前不久陳妍希的一部《親愛的仇敵》火了；

作為一個平常不愛看電視劇的人，我無意中掃了幾集，其中幾個情節讓我記憶深刻：

劇中陳妍希和老公結婚多年，她婚前長相甜美、家境優渥，還拉得一手優美的大提琴，走到哪里都可謂是閃閃發光。

而她老公則是一個籍籍無名的窮小子，但這個女人在婚后為了支持老公創業，選擇了賣房，并全職在家照顧孩子，親力親為的支持老公事業。

后來他們經過多年的打拼，有了一個可愛懂事的兒子，并且老公事業有成，公司即將上市。

但是不知從什么時候起，原本相愛的兩個人卻在情感和身體上漸行漸遠，老公在外面總是外遇不斷，形同陌路。

女主發現端倪后，采取了一系列行動，她舉辦了一個宴會想給小三介紹男友，自己還拉著朋友一起去做婚姻咨詢。

劇中的婚姻咨詢師給了她一系列經營關系的建議，她照著這些建議開啟了很多“討好”老公的騷操作，結果弄巧成拙。

看了這部劇讓一部分人感覺非常抓馬，忍不住想問：那到底親密關系應該怎樣經營呢？

其實從心理學上來說，最舒服的親密關系，就是兩個人在一起“說廢話”、“做幼稚的事”。

最舒服的關系之愿意“說廢話”的分享欲

楊絳先生和錢鐘書先生的愛情，一直被人們津津樂道，所以大家總想從先生的作品中窺得其中的奧秘。

于是楊絳先生在作品《隱身衣》中給出了一個答案“我們夫婦有時說廢話玩兒”，原來大家們的愛情奧秘竟然是“說廢話”。

其實仔細觀察就知道，在日常生活中我們和家人在一起說的廢話最多；

比如“今天吃了什么，喝了什么”、“今天有什么有趣的事跟你說說”、“今晚的月亮真圓真亮呀”······

而往往這些瑣碎的家長里短的廢話，都是下意識沒有防備的，也是帶著煙火氣的。

尤其是在親密關系中，兩個人你來我往的廢話連篇，一通下來會感受到無比放松快樂。

心理學中有一個“調味品效應”，這個效應尤其適應于親密關系；

是指伴侶間的常常說廢話互動好像調味品一樣，可以拉近兩人之間的距離，消除誤會，增加感情。

因為說廢話也是一種溝通，就像美國心理學家David H·Olson指出：“滿意的溝通”是幸福關系的最佳指標。

而從本質上來說，親密關系中的“廢話”是一種分享欲。

說到這里不得不提心理學家馬斯洛的需求論：人的需求分別是生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重尋求和自我實現的需求。

“說廢話”其實是在分享自己的感受，它從根源上說是期望得到他人的回應和反饋的，也期待能從對方那里獲得認同，避免和消除自己的孤寂感。

這樣看來我們在和伴侶分享的時候，就是一種歸屬需求的滿足，是個體對于家庭、伴侶和朋友的基本需要。

人具有社會屬性，固然需要自我認同，同樣也需要他人和家人的認同，這樣才能完全獲取安定的歸屬感。

但是在親密關系中分享不是單向的，也就是說“說廢話”是相互的，要傾聽要回應，要同理要溫情。

設想兩個場景，第一個下班回家疑似失去了所有力氣，一個在床上刷手機，一個在沙發玩游戲。

等到睡覺時候各自歸位，進入夢鄉。

一個是兩人下班回家，你跟我八卦一下公司發生的大瓜，我跟你叨叨一下孩子最近的狀態，之后再共同對某某人評頭論足一番。

要么就是我今天吃了啥啥好吃的，改天帶你吃等等。

請問哪個場景更利于親密關系的穩固和發展呢？

明顯是后者，句句有回應，兩個人可以一起喜怒哀樂，一起分擔，一起說廢話，一起分享，無形中獲得了最安全的歸屬；

情感和情緒有了依托，人在不知不覺中放松舒服了下來。

如果你也要獲得最舒服的親密關系，不妨和伴侶一起說說廢話吧。

最舒服的關系之“幼稚”的退行性關系

另外一種最舒服的親密關系就是，兩個人能一起幼稚的退行；

心理學家Sara Sheftel博士在《Modern Psychoanalysis》雜志上曾發表過一篇文章；

其中提出一個觀念是指，男女在親密關系中無意識的退行到“兒童自我狀態”。

即做一些兒童的幼稚可笑的行為，但是可以讓兩個人非常放松。

在心理學中退行源于嬰兒時對于無條件愛的期望，而在良好的親密關系中，這種期望會被喚醒；

這就是從伴侶身上尋得“童年的味道”，獲得心理的滿足感。

比如有人喜歡和伴侶一起追逐打鬧，嘻嘻哈哈，沉浸在一種簡單的快樂中；有人喜歡被伴侶親親抱抱舉高高；

有人睡覺的時候總喜歡掛在伴侶身上，覺得睡的格外香；有的男人喜歡捏伴侶的肉肉，而有的女人喜歡枕著伴侶的肚腩；

還有很多很多，在成人看來相對幼稚的行為。

總之兩人在一起，好像兩個人長不大的孩子，即使你們在外面多么嚴肅和雷厲風行，一到了彼此面前就成了小孩。

就像心理學家曾奇峰老師說的，愛情最美好的樣子是兩個人一起健康的“退行”。

當然這種健康的退行不是生活不能自理，完全依賴對方，仿佛離開就活不下去。

而是兩個人一起回到彼此的童年時期，參與彼此的生命；

像兩個純潔的孩子那樣，放松的玩耍、親密的互動，相互的付出和回應，將身心都投入到當下中，投入到這段親密關系中。

想想都覺得這是一段愜意的舒服關系，其實營造舒服的親密關系看似是一種學問，但是也是一種本能；

只要雙方有愿意參與彼此未來的愿景，想要攜手一路走下去，請對伴侶保持一份分享欲，多說說廢話，也去多聽聽伴侶的廢話。

和伴侶在一起會像孩子一樣快樂，撒丫子去放開自己的心，這才是最舒服的關系。

-The End - 作者-木木 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系