明明時刻陪伴于孩子左右，孩子卻依然粘人？
明明身體沒病，孩子卻總說這兒疼那兒不舒服？

孩子身上這些令人困惑而又心疼的表現，往往藏著同一個答案：他，可能極度缺乏安全感！

孩子不會直接說“我害怕”、“我沒安全感”，但他們的行為會發出強烈的求救信號。

著名兒童心理學家約翰·鮑比（John Bowlby）在《依戀》中一針見血指出：“安全感是孩子探索世界的基石，缺乏它，孩子就像一艘沒有錨的船，內心永遠飄搖不定。”

如果你的孩子出現以下4種行為，請務必高度警惕！信號越明顯，越說明問題嚴重，家長必須立刻重視起來！

01

過度黏人，分離焦慮爆棚

這類孩子幾乎無法忍受與主要照顧者（尤其是媽媽）片刻分離。

上廁所要跟著、去廚房要跟著、甚至你去隔壁房間拿個東西，他都會像受驚的小鹿一樣沖過來緊緊抱住你的腿。

更別提短暫的分別——比如送他去幼兒園，他會撕心裂肺地哭喊、恐慌到拼命撕扯父母即將離開的身體。

對比其他孩子的分離狀態，他的反應程度，遠遠超過正常表現。

家長不要將這個情況視為孩子“嬌氣”，實際上它是孩子內心極度恐懼被拋棄的信號。

《兒童心理學與精神病學雜志》（Journal of Child Psychology and Psychiatry,2019）發表的研究證實，持續性的嚴重分離焦慮，與兒童大腦中負責恐懼反應的杏仁核過度活躍密切相關。

研究者著重指出，這絕非孩子的“不懂事”，而是他們的一真實痛苦體驗。

試試這樣做：

告別應簡短且堅定：以孩子能理解的方式，明確告知孩子離開與回來的時間，如“吃完午飯媽媽就來接你”。

可以準備一個分離小儀式：和孩子做一個擁抱、一個擊掌或一句固定的“魔法咒語”，比如“媽媽的愛陪著你哦”，增強孩子內心的可預測性。

為孩子提供一種情緒的“過渡物”：比如媽媽的一件衣服、與媽媽的一張合照，又或是孩子最心愛的小玩偶，將其作為孩子安全感的臨時寄托。

02

身體總不舒服，卻查不出毛病

這種孩子表現為，經常喊“肚子痛、頭痛、惡心……”尤其在面臨壓力的時候，比如上學前、考試時、或者要去人多的地方玩。但當家長帶著去醫院做檢查，醫生卻會告訴你“沒什么大問題”。

家長不要輕易將孩子的這種行為簡單歸咎為“撒謊裝病”。事實上，這是孩子焦慮情緒在身體上的“軀體化表現”。當孩子無法用語言表達內心的巨大不安時，身體就成了“代言人”。

美國焦慮與抑郁協會（ADAA）報告指出，在反復抱怨身體不適卻無明確病因的兒童中，高達80%存在未被識別的焦慮情緒障礙。忽視這些信號，可能讓孩子陷入身體不適和情緒困擾的雙重痛苦。

試試這樣做：

家長首先要認真對待：不要輕易說“沒事”、“別裝了”，而是應該關心孩子的感受：“寶貝，肚子又痛了是嗎？是不是看到人多了，感覺有些緊張？”

教孩子識別自己情緒：比如幫助孩子把“肚子痛”和“緊張/害怕”聯系起來，你可以這么跟孩子說：“哦，是不是心里的小鼓在咚咚敲，所以肚子也跟著不舒服了？”

提供放松方法：教孩子深呼吸，擁抱孩子，讓他聆聽舒緩音樂，這些都能夠安撫孩子的身體。

03

夜晚成戰場，睡眠困難重重

這種孩子入睡像打仗，躺在床上翻來覆去就是睡不著。

好不容易入眠，他卻又頻繁驚醒，噩夢連連，既懼怕黑暗，又畏懼鬼怪。比如必須開著燈、反復確認父母就在門外、甚至強烈要求擠在父母床上，才能獲得一絲安寧。

黑暗和安靜對于這類孩子而言，不是休息，而是放大了內心的不安。睡眠環境讓他們感到威脅無處不在。

《睡眠醫學評論》（Sleep Medicine Reviews）的研究顯示，持續性的兒童睡眠障礙，特別是與強烈恐懼相關的，往往與安全感缺失有顯著關聯，并可能影響大腦發育和情緒調節能力。

試試這樣做：

建立一套穩定的睡前程序：比如先讓孩子洗澡，然后讀繪本、聽輕柔音樂，再給一個晚安吻，用固定流程帶給孩子安全感。

營造安全的睡眠環境：孩子怕黑，不妨給一個小夜燈，或者允許他抱著安撫物睡覺，睡前檢查一下孩子的房間，讓他從客觀環境上確認自己是“安全的”。

耐心陪伴過渡：在孩子還不能完全獨立的時候，家長可以坐在床邊陪一會兒，逐步減少陪伴時間，但你要承諾給孩子“需要時媽媽就在外面”。

04

在人群里隱身，過度退縮回避

這類孩子，在面對新環境、陌生人或者社交場合時，會緊張地“蜷縮”起來。

他們緊緊躲在父母身后，像只受驚的小鵪鶉；他們不肯打招呼、不參與互動、甚至一言不發……

家長不要將其誤以為是天生的“內向”，這是孩子害怕被評價、被拒絕的強烈不安。他們覺得躲起來最安全。

發展心理學研究表明，在陌生情境中表現出極端退縮和沉默的兒童，其社交焦慮水平顯著高于同齡人。這種回避行為如果不干預，會嚴重影響其社會交往能力和自信心建立。

試試這樣做：

不強迫不貼標簽：在這種情況下，家長不要評價孩子“沒禮貌”、“膽小”，而是要尊重他的節奏。

提前預告與熟悉：在前往新地方之前，家長可預先描述當地環境以及可能遇見的人，如此能夠削減孩子對未知事物的恐懼。

做他的“安全基地”：家長要陪在他身邊，替他回應幾句，給他觀察的時間。“沒關系，媽媽陪著你，等你準備好了再說。”

從“小目標”開始：比如今天能對阿姨笑一笑就很棒，及時肯定微小的進步。

安全感并非“寵”育而成，而是孩子于每次“我需要你時，你都在”的經歷里，逐步建立起的信任。

孩子那些讓你頭疼甚至生氣的行為，不是故意搗亂，而是他們內心極度不安的“語言”。

我們做父母的，看見了，就是改變的開始。永遠記住這樣一個公式：

安全感= 穩定的愛 + 可靠的回應 + 被理解的感受