我是王開心，我想跟大家分享我漫長又短暫的抑郁癥療愈之旅~

曾經，我是個“失敗”的人

19年的蟬鳴六月，我參加了高考。高考完的我像失了魂提著行李拖著書箱狼狽地走在大街上，汗流浹背。數不清熬夜早起的日子，課間短暫趴在課桌上休息做的夢，周考月考的成績排名......緊張和努力，都在此時失去了意義。

我清晰地記得成績查詢時間，每天都抱著手機，白天反復瀏覽各種推測高考分數線的文章，晚上再次夢回考場，夢見自己在高考的考場上緊張不安、心慌手抖，大腦一片空白，兩眼茫然。

最后，高考的成績果然不盡如人意。高中同學紛紛四處游玩、報駕校、兼職、做自己想做的事，好像只有我，一遍又一遍地回憶高中三年昏暗的時光，心有不甘。我脆弱得不堪一擊，加上和家人激烈的爭吵和失敗的溝通，我真的認為自己是個失敗者。

我望著窗外發呆，連續好幾個夜晚想著要不要從窗口跳下去。但那時，我不愿向任何人求助，也并未想到這是和抑郁癥這樣的疾病相關，抑郁情緒已經讓我變得越來越自閉孤僻。

九月，我拿著錄取通知書走進大學。我加入了專業群聊，群里很熱鬧，我卻從不發言，我那時很害怕和別人在群聊里交流，因為擔心我一發言，群里剛討論的熱火朝天的氣氛就被我“破壞”。

在無所事事的時候，我總是抱著手機每天翻來覆去地查看群聊里的每一條信息，羨慕大家各有愛好，敢于表達、自信開朗的性格，而我卻沒有自信，軟弱安靜；驚訝于他們的大學生活如此精彩，我卻和這個世界窒息般地隔離。既不喜歡自己，又固執地不愿去相信自己可以改變。我一直這樣，時常注意別人的一舉一動，卻一直壓抑自己，不曾發現自己的感受，真正地認識自己。

就診是改變的第一步

真正爆發的一次，是被室友攻擊和網絡暴力。我相對孤僻，我的室友們彼此之間卻關系很好。一天晚上，兩位室友因為一件小事和我爭吵，并紛紛在朋友圈指名道姓攻擊我。孤立無援和委屈的情緒充斥著我的整個身體，遠離家鄉的孤獨感侵入內心，難受壓抑到整夜難眠。我曾經那些未曾釋放的情緒和回憶再次涌入心間，否定自己想結束一切的念頭又一次開始攻擊著大腦。

我徹夜未眠，好不容易挨到天亮的時刻。早晨起來我走到湖邊，冬季的天總是灰蒙蒙的，空氣總是冰冷的吸進鼻腔一陣陣刺痛，我望著湖面，它像我一樣平靜，像一潭死水，沒有生氣；我腦海里閃過無數念頭，又好像什么都沒想；許多話和情緒積聚在我胸口，要沖破匝門奔涌而出，最終卻歸于平靜。

晚上的湖邊掛了一輪明月

我在湖邊坐了好幾個小時才起身，掏出包里震動模式的手機，是一位高中的同學給我打來電話。我接過電話，聽到他哭過了的顫抖的聲音，“你有空嗎？我能和你談談嗎？”我認真地聽著他和我傾訴自己和家人的矛盾，想開口安慰他，生活沒有那么糟糕，不要著急，我們一起想辦法解決，會好起來的——但，我還沒有解決自己的情緒呢。勸一個沮喪難過的人相信美好，既殘忍又毫無幫助，我咬著干燥又流血的嘴唇也再說不出話來。

我走進理發店，剪掉那截長長的因為染燙受損發質干枯毛躁打結的頭發——我試圖利用這些毫無意義的儀式感，給自己一些改變的動力和決心。

轉了好幾站公交，顫顫巍巍地走進醫院，聞著不喜歡的消毒水味，看到臉色枯槁行走匆忙的中年人，抱著哭鬧的小孩嘆氣的婦女，勞累非常終于能推開門伸個腰的白大褂醫生......還有很多很多人。醫院的燈光很明亮，我卻覺得眼前都是昏暗、壓抑、悲傷，眼淚好像又忽然地涌出，痛苦和酸楚彌漫著整個鼻腔，此時我萬分慶幸大家都戴著口罩，可以避免被陌生人發現哭泣流淚的尷尬。我一個人坐在醫院冰冷的靠椅上，內心糾結了好幾個小時，終于走進了精神科門診。

