父親并不單單是幫母親打打下手、做個替補那么簡單，每個父親都應該思考的一個問題是：何以為父

網上有一個采訪小朋友的視頻，看得人扎心，主持人問孩子們：爸爸回家做的第一件事是什么？

第一個孩子說：一回家就上廁所

第二個孩子說：我爸一回家就是躺在床上看手機

第三個孩子說：我爸每天回家第一件事是脫鞋、脫褂子、躺在沙發上玩王者

第四個孩子說：我爸爸一回家就去拉屎

第五個孩子說：玩手機

第六個孩子說：玩王者榮耀

一共采訪了十幾個小孩，答案只有兩種：玩手機、上廁所。

這讓我想起了之前看過一張圖片：以前的爸爸會修摩托、做玩具、換燈泡，現在的爸爸會拉屎，還會玩手機。

雖然略帶調侃，但卻是如今很多爸爸的真實寫照，那些躲在廁所玩手機的爸爸們確實應該好好反思。

01

掐指一算

爸爸陪伴孩子的時間只有324天

我曾經就陪伴孩子這個話題和我老公算了筆時間賬。

爸爸陪產假就算個15天左右吧，各地政策不一樣，但陪產期間，照顧寶寶一般都是老人、月嫂、月子中心來承擔。

說實話，爸爸做不了多少事情。

陪產結束后，爸爸每天下班回來差不多六七點，孩子要么睡了，要么準備睡了，假如沒睡，最多也就半個小時，讀本書的時間。

休息日基本也是爸爸媽媽同時帶孩子，很多孩子周末都有興趣班、早教班，若是爸爸單獨帶孩子，上課時間也占去不少。

按照這個邏輯，我家單休、經常加班的爸爸陪伴孩子的時間是：

每周周日的早上九點到下午六點，中間減去一個小時的乒乓球課，一個小時的眼睛康復訓練。

最終算下來，一周陪兒子7個小時（若帶兒子去奶奶家，還得再減去3個小時）。

一個月陪兒子的時間是28小時。

每年法定節假日32天，基本都是我們共同帶娃，每天12個小時，一人一半，那就算爸爸96小時

一年總計432小時，也就是18天而已。

從孩子1歲到18歲，也就是324天而已。

這么拉長線一算，爸爸陪伴孩子的時間簡直是屈指可數，滿打滿算，一年只有18天。

是不是心中陡然一驚？

留給爸爸的時間真的不多，你們還要從這18天中騰出時間玩手機、上廁所嗎？

明天就是父親節了，我斗膽代表媽媽們向各位爸爸們提2點中肯的建議。

能做到這2點的爸爸，就稱得上很優秀了。

02

做孩子的榜樣

別動不動就血脈壓制

有一段時間，我兒子總是和他爸對著干，他爸讓他刷牙洗臉，他就不去，他爸讓他好好做眼睛訓練，他就不認真做。

但是換做我來給兒子提要求，兒子就非常配合。

他爸很生氣，質問兒子：同一件事情，為什么你媽讓你做你就配合，我讓你做你就不配合？

兒子懟了他一句：我就不聽你的。

他爸憤怒地吼了一句：不行！我是你爸，我讓你怎么做你就怎么做！從今以后，你必須聽我的。

在旁邊目睹了這一場父子大戰的我，不由得嘆了口氣。

很多爸爸以為，只要擁有了“父親”這個稱呼，便可以理所當然的要求孩子服從自己，而孩子也應該做到乖乖聽話。

我是你老子，你就應該聽我的。

血脈壓制，是很多爸爸唯一會使用的招數。

在孩子小的時候，血脈壓制確實管用，因為他們太弱小了，高大強壯的爸爸猶如一座大山，孩子無力反抗只能服從。

隨著孩子逐漸長高長壯，平視甚至是俯視爸爸時，血脈壓制就完全沒有用了。

那個時候，既打不過孩子，又被孩子拒之門外的爸爸們，又該怎么辦呢？

如果爸爸想要在孩子這里有權威、有影響力、有話語權，最好的辦法就是成為孩子的榜樣。

