在感情里，你是否感覺自己總在“輪回”：

總是被同一種類型的人吸引，走上相似的痛苦結(jié)局？

我就是這樣：

一直被那種若即若離、我拼了命追逐才能靠近一點的男人吸引。

然后，毫無例外地被斷崖式分手，在重復的劇本里遍體鱗傷。

那種終于被選中卻又倏然被拋棄的劇痛，讓我深陷在“沒人會愛我”的絕望中。

直到走進咨詢室，我才驚覺：

我總愛上這一類人，竟是對害怕“被看穿”的自我保護。

當我看清了這一點，這個“愛情劇本”也終于得以改寫——

為什么我總是“被分手”？

“消息已發(fā)出，但被對方拒收了。”

微信里這行冰冷的灰色小字，宣告了我又一次被“斷崖式”分手。

這已經(jīng)是第4次了。

每一次都如此：在我以為終于走近這個人，我們能走下去時，猝不及防被“拋棄”。

概率高到，連閨蜜都吐槽我：“來來去去都是這種類型，他們到底有啥好喜歡的啊？！”

確實，我總是反復愛上這種神秘又若即若離的男人。

讀了心理學文章后，我知道到他們大都屬于回避型依戀。

我還特意看了不少怎么“拿下”回避型依戀的文章，可都沒用。

劇情還在重復上演：

遇見讓我心跳加速的人——他身上的疏離感讓我忍不住靠近，幻想成為那個能拆掉他的心墻，被他特殊對待的人；

然后小心翼翼地靠近——他偶爾流露出的脆弱和依賴，讓我欣喜若狂，以為終于走進了他心里；

最后痛苦地結(jié)束——我還在規(guī)劃我們的未來，他卻毫無征兆地分手、消失，沒有任何解釋。

一次次的失敗，讓我對自己的價值和判斷力，都產(chǎn)生了深深的懷疑。

我?guī)缀跻J定：這輩子我都得不到真正美好的愛情了。

直到某一夜，我被不斷積攢的失戀痛苦啃噬得難以入眠，還生出了自暴自棄的想法。

胡思亂想中，一個念頭微弱地冒出來：

會不會不是他們的問題？可能，問題藏在我自己都沒看清的地方？

于是，帶著要找到答案的想法，我預約了心理咨詢。

我的咨詢師很有耐心。

他會讓我先把那些“愛恨情仇”一吐為快，不會打斷、評判我，也不急于糾正我對這些感情的想法。

然后問我：“所以，這類男生吸引你的特質(zhì)是什么呢？”

我不假思索地說：“我覺得他們身上有一種生命力。他們很獨立，就算一個人也可以去探索自己喜歡的地方。他們不會因為自己一個人就覺得不好意思，就失去探索世界的動力。”

咨詢師：“聽起來，這像是你對自己的期許。”

我突然有一點想哭——是的，我超級羨慕他們。

因為，我很難一個人去做些什么。

比如，我不能一個人去看電影。

一開始，是媽媽管著。

她總覺得我一個人去看電影很可憐，就會跟著我去。可她又不喜歡看，每次都在旁邊睡覺。

久而久之，我自己也沒辦法一個人去做點啥。

不再是因為媽媽管著，而是失去了動力，覺得一個人出門很無趣，也很可憐。

直到——我喜歡上一個喜歡獨自探店的男生。

說起自己一個人探索的經(jīng)歷時，他的眼睛總是亮晶晶的。

那是我一直在追尋的“生命力”。

從那一刻起，我就不可自拔地喜歡上了他。

可這段感情結(jié)束得很慘烈：

一開始，他也會和我分享生活、給我看他拍的Vlog、給我彈吉他唱歌，跟我講他過去的戀愛故事……

可又不知道哪一刻起，他突然就不喜歡我、不理我了。

我非常受傷，拼了命想挽回這段關(guān)系。

結(jié)局卻只是，他瀟灑離開，我成了“瘋子”。

自那以后，我的每段感情，幾乎都是這樣的結(jié)局。

愛上他們，是為了保護我自己

咨詢中，我和咨詢師復盤了一段又一段這樣的關(guān)系。

試圖找到答案：為什么他們不能和我好好在一起，每次都這樣突然結(jié)束？”

咨詢師并沒有馬上給出答案。

而是在我說起那些感覺被冷落、被回避的瞬間時，問出：

“似乎每段感情，你都會找一個很難真正靠近的人去開始。這背后一定是有原因的。你覺得，這可能讓你避免了什么？或者保護了你什么？”

這個問題讓我當場愣住。

怎么會是保護？

我本能地想反駁，可話到嘴邊又卡住了，內(nèi)心深處似乎有什么東西被輕輕觸動了一下。

“這能避免、能保護什么呢？”我小聲地說著，有些慌亂。

咨詢師沒有回答，而是繼續(xù)問我：“曾經(jīng)有別的男生追求過你嗎？”

我點點頭：“有，但我非常討厭他們。他們一靠近我，我就很反感。特別是他們很熱切地表白時，我會很煩，甚至想立刻拉黑他們。我覺得他們沒搞清楚我們之間應該有的距離。”

咨詢師：“聽起來，你好像也喜歡在感情里保持距離，就像你喜歡的男生一樣。”

我：“好像是這樣，我不喜歡離人太近。很多時候，他們不回消息我還挺安心的，他們要是突然回復我了，反而會嚇我一大跳。”

