你對別人好不好不重要，你好不好才最重要；

你對別人付出多少不重要，你有沒有用才重要。

這兩句話，適用你身邊的任何關系，任何圈子。

-01

你對別人好，是有盡頭的

對別人再好，能有多好？

你今天給TA提供情緒價值，明天用半個月工資給他買禮物，后天又想要跟他生活在一起，照顧他的生活起居。

你總是做自我感動的事兒。

這種一開始就大量付出，打破了自己邊界的行為，的確是一條迅速推進關系的捷徑；

但這樣的付出用不了多久，對方就會感到厭倦，就會把你的付出視為理所當然。

有一位讀者在后臺留言。

他在單位上班，有一個同事經常讓他幫忙捎帶早飯；

開始的時候，同事還比較有分寸感，會提前給他早飯錢，有時還會請他吃一份當做感謝。

可沒過多久，同事就開始挑剔指責。

嫌他到單位晚，帶飯晚，自己餓肚子了；

嫌他買的飯不好吃，要求他下次換一家買。

完全不對味了。

最開始的小恩小惠，幫小忙，能為你換來對方的感謝；

可你持續的，沒有底線的付出，接受和妥協，只能換來對方的變本加厲欺負你。

人性的陰暗面是什么？

你對別人好，你幫別人10次忙，別人只會感謝你一會，記住你幾天；

但如果你拒絕別人的一次要求，你在別人眼里就變成了“不靠譜，不厚道，不講究”。

諷刺的是。

壞人做盡壞事，只要他做了一件好事，人們就會為壞人洗白；

好人做盡好事，只要他做了一件壞事，人們就要把他拉下神壇。

這世上沒有神佛，只有妖魔鬼怪。

我理解大多數人的想法：

“只要付出多一些，對別人好一些，客氣一些，適當讓出自己的一些利益，就能換來對方的尊重和喜歡”。

事實上呢？

你讓出的，只是自己的尊嚴，自己的底線。

當對方看透了你，就有更多的方法拿捏你，控制你，毀滅你。

真誠換來真誠的前提是：

你與對方，各方面的條件，價值，背景都相當；

或者說，你們對彼此而言都具備“稀缺價值”。

-02

別人是否喜歡你，只取決于“你有沒有用”

你幫別人端茶倒水，你幫別人買早飯拿快遞，你幫別人忙前跑后當苦力，你當別人的負面情緒出氣筒……

這些，無論你付出多少，都不能證明你的價值。

你付出多，別人就覺得你是應該這樣做的；

你付出少，別人在這種落差感之下，就會忘記你的恩情。

什么叫邊際效用遞減效應？

當你持續對一個人好，付出同等價值的東西時，對方就麻木了，感受不到絲毫驚喜了。

誠然，你最開始的善心，大量付出，能迅速讓對方喜歡你，對你印象深刻；

可你聽過哪一對戀人，哪一個圈子，是要靠你討好，迎合，打破自我框架去經營的呢？

從來都不存在“你應該付出，才會維系的關系”；

從來都是“你有用，你有價值，關系才能維系下去”的現實。

在兩性關系中更是如此。

在很多女人眼里：

你對她越好，她就會對你的好視而不見，她就開始嫌棄你，挑刺你；

在男人眼里：

你對他越好，他的自戀感就越強，他在你身上的征服欲和挑戰欲就越低，他就會尋求別處的激情。

人性都是這樣，不管男女。

當你開始轉變了，你開竅了，對方就會倒打一耙，在外面詆毀你，說是你不忠誠，責怪你變了。

任何關系的真相，都取決于“你有沒有用”。

當你有用的時候，就算你這個人脾氣不好，古怪冷淡，不近人情，也會有一大群人跟在背后奉承你，贊美你，在你面前裝作很熱情很尊重你的樣子。

因為你有用。

當你沒有用的時候，就算你對誰都熱情，對誰都是老好人，你依然得不到尊重。

在孩子的世界里，這叫“玩具交換”；

誰的玩具多，誰的零食多，誰就是“孩子王”。

在成年人的世界里，這叫“價值交換”；

你有用，哪怕你的人設看上去很有用，別人自然愿意尊重你，靠近你。

成年人的圈子，“喜歡和尊重”從來不是靠討好得來的。

你對別人有用，你能解決對方的麻煩，給對方提供價值；

這個時候，你就是被喜歡的，被捧著的。

你對他沒用，哪怕你每天給TA請安，示好，說盡好話，對方也不會高看你一眼。

-03

如何成為一個“有用的人”？

第一：讓你自己具有“不可替代的屬性”

什么是不可替代？

無論你遇到誰，你去了哪里，你做了什么，你依然會想起這個人，這件事。

我很喜歡吃紅燒肉。

雖然后來去了很多城市，搬了家，那家飯店也去了別的地方，可無論我在哪里，都會定期去吃那個老板做的紅燒肉。

在別人家吃飯，從來不主動點這道菜。

這同樣是一種不可替代的屬性。

經營關系也是這樣。

你想讓任何人尊重你，喜歡你，需要你，那么你就要成為對方在某些領域中，不可替代的人。

與其去討好，去迎合，不如讓你自己成為“籌碼和資源”。

第二：跟任何人相處，都要有你自己的框架感

很多人可能不理解什么是“框架”。

在關系里，框架就是底線，就是原則，就是邊界感。

簡單來說：

該出手的時候就出手，該拒絕時就拒絕，該接受時就接受，該主動時不怯懦。

一切以你自己為核心，而非對方；

一切都圍繞你的意志和心力出發，而非被對方操縱理智。

如果你變成老好人呢？

你會發現，是個人，都會來欺負你，索取你；

你的善良，你的真誠，你的付出，都變成對方得寸進尺的理由。

第三：偶爾利他，常常捧殺

跟任何人相處，你都要有“利他思維”。

這是關系的基礎。

就像你賣東西，你如何讓客戶心甘情愿在你這里買單？

首先，你得讓他們感覺自己“賺了便宜”。

你最初的投入，一切都是為了接下來更大的回報；

如果你很吝嗇，一毛不拔，那你也打不通一段關系。

如果你不具備物質和經濟滿足，那你就去夸，去贊美，去捧殺對方。

情緒價值，物質價值，社會價值等，都是一個人的價值；

無論哪一種，你必須要具備一個。

你想要進退自如，松弛自信的關系和氛圍感，你就要具有真正穩定的內核；

頂級的自由，永遠都不是逃離；

而是你身處鬧市，依然具有自我框架，不再尋求任何人的認可。

你只需要關注自己，執著于自己，專注于你是否“更有用，更有價值”；

剩下的，根本不需要你主動，同頻的人自然會被你吸引。

話題：

人與人交往的本質是什么？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。