逃避自我

那些愛上頭的人，往往是缺愛的人。

比如，你從來沒有被好好愛過，長大后就特別害怕被拋棄。

只要有人稍微對你好點，你就全身心投入，把自己綁在對方身上，生怕TA跑了。你以為這是深情，其實這是依賴。

說句狠的，你不是在愛他，你是在借助他來證明你值得被愛。

網上有句話特別扎心：“世上的愛情故事，十有八九是自我感動。”所以別再舔了，那不是愛情，是你的自我投射。

有人可能會哭哭啼啼，覺得自己放不下，但并不是每段關系都要天長地久，也不是每個人都適合一輩子。

有的人就是來陪你走一段。你以為他是終點，其實他只是讓你更了解自己的一塊墊腳石。

魯迅說：“人生最痛苦的是夢醒了無路可走。”

但醒了才是好事，不然你一直沉浸在幻覺里，怎么活？

別苦等舊車，下一站才是你的歸宿

就像旅行時遇見的旅伴，有時候一起看了日出、吃了路邊攤、在山頂合了影，但到了分岔口，該分開還是要分開。

你得接受一個現實，人生就像地鐵，每一站都會有人上車、有人下車。別為下車的人哭太久，你還有下一站要趕。

真正健康的、成熟的一段關系應該是什么樣的？

不是時時刻刻要你在身邊，也不是你消失一分鐘我就崩潰；而是我有我自己的生活，你也有你的節奏，我們并肩走，而不是捆綁前行。

太上頭的感情，注定會垮。因為你一旦上頭，就開始失去邊界、失去自我、失去判斷力。

有研究發現，人一旦戀愛腦，會激活大腦的獎賞系統，同時降低人腦的邏輯判斷能力的區域。

所以你在熱戀時做的決定，很多都不是理性的，而是沖動的。

比如沖動表白、沖動分手、沖動轉賬，轉完還被拉黑。冷靜點，放下濾鏡，再看清楚眼前這人到底適不適合你。

說到底，感情不是人生的全部。

你可以為愛心動、為人落淚，但別為了一段關系失去自己。你不該是圍繞對方旋轉的衛星，你應該是有自己引力的星球。

法國作家杜拉斯說過：“愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是疲憊生活里的英雄夢想。”

但你要記住，夢想是自己的，不是別人給的。

你可以戀愛，但也要愛自己。你可以熱情，但也要有退路。你可以全情投入，但也要記得拿傘，別讓自己淋得太狼狽。

朋友也好，愛人也好，親人也罷，所有的關系都是階段性的。

有人陪你喝酒，有人陪你過冬。有人是舊識，有人是故人。有些人注定只能共度一程，不是你的錯，也不是TA的錯，而是生命的編排本就如此。

你能做的，不是苦苦抓住，而是微笑道別。

張愛玲說：于千萬人之中遇見你所遇見的人，于千萬年之中，在無涯的時間里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

既然是剛好，那就別強求永久。感恩那段路有人同行，然后你要繼續走自己的路。