咨詢師開始引導：“試著想象一下，如果你真的和一個很渴望靠近你、想時時刻刻和你分享一切的人在一起，感覺如何？”

我：“很可怕，我害怕。”

咨詢師：“讓你害怕的是什么？”

這個假設(shè)像一把鑰匙，打開了我內(nèi)心某個緊鎖的閘門。

一股強烈且窒息的恐慌感毫無預兆地涌上來。

我仿佛看到一雙熱切注視著我的眼睛，等著我源源不斷地給出精彩，給出價值……

而在那樣目光下的我，像一個即將被拆穿的、無趣乏味的騙子。

原來，被期待、被深度看見，竟比被拋棄更讓我恐懼。

咨詢師：“也許，你不是不喜歡離人太近，而是害怕別人發(fā)現(xiàn)你不好的地方？因為一旦距離突然拉近，就更容易暴露？”

我不得不承認，咨詢師說的是對的。

我害怕別人發(fā)現(xiàn)：我原本的樣子不過如此。

我內(nèi)心藏著極深的自我否定：真實的我，是不值得被長久愛著的。

我顫抖著聲音回答：“是的，我怕他們發(fā)現(xiàn)我很無趣，我害怕他們發(fā)現(xiàn)我的焦慮、崩潰、自卑、不安……我希望我是個活潑、青春、靚麗的女孩子，而不是這般無聊。”

咨詢師：“所以，你選擇這種永遠都不會跟你走近的男生，某種程度上也是一種自我保護？因為他在真正看清你、對你失望之前，就先行離開了。你甚至不用經(jīng)歷那個被拆穿、被拋棄的痛苦過程。”

這些話像閃電一樣擊中了我。

原來，我在無意識下，習慣性的以這種方式保護自己：

主動選擇“回避型”，以避免面對“不被愛”的終極恐懼。

然后，把自己也變成了這個“輪回劇本”的合謀者。

我不再需要向他人索要愛

看清這一點后，咨詢的旅程開始深入。

在咨詢師的陪伴下，我開始描摹自己理想伴侶的畫像。

我告訴咨詢師，我想要一個獨立冷靜、活潑樂觀且富有生命力的愛人。

他卻問我：“如果真找到這樣的愛人，你覺得自己會幸福嗎？”

思考后我意識到，我是害怕這樣的愛人的。

因為他的完美，會顯得我不完美。

咨詢師點出：“你發(fā)現(xiàn)了嗎？你在找的不是愛人，更像是審判官。他存在本身就是對你的一種審判，提醒著你，你有多不好。”

我無言以對，咨詢師繼續(xù)補充：“其實，這些特質(zhì)也是你對自己的要求是嗎？”

我肯定了他這個判斷。

咨詢師：“那為什么你選擇去愛他們，而不是自己成為這樣的人呢？”

這個問題讓我醍醐灌頂：

是啊，我一直在向外尋找，找一個擁有我渴望特質(zhì)的人來愛我、填補我。

可我自己，也可以去成為這樣的人啊！

這個領(lǐng)悟讓我感到前所未有的力量。

我開始把更多的精力投向自己：

第一件事，就是給自己買了一條漂亮的碎花裙子，穿上它獨自出門去看電影。

我感覺自己好像重新活了過來，隨即又想起那個喜歡獨自探店的男生。

也許，那時候，我愛上的并不是他，而是他身上的生命力。

而這種生命力，我正在努力習得。

比如，我開始像他一樣拍小視頻：記錄水面的波光、路燈下樹葉的影子、夏天融化的冰淇淋……

我不再執(zhí)著于尋找一個“不會回避”的完美伴侶，而是專注于成為一個更安全、更完整的自己。

我正在，逐漸變成我期待的模樣。

再后來，我遇到一個可愛的男生，也是我現(xiàn)在的男朋友。

約會時我就主動告訴他：“你知道嗎？其實我這個人喜歡裝完美。實際上我懶、不修邊幅、膽小如鼠、有時候還會很喪。完全不是你現(xiàn)在看到的這個樣子哦。”

曾經(jīng)，我執(zhí)著于裝完美，甚至主動推開靠近我的人。

但現(xiàn)在我知道，我不需要那么完美，更不需要為自己的不完美辯解。

于是，我再也不會愛上那些跟我保持距離的男人，而是一個能夠接納不完美的我的男人。

這個人會給我確切的承諾，堅定地站在我身邊。

他愛我，會如我愛我自己那般。

如果你也和我一樣，陷入某種不良的親密關(guān)系模式中，一遍遍體驗著相似的痛苦，請不要責怪自己“遇人不淑”或“命不好”。

也許，是時候停下來，走進咨詢室，在專業(yè)咨詢師的陪伴下，去探索那個隱藏在痛苦下的，屬于你自己的故事和模式了。

當你愿意直視內(nèi)心，那些困住你的舊模式終將松動。

你會發(fā)現(xiàn)，真正的愛，始于你對自己那份深刻而溫柔的看見與接納。

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趙軍老師是國家二級心理咨詢師，從業(yè)13年，積累個案時長4800+小時，擅長以心理動力取向、催眠治療、家庭治療、短期焦點治療等幫助來訪者解決親密關(guān)系、安全感、抑郁焦慮等議題。

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作者：來訪者子墨

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash