01

老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那么火辣，讓我汗流夾背，欲罷不能。。?！?/p>

老婆：“滾！吃個(gè)辣椒油也說得這么惡心?！?/p>

02

想想看，以前去醫(yī)院檢查，當(dāng)你懷孕的時(shí)候，醫(yī)生都會(huì)親切的說：“恭喜恭喜，你有喜了！” 現(xiàn)在去醫(yī)院檢查，當(dāng)你懷孕的時(shí)候，他會(huì)更親切的說：“要不要？”

03

去買月餅，女售貨員問：要啥味的？我見女售貨員漂亮便說：女人味的有么？女售貨員回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我。。。

04

我比較胖，額，有多胖？這么跟你說吧，上次去泰國旅游騎大象，當(dāng)我上去的那一刻，隱約看到大象腿軟了一下。。

05

辦公室?guī)讉€(gè)女同事一起在談?wù)撊绾螆?bào)復(fù)老板的。A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周四廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動(dòng)！D女：周一我偷偷把他抽屜里的一盒保險(xiǎn)套全用針戳破了，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊…

06

一直都覺得復(fù)姓很牛，感覺聽起來高端大氣上檔次今天宿舍一哥們兒一語道破他說，你覺得什么歐陽翠花，軒轅鐵柱，司馬狗蛋很牛嗎？

07

水果店老板手背有個(gè)X型結(jié)痂，我問他咋回事？老板點(diǎn)了一根煙，小聲說：“前幾天有個(gè)女孩穿的不嚴(yán)實(shí)，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！ ”

我：“那也不至于一個(gè)X呀？”

老板：“另一刀是老婆知道后給我補(bǔ)的！ ”

08

最近有點(diǎn)感冒在吃藥，同事好哥們開我玩笑說:吃什么藥吶？腦殘片嗎？ 正發(fā)火之際美女同事發(fā)話了:我韓哥怎么可能吃腦殘片。 心里正夸她會(huì)說話呢，她又繼續(xù)說道:韓哥又沒有腦子。

…… 你們倆下班別走！

09

剛才看見好感人的一幕。一小屁孩在網(wǎng)吧玩LOL,結(jié)果他爹來了，站小屁孩后面咳嗽了兩聲，小屁孩轉(zhuǎn)過身來看見他老爹臉都綠了，帶著哭聲說了句:‘’剛排上準(zhǔn)備選英雄就有人退，都兩次了。這次剛讀完條我工資裝都沒買你就來了。我能打完這把不？‘’他老爹一把拽起他，說道:‘’說好的一人玩十分鐘，你想耍賴皮？別忘了，沒我身份證你連上機(jī)資格都沒有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’沒我掏錢你光掏身份證也沒用！‘’

10

家里為了防盜特意安的指紋鎖,今天回家發(fā)現(xiàn)門被撬開了,趕緊進(jìn)屋看看被盜了什么東西,發(fā)現(xiàn)一樣沒丟,茶幾上還多了一個(gè)紙條：我不想偷你家東西,就是想看看我能不能撬開你家門,不要問我為什么,就是這么有技術(shù),就是這么任性,就是這么年少輕狂.

11

有一天，唐僧師徒像往常一樣遇到了妖怪，妖怪一出場(chǎng)就亮出來自己的絕活，二話不說，咣一拳將地上的石頭的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。

唐僧:阿彌陀佛，悟空你為何打它？

悟空委屈道:是它先打的我媽媽！

12

姑娘，茫茫人海我們本互不相識(shí)，今日卻在肯德基拼桌用餐也是種緣分，但是我彎下身子去偷看你內(nèi)褲的時(shí)候你卻偷吃了我兩根薯?xiàng)l，就太不禮貌了吧？！

13

兒子：“爸爸我是你親生的嗎？”

爸爸：“當(dāng)然是了，你怎么這么問？”

兒子：“我喜歡隔壁那姑娘…………”

14

放假回家，我爸媽做了一桌好菜，邊吃邊說：吃?。【彤?dāng)自己家！我拿筷子的手頓時(shí)抖了一下。。。莫非我走錯(cuò)家門了？！

15

一個(gè)人坐地鐵，很擠，兩個(gè)流里流氣的男人對(duì)人家動(dòng)手動(dòng)腳的，一帥哥看在眼里，一把將我緊緊的摟進(jìn)懷里，并狠狠地瞪了那兩人一眼！那兩個(gè)人再?zèng)]敢碰我。我感激的小聲跟帥哥說謝謝。。。過了一站，帥哥跟那倆流氓一起有說有笑的下地鐵了。。。