我們會發現，孩子到了某個階段，會“突然”變了。

變成什么樣了呢？

變得能氣死了人。

變得讓你很焦慮：“這孩子以后得成啥樣啊？”

其實，不一定是孩子真的“變壞”了，而可能，是他在經歷人生中的2個叛逆期。

而這時候的你，一定要這樣管。

一：第一個叛逆期，7-9歲

說到叛逆，很多人第一反應是“青春期”，或者“可怕的2歲”。

但真正讓不少家長頭疼的，其實是7-9歲這個階段。

這個年紀的孩子，一腳還在童年里，另一腳已經踏進“小大人”的世界。

他們不再什么都聽你的，開始有自己的想法、有自己的脾氣，甚至開始“反駁你”“和你頂嘴”。

到底為什么，原來聽話的小乖娃，一到這個年紀，就開始變了呢？

①孩子的大腦變了，開始“會想事兒”了

7歲以后，孩子大腦的邏輯區域，開始發育。

他們開始能進行“具體運算”——也就是說，他們不再是“你說什么就是什么”，而是開始用自己的腦子去想事、判斷、對比。

你說：“快去寫作業！”

他可能就會想：“為啥我要現在寫？我都一天沒玩，不能先歇會兒？”

以前你說啥就是啥，現在他想的是：“憑啥讓我聽你的？”

你覺得是叛逆，而恰恰相反，他是在長“自己的腦子”。

②孩子開始有“自尊”和“面子”了

7-9歲的孩子，開始在意自己的“面子”和“自尊”。

你越是用命令式的語氣、用數落的方式和他說話，他越是不想聽。

因為他感覺到的是“否定”，而不是“尊重”。

他想的不是“我錯了”，而是“你憑啥這么說我”。

二：第二個叛逆期，12-16歲

很多孩子進入青春期后，父母開始“懷疑人生”了。

他小時候乖得像貓，怎么一到初中，就天天天天跟你吵架？

你說一句，他翻個白眼；你關心兩句，他嫌你煩；你問他考試咋樣，他直接摔門。

你忍著火想講道理，他一句“你懂啥”、“我知道，不要你說”就把你堵得說不出話。

這個時候的他，真的“長大了”。

①身體變了，情緒先亂了

青春期，是生理變化最劇烈的時期。孩子的身體、激素、大腦都在重新組合。

尤其是荷爾蒙的沖擊，會讓他們的情緒波動，特別大。

上一秒，他還摟著你的脖子，親昵地喊“世界上最好的媽媽”，下一秒，可能就梗著脖子扯著嗓門大叫：

“我說了別動我的東西，你為什么就是不聽呢？”

加上他們的大腦，正在“升級”——情緒中心成熟得快，但控制情緒的前額葉還沒長好，所以他們常?！跋缺傧搿薄?/strong>

于是，他們的情緒，會像坐過山車一樣，忽上忽下，很是考驗媽媽的心臟。

②他們開始“去父母化”

12歲以后，孩子開始從心理上脫離父母的控制。

他們需要自己的空間、自主權、朋友圈、興趣愛好。

以前你什么都能管，現在你一伸手，他就煩你。

因為他覺得，你在“干涉他的世界”。

他們要的是“理解”，而不是“控制”。

你越追著問成績、盯著作業、逼著交代一切，他就越想逃離你，越關上那扇溝通的大門

③表現形式：冷漠、回避、頂撞、愛和你唱反調

你說別熬夜，他非得玩手機到半夜；

你讓他多吃點，他說你煩；

你提醒他多做題，他說你啰嗦。

很多家長一看孩子變這樣，第一反應是：“我是不是沒管好？”

于是加碼，盯得更緊、罵得更狠，結果家里火藥味更濃。

其實，這時候你不是該“管得更嚴”，而是該“換種方式溝通”。

三：陪孩子度過2個叛逆期

①7-9歲孩子怎么管？

●少說“你得聽話”，試試和他商量

“你得聽話”這招，過了7歲就不靈了。

我們不如換種說法：“這件事我們一起來想個辦法，怎么樣？”

另外，讓孩子參與定規則，他有了“話語權”，自然更容易配合。

●別當著外人說他，給點面子

7-9歲的孩子，最怕被家長當眾說。你一公開批評，他下次絕對頂回去。

所以，遇到問題，我們私下和他說，給他留點面子，也留點自尊。

●不要硬碰硬，巧用“選擇題”

直接命令，孩子肯定逆反。我們不如換成選擇題：

“你想現在寫作業，還是玩半小時再寫呢？”

“先寫語文，還是先寫數學？你自己決定?！?/p>

有了選擇，他會覺得自己在“掌控人生”，配合度高多了。

②那，孩子到了青春期，又該怎么管？

?別再追問，也別徹底撒手

孩子大了，最煩家長管太多，但又怕我們真的不管了。

我們需要的，是“松手不松心”。

我們多關心他的情緒，但不要一直追問他遇到的事情：

“你看起來不太開心，有什么煩心事，需要媽媽幫忙嗎？”

不要逼問：“說！你到底怎么回事？”

?尊重隱私，比什么都重要

青春期的娃，最討厭被“查崗”。

我們別翻他手機，也別偷看他的日記。

你越信任他，他反而越愿意跟你說。

?別拿“別人家孩子”氣自己

你說“看看人家小李多優秀”。他嘴上不說，心里可能回懟：“你咋不看看人家小李的媽媽？”

孩子已經有自己的想法了，你對比沒用，反而會讓孩子離你越來越遠。

?別怕他發脾氣，他是在信任你

孩子能在你面前情緒爆發，說明他還信任你。

最怕的，是你情緒失控，他卻冷眼旁觀，完全無動于衷。

當孩子發脾氣時，我們只需要穩住自己，然后接住他的情緒：

“我能看出來你挺煩的，咱們等會兒再聊，行嗎？”

給他個臺階，也給自己個喘氣的機會。

其實，孩子叛逆，是他成長路上的一個必要過程。

與其和孩子較勁，不如換個角度，成為他們成長路上的同伴。

畢竟，誰還沒青春過呢？