雖然不想承認自己是個失敗者，可在現實面前卻無法忽視自己是個loser這樣一個事實。

不知道別人對loser如何去定義，在自己的字典里也沒有什么精確的解釋，唯一可以解釋的就是自己身上那些件件讓人有種挫敗感的事情。

具體要從哪件事開始，其實是我也不知道。抑或說是自己詞窮，無法用確定的語言去表達自己心中的所想所憶。

人生走到今天這一步，也算是有二十多個春秋了。就是在人生那過去的二十多年的時間里，一時之間竟想不起來自己到底做成了什么可以拿出來與人分享的事情。

是沒有一敗涂地，人生也在慢慢向著更遠的地方去靠近，但人總是有種虛度了光陰的感覺。

是什么也沒有，所以才會生出那么一些情緒出來。

回憶自己一路的所聞所見、所遇所想、所欲所求、所感所覺、所思所愿、所怨所念，一切的一切都有自己能夠理解與不能理解的地方。

就是自己的人生，就是自己曾經走過的那些年，自己也會有許多困惑的地方。

如此，我也不知道是不是自己想不開，還是因為心中某些念想的存在，所以才會那么糾結、矛盾，還有一些困惑的感覺。

無法用成功來定義自己人生現在的狀態，如此，心中便產生了這樣一個疑問。

反正，就是到了這一刻，經過一遍又一遍在心底的摸索與考量、回憶與總結，最后只留下了疑問——我是個loser嗎？

不知道。

穿梭時光里，以為自己終究可以成為了不一樣的人物，對家人、對朋友、對親人，甚至是對從未謀面的陌生人，都可以是特別的存在。

結果，就單單自己于他人的重要性來說，自己好似也不過是個可有可無的存在。哪怕是對自己的家人，都是如此的感覺。

我也不知道為什么，就是也不知道從何時開始，那種可有可無的感覺是那么明顯……

我是個loser，只能在這里告訴自己。

是一個loser，不該否定，也不可以否認。那么鮮明，無可回避。即便如此，還是沒有勇氣去大聲呼喊。就是這樣的一個事實，讓人想逃卻無處可逃。

逃不過的終究要面對，可不想面對，又該如何？

重要嗎？為什么一會感覺很重要，一會又不是那么重要呢？

我是說自己的存在對于他人的意義，重要嗎？

是我放不下，還是說很多人皆是如此？大概會有那么一些人，只是不多而已吧！

算了，生而為人本身就是一件很幸運的事情了，再去計較那么多，反而對不起這樣的一個身份了。

忘記誰曾說過：人行走的方式有千萬種，而自己喜歡的方式卻不一定在其中。

以前對這句話的理解很模糊，如今依舊只是一知半解。

沒有很深刻的理解，只是覺得不管別人怎么活法，自己還是要找到最適合自己的那一種。

想來，這些年可能模仿別人的時間太久了，所以厭倦了，也疲倦了。最后，還是想要選擇適合自己活著的方式。

我不確定自己有沒有無意間去模仿過別人，但卻可以肯定自己一直在跟隨別人的腳步向前，一路走到今天。

以前沒有覺得有什么不妥，直到有一天看見身邊的每個人都擁有了屬于自己的精彩人生，有了屬于他們各自不同的美好或是成功。所以那一刻，我就慌張了。

活在別人的身邊，活在別人的后面，才發現自己像可憐的影子，而且還是多余的存在。也是這樣的發現，讓人瞬間感覺到了從未有過的無奈與悲傷。

也是在那個時候，我才發現自己一直以一個失敗者的姿態演繹了一場鬧劇。

想要笑著給別人留下好的印象，卻不知那樣的笑臉更難堪。

就是活得有些失敗，如此也不是什么大不了的事情。反正人生不過也才剛剛開始而已。二十歲也好，三十歲也罷，總歸都是很好的年紀。

當然，這是我的想法，我也不確定帶著這樣的心態往前走，是否就一定可以去到自己想去的地方。但人生這個過程，總歸是需要不斷去嘗試，或是不停地去尋找。

也可以說，自己的人生就是一直這樣：一邊嘗試，一邊尋找。

這樣去說，也是想要去尋找為何會感覺自己是個loser的原因。

不能否定這樣一個事實，那么就勇敢地去承認好了。

這兩年覺得自己成長了，變得與過去有些不一樣了，因為學會把快樂和幸福與家人聯系在一起了。

可是最近，我才發現自己錯了。

一直以來我對他們了解都只是表面的一點點，幾乎對所有人也是如此。如此，也難怪別人對我亦是如此。

loser，叫起來似乎也沒有那么難聽，雖然想到的時候會有么一些難過。

但終究是因為自己沒有努力好好了解身邊的人事，也沒有認真對待自己想要付出的真心。所以，說來說去，一切的果都是因自己而起。

如此，不該去否認，也不該去逃避。

想要的，還是應該去努力。努力之后，如果還是得不到，那么便再試著坦然接受好了。

我的意思是說，就自己于他人的重要性來說，自己還是不該計較那么多。

就是不管自己做了多少，最后還是不在意那么多，或許就很好。

就這樣來承認自己是個失敗者，好似也不算是多么丟人的事吧！

還是，加油，努力，先做好自己、再想其他，當然，最好的結果，是可以不想那么多。

不想那么多，說不定人就可以活得更輕松自在一些呢！

——2018-08-26

THE END

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