你想讓孩子刷牙洗臉，那就自己先拿起牙刷塞進嘴里。

你想讓孩子多看書少玩手機，那就自己先放下手機拿起書。

河南洛陽一個爸爸為了讓兒子遠離手機，強壯身體，從2020年開始帶著兒子一起跑步。

剛開始每天跑兩三公里，后來越跑越多，就這樣堅持跑了4年。

視頻里的兒子和爸爸，用相同的身姿、相同的節奏奔跑在路上。

爸爸跑步的決心有多堅定，兒子就有多堅定，爸爸能堅持多久，兒子就能堅持多久。

有一個小男孩在談到“爸爸對自己影響”這個話題時，臉上不由自主得浮現出傲嬌的小表情。

他說：爸爸又喜歡刻章又喜歡看書還喜歡練字，他是我心中的榜樣，我喜歡他，我要模仿他這樣做。

還是那句話，你想讓孩子成為什么樣的人，你自己就先要做這樣的人。

能夠成為孩子榜樣的爸爸，才能贏得孩子的尊重。

尊敬你而后重視你，你說的話在孩子這里才有分量。

03

做孩子的玩伴

別死磕嚴父慈母、父愛如山

有一個詞叫父愛如山，有一個養育組合叫“嚴父慈母”，這是我們從小聽到大的兩個描述，讓我們對爸爸這個角色產生了錯誤的刻板印象：

爸爸就得是嚴肅的、沉默的，如果和孩子嘻嘻哈哈的，就會失去一個爸爸該有的威嚴感，孩子就不怕爸爸了。

心理學家曾奇峰在《何以為父》這本書的序言中指出來這兩個詞的錯誤之處：

父愛如山，作為文學描述是沒問題的，但如果用于作為描述父親的功能性的比喻，就有很大的問題，會被意識和潛意識識別為對父子或父女雙方的重負。

而嚴父慈母中的嚴父，則是用嚴肅來消除自己的焦慮，因為當一個人無力把控自己豐富而激越的情感時，他就會選擇嚴肅，以不變壓制萬變。

我們可以站在一個孩子的角度來換位思考。

如果站在他面前的是一個像山一樣巋然不動，不茍言笑的爸爸，孩子則需要一直抬起頭來仰視他。

孩子會敬畏爸爸，同時也會遠離爸爸，因為害怕。

當孩子遇到困難時，父愛可以如山，但平日里，爸爸需要彎下身來，拾起自己的童心，成為孩子的玩伴。

別擔心孩子和自己玩熟了，就會變得沒大沒小，挑戰自己的權威。

實際上，就算爸爸一直不和孩子玩，保持距離，他們也會挑戰父親的權威。

這是孩子離開父母走向獨立的不可避免的一場戰斗。

如果爸爸能夠成為孩子的玩伴，玩一些和媽媽不曾玩過的具有挑戰性、冒險性的游戲，在游戲中結下“戰友情誼”，爸爸會逐漸獲得孩子的愛。

孩子也能從爸爸這里獲得信任、安全感、快樂。

有了穩定、持續、安全的情感基礎，爸爸和孩子之間才能架起溝通的橋梁。

我之前刷到過這樣一個視頻，十來歲的孩子放學回到家，先到處找媽媽。

即便爸爸坐在沙發上，孩子也是問：爸，我媽呢？

似乎爸爸是一個可有可無的存在，永遠趕不上媽媽在孩子心里的位置。

這是無可避免的，因為媽媽生了孩子，且花費更多的時間陪伴孩子，孩子與媽媽之間的情感自然深厚。

爸爸只有在陪伴孩子、支持孩子、和孩子玩樂中才能逐漸收獲情感。

倘若爸爸陪伴孩子的時候還在玩手機、打游戲、或者把孩子扔給動畫片，那就真的是可有可無的存在了。

《何以為父》中有這么一段話：

一個高度參與孩子成長的父親，不光可以影響和充盈孩子的一生，父親并不單單是幫母親打打下手、做個替補那么簡單。

如何做一個父親，是每一個爸爸應該完成的課題。

最后，祝愿每個孩子都能有一個愛自己、陪伴自己、支持自己的好爸爸。