大家好，我是辣媽

那天閨蜜滿臉疲憊，跟我抱怨：“我才知道，這就是所謂的‘假性帶娃’。我自己每天累得要死，才突然意識到，婆婆所謂的‘幫忙’，其實就是在用眼睛‘看’娃，并沒有真正幫我分擔帶娃的重擔。其實是個超級大的坑！”

我一臉疑惑：“你婆婆不是天天在家陪娃嗎？你還喊累？”

閨蜜當時翻了個超級大的白眼，說：“陪？那是‘在場’，不是‘參與’！”

比如孩子犯困了，婆婆拍拍屁股就說：“你去哄吧，你順便也休息一下。”
孩子一哭，婆婆先皺眉：“哎喲，是不是餓了？你去給喂個奶看看。”

然后，娃終于眼看要睡著，安靜下來了，婆婆一激動：“哎呀，別人不抱奶奶抱！”
結果，娃一醒——又哭！你說氣不氣？

閨蜜憋著一肚子火，又不能發作，眼睜睜看著一天天變成了家里的“24小時超人”，白天上班晚上帶娃，心累，身更累，眼神都有點“黯淡”了。

其實這樣的“帶娃”模式，根本沒有“深度”，只有表面。

很多媽媽在抱怨，明明是婆婆在“幫忙”，自己卻是個“陪襯”，不僅累，心情也很差，得不到家人的理解和支持，反而總是被指責。

換句話說，很多老人在帶娃時，只負責“看住”孩子，卻完全不參與到育兒的實際責任中。

為什么“假性帶娃”讓媽媽崩潰，老人卻輕松？

有個網友評論得很有意思：

“奶奶帶娃就像是一個臨時保姆，不需要有太多情感投入，只要娃不出事，老人生怕干多了會‘浪費’精力。”

的確，老人帶娃似乎在乎的只是孩子的生理需求，而不是情感需求。而媽媽帶娃，才真正是投入心力，擔負起育兒的全部責任。

首先，年輕的媽媽帶娃時，往往要求質量和深度。

媽媽們不僅要照顧孩子的吃喝，還要關心孩子的成長，考慮如何讓孩子智力得到開發、興趣愛好得到培養，甚至如何培養孩子的情商、社交能力。媽媽要同時承擔起教育、情感支持和生活上的照料，壓力山大。

而對于許多老人來說，帶娃就很簡單——“孩子不鬧就行。”

你看看現在很多帶娃的老年人，他們會給孩子看手機、看電視，覺得孩子不哭不鬧，不傷自己就算完成任務了。即便是有些不合適的做法，他們也不會感到內疚，反而認為這就是“帶娃”的方式。

這就是兩代人的不同，年輕媽媽帶娃不僅要照顧孩子的生理需求，還要給孩子營造一個多元化的成長環境，而奶奶們則多半認為，給孩子喂飽、哄睡、換尿布就可以了。兩者的工作量和壓力，簡直不是一個級別的。

孩子對媽媽和奶奶的“需求差異”

另一個矛盾點是，孩子對媽媽和奶奶的依賴完全不同。

你有沒有注意到，孩子從來不會第一時間跑去找奶奶，他可能會依賴奶奶照顧他，但情感的需求，卻是完全向媽媽傾斜的。

網友@痞痞魯西西曾經寫道：“孩子對媽媽的需求簡直是無止境的，他不怕別人離開，就怕媽媽一不在身邊。”這句話反映了孩子內心深處對母親的情感依賴。

對孩子來說，媽媽的懷抱才是他最安全的港灣，任何時候，孩子都希望在媽媽身邊，而不僅僅是滿足生理需求。

這也解釋了為什么很多媽媽會感到“心累”，尤其是當自己忙碌了一整天，孩子仍然不肯放手，心里有種說不出的疲憊感。因為媽媽除了要提供生理上的照顧，還要不斷回應孩子的情感需求。

相較之下，奶奶能提供的更多是“生理上的保障”：

孩子哭了，哄一哄；

孩子餓了，喂一喂；

但情感上，許多奶奶做不到媽媽那樣的“心靈慰藉”。

“隔代親”讓老人帶娃容易降低原則

除了情感上的差異，隔代親的現象也讓媽媽們很頭疼。

有的媽媽說：“自己的父母和婆婆帶娃，一天到晚都在寵著孩子，完全沒有原則。”這個情況在很多家庭中普遍存在。尤其是婆婆那一代人，他們的育兒觀念和年輕媽媽差距太大了。

我認識的一個朋友，曾經忍不住對婆婆發火，說：“你把孩子寵成這樣，他以后能懂什么？”結果婆婆居然反駁道：“我不就是想讓孩子幸福嗎？小時候，你們不也是這么被寵大的！”

看，老人們會把寵溺當作對孩子的愛，但這對于媽媽來說，可能是一種“負擔”。在隔代親的作用下，老人的寬容和溺愛往往讓媽媽感到焦慮，因為她們希望孩子能有規則感，能有自律，而不是一味地滿足孩子的需求。

辣媽語錄：

其實，帶娃這件事，從來就不是簡單的任務。

它涉及到無數的細節，伴隨著大量的情感投入和心理負擔。在媽媽的眼里，每一刻的付出，都是對孩子未來的投資。而這種付出，往往無法在表面上看到，只有經歷過的媽媽，才知道那種身心俱疲的狀態。

所以，當你聽到媽媽抱怨“好累”，或者看到媽媽發愁時，不要急于指責她，而是試著理解她背后的苦衷。帶娃的過程中，不僅僅是孩子在成長，老人和媽媽也在經歷一場蛻變。每一位老人和媽媽都值得被理解、被尊重，更值得被贊賞。

你正在經歷“假性帶娃”的內耗嗎？