來路不由己，前路仍可期。

你有沒有過類似的經歷，好不容易帶爸媽出去旅游，卻一路都在吵架：

“出發那天，我媽到了高鐵站才發現身份證忘在家里了，我爸就開始瘋狂埋怨……”

“我想帶他們去體驗網紅餐廳，因為要排隊，我媽直接甩臉色說不吃了……”

今天和大家聊一聊：家庭中最稀缺的3個字——松弛感。

擁有松弛感的人，都有怎樣的特質？

一個人有了足夠的心理空間，就可以容納突發事件帶來的失控感。

因為他知道：問題來了，直接解決問題就好，不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。

當一件事情發生時，處理事情本身，往往并不會消耗太多心理能量。

真正消耗我們的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責等。

有些人在做錯事或失敗后，能迅速修正彌補，繼續輕松前行，仿佛“錯誤”和“失敗”只是小事一樁；

但也有一些人，一旦做錯或失敗，哪怕是非常小的疏漏，也會羞愧難當。

遺憾的是，很多人都沒有形成這種心理空間，缺乏解決問題的能力，一點點小事就會引發內在驚濤駭浪，自然也就缺乏“松弛感”了。

只要活著，就有改變的可能

無論你是父母還是孩子，只要你愿意，都可以改變。

如果你是這樣的父母，有2個建議供參考：

1、讓成人的歸成人，孩子的歸孩子

多在大人的世界里找資源，不要反過來讓力量比自己弱小的孩子來滿足自己。

只有父母直面自己的人生課題，為自己負責，孩子才能從父母那里獲得內在力量，自由探索屬于自己的人生。

2、保持自我覺察

如果是孩子的某些行為，讓父母內在的某些情緒、創傷被激活了，可以提醒自己：

不要立刻甩鍋給孩子，不要把這些情緒全部傾倒給孩子。

那么孩子將來遇到突發事件時，對自己的否定和攻擊就會少很多。

要知道，人的智商并沒有那么大的差別，而“內在客體”是支持性的、還是非支持性的，才決定了一個人是否有足夠的心理能量穩穩地前行。

而如果你是那個沒有松弛感的孩子，我想對你說：

1、不松弛也沒關系

所有改變發生的前提，都是基于接納和允許。

接納了“不夠松弛”的自己，本身就是一種松弛感。

不必為了追求完美的松弛感，反而把自己搞得焦慮。

當你從心底這樣接納和允許自己的時候，改變就已經發生了。

2、建立新的客體關系

雖然父母的養育與自己后天的“不松弛”有關，但別人改變與否，并不能決定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下來，去創造新的客體關系。

好的關系就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你依然獲得成長。

沒有一個完美開局的確可惜，但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。

來路不由己，前路仍可期。

來源丨新華社

北林發布

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