作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

相信嗎？你一直追求的可能都不是愛，而是：

有個人在人群中堅定地指著你，大聲宣布：

就是你了，我只要你，你值得。

就像《小時代》里那句打動很多人的臺詞：

“你要相信世界上一定有你的愛人，他一定會穿越這個世界上洶涌地人群，走向你。你要等。”

于是，你等待著被看見、被選中、被賦予價值。

你認為，這就是愛。

但心理學博主Pearlieee一針見血地指出：

這不是愛，而是一種表演。

你說你想要親密關系，實際上你只是想要認可和見證；

你說你想要真愛，實際上你只是沉迷于試圖證明自己足夠好。

今天這篇文章，我們一起來走出一個誤區：

放下追求“被選中”的執念，真正的愛才會發生。

來源：pexel

01

關于愛，

有三個危險公式

無論是心理咨詢，還是日常生活中，我都常聽見有人說：

“TA說只愛我一個，讓我很有安全感；” “為什么我這么好，TA還是選了別人？” “TA為什么要和我分手，難道我不是TA的唯一嗎？”

其實，這些人并非“愛得不對”，而是內心內化了一個危險的公式——

被選擇＝安全

被渴望＝有價值

被需要＝有意義

就像Pearlieee說的：

被某人選中，就是贏得了TA的愛，這個過程像是被救贖。

而這份救贖，來自我們童年時期未竟的遺憾：

“我必須表現得有用，才會得到父母的看見和認可。”

來源：Pearlieee

這讓我想起一位來訪者的話：

“我想要偏愛護短，想要最優先級，想要TA對我的愛跟對所有人都不一樣。 從小到大，我都沒有被人堅定的選擇過。 只因為我是女兒，爸媽想要兒子，我想吃雞腿就是‘嘴饞自私’，親戚家男孩想吃雞腿就是‘能吃是福’。 我想要一個生怕我跑了、天天給我買雞腿吃、把我寵得無法無天的愛人。”

這份執念背后的動機，其實是一份需要被填滿的匱乏感。

它形成于我們童年時期，每一次為了討好父母，壓抑真實需求扮演乖孩子；

每一次為了逃避懲罰，默默哭泣不敢讓父母發現。

當一個人內心足夠孤獨、壓抑、空洞，就會特別渴望被某個人堅定地選擇。

Cacioppo等心理學家研究發現：

長期孤獨者更易將“被短暫選中”誤解為愛，甚至接受一段不健康的關系。

來源：日劇《逃避可恥但有用》

日劇《逃避可恥但有用》中，女主給挑剔的男主做家政，因為打掃很干凈得到了男主的認可，這讓工作從未受過認可的她感動得不行，當場向男主“求婚”了。

男主并不愛女主，但因為她勤勞能干、賢惠持家、善于察言觀色，就同意了結婚。

婚后生活很“和諧”，兩人都對彼此很滿意，但男主的同事、親戚都逐漸意識到：

這兩人的關系不對勁，好像“假結婚”。

事實上，兩人的確不相愛，表面上是夫妻，實際上是雇主和家政婦的關系。

女主之所以“求婚”，只是因為“不被人選中”的日子太難熬了，為了逃避“想哭”的心情，匆忙走進一段沒有感情的親密關系。

她想要的不是一個有血有肉的愛人，而是一個無論她干什么，都能稱贊“很棒”、“我以你為榮”、“很高興選擇了你”的工具人。

所以，即使兩人睡在同一屋檐下，依然各自孤獨、各自匱乏著。

02

即使你摘下面具

真愛也不會消失

當我們“被選中”，看起來，我們是找到了真愛，但內心總在自我懷疑：

“親愛的，你真迷人”——

我真的有魅力嗎？這樣會不會不好？TA會不會覺得沒安全感？

“我找不到比你更好的人了”——

我好嗎？萬一我哪天表現得不夠好，TA會不會離開我？

“我不需要你為我做什么，光是跟你在一起就很開心了”——

TA不需要我嗎？我對TA來說會不會可有可無？萬一哪天出現一個更能取悅TA的人怎么辦？

就仿佛，你總是需要在關系里“證明”自己，如果對方不需要，你會感到焦慮不安。

就像Pearlieee說的：

“你害怕褪去光芒時被人看見，你害怕被人真實的擁抱，你害怕被人真正地了解。

因為如果，當你最終停止表現時，沒有人留下來怎么辦？”