看到醫生的時候，我的雙眼因為哭過了太久，已經腫得不行，但聽到醫生溫柔細致詢問的剎那，我卸下了所有的防線，說著連續失眠的困擾，頭暈手抖的情況，一邊哭一邊說。我的聲音有些嘶啞和抽噎，不記得又在醫生面前哭了多久。但走出門診的時候，我有一種釋懷和輕松。

第一次門診醫生簡單詢問了我的身體狀況，填了焦慮、抑郁的兩份量表。量表結果為重度抑郁障礙，輕度焦慮障礙。醫生給我開了一些安眠藥和抗抑郁藥，提醒我按時復診。

本來，我是抱著解決失眠的困擾去的。后來門診完，才突然意識到，這是抑郁癥。

抑郁是一個休息的驛站

剛拿到藥時，我其實很猶豫要不要吃，尤其是剛服藥那一周，我每天都反胃嘔吐，頭暈難受。好在在朋友的鼓勵之下，我一直堅持著按時服用，從一天一片到一天兩片，撐過了艱難的藥物副作用時期。

大概一個月后，我能明顯感覺到有好轉，心情很平穩，能集中注意力。復診的間隔是一個月，第二次、第三次復診后，我的情況繼續好轉。現在，經主治醫生評估，我可以在服藥一年后逐漸減量停藥。

我的主治醫生對我十分耐心。當我通過電話、文字消息聯系他時，他總能及時地給我幫助，解答我關于疾病和服藥的各種困惑。他曾鼓勵我：“童年缺乏愛和希望，總是在長大后如饑餓般拼命索取，但如果放下偏執，我們可以成為一個去投無限愛與力量的人。”我們還有很多很多事情可以等著去做。

心理咨詢對我的幫助也很大。在確診抑郁癥后，我閱讀了大量的心理學書籍，預約了學校的心理咨詢，和身邊信任的朋友聊天散步。在心理咨詢時，我也體驗了各種心理小測試，做了沙盤游戲，講述自己創造的“小海島”的故事—安靜的小海島有一片歡愉的森林，住著快樂智慧的小狗和朋友們。

心理咨詢過程中，我搭建的“小海島”

最大的收獲是，學校心理專業的老師了解我的好轉狀況后，給予我鼓勵，讓我寫作一些自己對抑郁癥的感受和心路歷程：

“我擔心懷疑自己不適合待在社會，與人產生聯系。雖然以前很多次被傷害，被揣測，被孤立。時常做噩夢夢見自己被追趕，被欺負，活在一個真實又不真實的世界。吃藥的時候也很痛苦，翻天覆地坐過山車式的眩暈，被各種副作用折磨難受到窒息。但抑郁對我來說是一個休息的驛站。在這個時期，我看自己看世界更通透。會更珍惜愿意幫助我愿意陪伴我的好友。我不要單一價值觀的上進了，我只要求知欲，找到自在快樂的小世界，帶著善意幫助更多迷途中的小朋友或者焦慮又困于痛苦的成人。”

抑郁癥于我，是掉進的一個漩渦，深陷時我思想極端，行為不受控制，想自殘自殺撞墻。抑郁沮喪和激動欣喜像兩個相隔甚遠的海島，現在我開始第一步往回走，已經很了不起。當我記錄下這些文字，我就治愈了自己。

按時服藥，定時復診，每天規律地生活。我愛我經歷過抑郁癥的痛苦，我愛我嘗試和世界對抗的勇氣和想要救贖的生命本身。我們的勇氣和幼稚是觀察世界、滿足好奇心的伊始，我還有很多很多的事情可以等著去做。

至少世界還有60多億人和幾千萬平方公里，至少陽光和雨水一樣美好。