我們經常會遇到過這樣的場景：

孩子在超市里大哭大鬧，不管怎么勸都不聽。媽媽急得臉紅脖子粗，周圍人還不斷投來異樣的眼光。

于是媽媽會生氣大喊：“別哭了！”

結果孩子哭得更兇了，媽媽的火氣也上來了，一把拎起孩子往外走，語氣凌厲地說：“再哭我就不要你了！”

孩子一邊抽泣，一邊掙扎，臉上混合著淚水和委屈。

很多媽媽都說，孩子哭鬧，越讓他別哭，他反而哭得更厲害。

這是為什么？

我們常說“別哭了”，是出于本能，是希望孩子趕緊安靜下來，是擔心他“丟人”“被誤會”“不聽話”。

但對孩子來說，“別哭了”，并不能讓他感覺好起來，反而可能讓他更崩潰。

那我們要怎么回應呢？

孩子大哭時，聰明的父母不說“別哭了”，而是用這4句話代替。

一：“媽媽在呢，你慢慢說，怎么啦？”

有時候，孩子大哭，是因為他內心感到害怕、不安，或者受了委屈，但又說不清楚。

這時候，他最需要的，不是一個命令式的“別哭”，而是一種“我在你身邊”的安全感。

我們可以輕聲對他說：“媽媽在呢，你慢慢說，怎么啦？”

這句話的力量在于，它沒有否定孩子的情緒，而是在傳遞：“你可以哭，我在這，我等你，我聽你說。”

這種安全感，是很多孩子成長中最缺的東西。

布妞有一次放學回來，一副不高興的樣子，進門就開始哭。

我蹲下來抱住她，問：“你這么難過，是不是在幼兒園遇到什么了？媽媽在呢，跟我說說。”

雖然抽抽噎噎，但她講了原因。在我看來，那都是小事，不值得哭。

但我沒有說“這又沒什么，別哭了”，而是認可她：“看來你真的很傷心，沒關系，想哭就哭吧，媽媽在呢。”

她自己哭了一會后，很快就好了。

有時候，安慰孩子，不需要太多大道理，只需要一句“媽媽在”，就夠了。

二：“是不是剛才有人讓你不高興了？”

孩子的語言能力有限，很多時候，他們情緒來了，卻不知道怎么表達。

他們不會說“我覺得不被尊重”或者“我很難過”，他們只會哭。

而我們大人，如果一句“別哭了”堵住他們的情緒出口，孩子就更不知道該怎么辦了。

聰明的父母會幫孩子“開口”，比如說：“是不是剛才有人讓你不高興了？”

這句話，一方面引導孩子去回想情緒來源，一方面也讓他覺得被理解了。

這其實就是情緒的疏通。

當孩子哭時，別急著堵嘴，而是幫他把“情緒背后的話”翻譯出來，他自然就不需要哭了。

三：“我看到你很難過，是不是覺得很委屈？”

朋友說，有一次，她答應帶女兒去公園，但臨時改了計劃去不了，女兒很不高興，在家發脾氣。

朋友沒有講道理，也沒有說“別哭了”，而是對她說：

“你是不是覺得媽媽說話不算數？是不是有點委屈？”

她抬起頭，用哭腔點點頭：“你明明說好了帶我去，又不去，每次都這樣，總是說話不算話！”

朋友沒有反駁，而是抱著女兒：“對不起，媽媽確實沒有說到做到，你生氣媽媽理解。

那我以后盡量說到做到，如果實在沒辦法做到，我就多帶你去一次，好嗎？”

女兒點點頭，這才不哭了，反而緊緊抱著朋友。

很多父母誤以為，孩子哭都是“作”，跟他講道理講不通。

但其實，孩子哭的背后，大多是委屈、傷心、害怕、無助，甚至是想尋求安慰。只是他們不會說。

所以，我們可以試著說：“我看到你很難過，是不是覺得很委屈？”

這樣的話語，就是一種非常高效的“情緒命名”技巧。

我們幫助孩子把抽象的情緒，“翻譯”成他能理解的詞。

情緒被說出來，就會流動出去，也就會讓孩子變得理智起來。

四：“哭一會也沒事，哭完我們再想辦法，好不好？”

有位寶媽分享過她的經驗。

她兒子有一次在幼兒園摔倒了，回家后特別難，一邊哭一邊說，再也不想上幼兒園了。

她沒有訓他“男子漢怎么這么愛哭”，也沒說“別哭了又沒多疼”，她只是摟著他說：

“你疼，你害怕，都可以哭。咱哭一會，等你不難受了，我們再想想怎么辦。”

孩子哭了一會就好了，然后說：“明天你送我到教室門口好不好？”

問題就這樣解決了。

孩子情緒崩潰時，往往聽不進去任何道理。

這時候，最好的辦法，不是講道理，而是允許他“哭一會”。

我們可以拍拍他的背說：“哭一會也沒事，哭完我們再想辦法，好不好？”

它讓孩子知道——哭是可以的，但哭完了，我們要一起面對問題。

孩子的情緒，像海浪，拍打過來就要接住，而不是躲開。

下一次，當孩子哭的時候，你愿不愿意，不再急著說“別哭了”，而是換一種更溫柔的方式呢？