這種不斷挑戰我們的神經、激起我們的應激反應、使我們緊張不安的愛，不是真正的愛。

真正的愛，是心理學家羅杰斯口中的“真實一致”，它滿足3個條件：

真誠：不需要在愛人面前偽裝自己，坦然表現不夠好的一面；

共情：我們能對愛人的喜怒哀樂感同身受，對方也同樣如此；

無條件積極關注：我們愿意互相支持，且不需要回饋。

來源：pexel

《小王子》中，小王子路過一個玫瑰園，看見了5000朵玫瑰，意識到自己深愛的那朵玫瑰并非“獨一無二”。

同時也意識到：

玫瑰本身不特別，特別的是自己與她度過的時光。

是日復一復的交流、相處、磨合，讓他們在彼此眼中變得“獨一無二”。

真正的愛，本質上是彼此看見和深度鏈接，而不是評判、利用；

是從互不理解慢慢過度到互相理解，慢慢接受彼此最真實的一面。

它會發生在我們摘下面具、停止表演、放棄討好之后，而當它發生，我們會感到：

“無論我是否被堅定地選擇，我都已經足夠好了。”

03

停止迷戀“被選中”

你本就值得被愛

到這里，或許有人已經意識到：

即使我們最終贏得了某個人的認可，也不會停止追問“我到底夠不夠好”；

只有想明白：

我不是為了被挑選而存在，我本身就值得被愛。

真正的平靜、自洽、滿足，才會由內而外發生。

為此，首先，我們要弄明白：真正的自己到底是怎樣的？

演員安妮·海瑟薇在迷茫時期，有過這樣一段感悟：

“如果你不愛自己，當別人對你指指點點時，你或多或少會覺得他們說的對。”

當我們內核不夠穩、不知道自己到底是怎樣的人時，就會在他人的評判面前感到脆弱無助、隨波逐流。

因此，我們要不斷向內探索、日積月累地了解自己，最終做到“我比世上任何一個人都清楚我是誰”。

比如，在內心建立起一個自我評價體系，當外界賦予你一些形容詞，你能冷靜判斷這些詞是否正確。

這樣一來，我們就會明白：

再親密的人也是外人，只能看到“我”的一部分，只有“我”清楚我的全部。

進而，公正看待自己，而非拼命證明自己。

來源：pexel

然后，做一個“普通且自信”的人。

理解了自己只是個普通人、有好有壞之后，我們要在這之上建立自信——也就是相信自己。

有一個簡單好操作的方法：

把你看到的好的事情，都第一反應做給自己。

如果有人摸摸你的頭，會讓你感覺很好，那么就自己摸摸自己的頭，對自己說“真棒”；

如果你想要被擁抱、被安撫，那么就自己擁抱自己，或者抱住喜歡玩偶，對自己說“一切都會過去”；

如果你想要有人支持你、稱贊你，那么就對鏡子里的自己說：

“我永遠在你身后”

“我會一直陪著你”。

來源：pexel

最后，比起應對外面的世界，更多關注照顧自己。

比如：

以自己為“坐標”，從“別人怎么看這件事”轉移到“我怎么看待這件事”；

戀人忽冷忽熱、讓你感受不到“被選中”時，對自己說：

“在我的世界里，TA真的重要嗎？

TA出現之前我不是也很好嗎？所以TA選不選擇我，其實對我來說也可有可無。”

這樣一來，我們就不容易在關系里迷失。

而當一個人有更多心理空間去安放自己，就會發現：

即使沒有人選擇我，我也依然能靠自己收獲滿足、自洽、快樂。

我很喜歡《被討厭的勇氣》中的這句話：

“你的人生只有你自己能夠掌控，其他所有人都只是陪伴你走一段路而已。”

無論有沒有被選擇，我們都不會偏離自己的人生道路。

停止迷戀“被選中”，做好自己、做穩自己，自然能收獲真正的愛。

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