前幾天，在某乎上看到一個(gè)很有意思的問題：“你覺得什么樣的人值得深交？”

有人說，是危難時(shí)刻，會(huì)主動(dòng)拉你一把的人。

也有人說，經(jīng)常鞭策鼓勵(lì)你的人，值得深交。

這是一個(gè)沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的問題。

從心理學(xué)角度看，喜歡吐槽你的人，往往更適合深交，更適合做朋友。

為什么這樣說呢？

你不可能是一個(gè)十全十美的人

生而為人，每個(gè)人身上或多或少都會(huì)有些缺點(diǎn)，你也不例外。

作為你的朋友，在面對你身上的缺點(diǎn)時(shí)，要么吐槽你，要么選擇隱忍。

比如說，你吃飯喜歡吧唧嘴，A朋友直接吐槽你，“哎呀，你吃飯能不能別吧唧嘴。”B朋友只是皺皺眉，啥也不說。

或許，你心里很不高興A朋友，嫌他說話太直接。

但其實(shí)，A反而更適合做朋友。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫做——牢騷效應(yīng)。

這本是由哈佛大學(xué)的心理學(xué)教授梅約提出來，用來幫公司員工疏導(dǎo)負(fù)面情緒的。

1920年，梅約在芝加哥霍桑工廠進(jìn)行了一次“談話實(shí)驗(yàn)”。

通過這次“談話實(shí)驗(yàn)”，梅約團(tuán)隊(duì)發(fā)現(xiàn)，允許工人表達(dá)不滿情緒，更有利提升公司產(chǎn)量。

“牢騷效應(yīng)”的核心思想是，情緒宜疏導(dǎo)，不宜堵塞。

它同樣適用于朋友之間。

那個(gè)吐槽你吃飯吧唧嘴的A朋友，就是在疏導(dǎo)他對你的負(fù)面情緒。

由于A把對你的不滿，都吐槽了出來，他反而對你沒有什么太大意見。

與此相反，皺眉的B朋友，將他對你的負(fù)面情緒隱忍了下來。

長此以往，他反而不太適合做朋友，因?yàn)樗睦锓e攢了太多對你的負(fù)面情緒，說不定哪天，量變引起質(zhì)變，就直接跟你翻臉了。

這下你知道為什么說，越喜歡吐槽你的人，越適合做朋友了吧。

適合做朋友，不一定會(huì)成為朋友，因?yàn)闆]人想被人一直吐槽。所以，即使這些人很適合做朋友，但也要他們把握分寸才行。

朋友之間的分寸感很重要

假如，你有一個(gè)特別喜歡吐槽你的朋友，吐槽起來不分時(shí)間、不分場合，很影響你心情。

我想，你也未必想跟這樣的人成為朋友吧。要是對方懂得分寸，或許成為朋友還有得商量。

這里的分寸，更多靠的是對方的自我察覺能力。

比如說：你跟朋友一起去趕高鐵，9點(diǎn)20是高鐵的發(fā)車時(shí)間，等你倆到高鐵站時(shí)，已經(jīng)9點(diǎn)整，這時(shí)候前面還有不少人排隊(duì)過安檢。

之所以這么晚才到高鐵站，是因?yàn)槟阍缟掀鹜砹恕?/p>

朋友吐槽個(gè)沒完，“你說你，要我說你啥好！”

在最后兩分鐘，你們終于趕上了高鐵。但是你的朋友還在不停地吐槽。偌大的高鐵車廂里，就屬他聲音最大。

你給了他一個(gè)眼神，讓他自己去體會(huì)…

如果他懂分寸，這時(shí)候就應(yīng)該選擇閉嘴。但如果他還一個(gè)勁吐槽，我想你心里肯定恨他恨得牙癢癢。

有一個(gè)能通過你一個(gè)眼神就閉嘴的朋友，這就是朋友之間的分寸感。

請珍惜身邊那個(gè)喜歡吐槽你，又有分寸感的人

身邊有個(gè)喜歡吐槽你，又有分寸感的朋友，那就要恭喜你了。

你撿到寶藏了。這樣的朋友，請好好珍惜。

世人常說，“越長大越孤獨(dú)。”

沒錯(cuò)是這樣的，回想一下，兒時(shí)的伙伴，還有聯(lián)系的嗎？

很少。

即使有機(jī)會(huì)打個(gè)照面，彼此間也有了陌生感。

學(xué)校的同學(xué)，還有聯(lián)系的嗎？

很少。

即使聯(lián)系，也是在你結(jié)婚的時(shí)候，給對方發(fā)一條信息，“我結(jié)婚了，來參加我的婚禮啊！”

要么是對方結(jié)婚，給你發(fā)來這樣一條信息。

對方給你發(fā)個(gè)紅包，或者你給對方發(fā)個(gè)紅包，然后就沒有然后了。

工作后，單位的同事，能真正成為朋友的那就更少了。

一個(gè)單位的同事，彼此之間為了爭搶客戶、為了晉升，早已暗流涌動(dòng)，哪里還能成為朋友。

所以，我們這一路走來，身邊的朋友會(huì)越來越少。

真正能互訴的朋友，那更是屈指可數(shù)。

因此，如果身邊真有一個(gè)喜歡吐槽你，而且又懂得分寸的朋友，真的太難得了。

《假如給我三天光明》的作者海倫?凱勒曾說：“在黑暗中與朋友并肩同行好過在光亮中獨(dú)自行走。”

總之，朋友之間的友情，是我們?nèi)松幸环輰氋F的禮物，如已獲得，請珍視！