我不允許早晨醒來，枕邊有個陌生男人

拿到博士畢業(yè)證那天，亦是我29歲的生日，我似乎還未有過青春已逝的黯然和擔憂。埋頭苦讀碩士、博士時，年齡和獨身都不是什么大問題，因為總有人陪伴，上課有儒雅親和的教授、博學多才的師兄，課余時，還有年齡相當、境遇差不多的姐妹們。

畢業(yè)后，我的工作是去一家合資企業(yè)做財務，工資以年薪計，單位還配了精裝兩居室，將近而立的我似乎只缺一個男人。為我慶祝生日的朋友們比我還急，我大笑：“著急什么呀？最近有則新聞，美國一70歲老太太生孩子了！”

上班不到一月，公司的辦公室主任揪住我，這個熱心的中年女人差不多把公司25歲到45歲的所有單身男人都介紹給我了，其中不乏優(yōu)秀者，但我卻一個也不動心。“堅決不跟同事談戀愛”是我的底線之一，要不，天天抬頭不見低頭見的，晚上回到家關(guān)燈睡覺，哪里還有神秘感和欲望可言？再說，萬一談到中途拜拜了，以后的日子可怎么過呀？

也有個別同事，知道我的底線后來試探我：“你也老大不小了，晚上一個人就不孤枕難眠嗎？要不，咱們只談性不談愛怎樣？”我正告他：“你以為我是那種跟誰都上床的女人啊？”末了覺得老土，又補上一句，“女人寂寞，自己也可以解決啊！”

這話其實我也不是說著玩的，讀研究生時我有過兩場短暫的戀愛，有過夜半醒來時，驚喜地發(fā)現(xiàn)自己的頭枕在某個堅實臂彎的甜蜜回憶。如今一個人，長夜當然孤寂難耐。常常在半夜，做賊似的去網(wǎng)上聊天室，跟某個聊了許久的男人打情罵俏，偶爾借電話耳鬢廝磨一番。但久而久之我覺得很無聊，又不是十七八歲的小姑娘，老隔靴搔癢有什么意思呢？

有閨蜜留學法國，隔三差五地給我介紹最近流行什么自慰器。迂腐的我漸漸也受她感染，以為女人擁有自慰器和擁有口紅一樣自然。就像《老友記》里說的：“女人有了自慰器，就用不著天天出去鬼混了。”大概有半年時間，我就是這樣過來的。但后來張惑出現(xiàn)了，他39歲，北京人，臨時代任我們公司的副總。我和他，有點一見傾心的意味，在公司例會上，張惑借鼓勵大家穿著隨意的機會，表揚我的衣著有品位，他掃視我的目光在我看來，是狡猾的意淫和睿智的挑釁。

半月之后的某天，我陪張惑去見一個客戶，明明不能喝酒，卻偏偏搶著為張惑擋酒。事后，張惑開車送我回家，攬著我下車，扶著我進電梯，替我開門，把我輕輕放在床上，腦袋停留在我的額頭上方有那么幾秒，我鬼使神差，趁機勾住他的脖子。一向矜持高傲的我，借著酒勁撒嬌：“我太孤獨了，一個人睡一點都不好玩。”這樣的開場白省略了其他旁枝末節(jié)，張惑留了下來。是孤獨多日后纏綿悱惻的一次溫存，之后的凌晨3點，我推醒張惑，開門送客。“在沒確定跟某人結(jié)婚前，我不允許自己早晨醒來，看見一個陌生男人在我枕邊。”我淡淡地對迷惑的他說道。

永遠別先開口跟男人示愛

再到公司，張惑看我的眼神明顯曖昧起來，這讓我有些慌張和懊惱：不能這樣，因為他并沒有和我攜手一輩子的意思，我對他的底細也一無所知。再說，我不想被同事看出來我和他有染。退一萬步，縱使兩個人以后有可喜的結(jié)局，但那也是張惑離開公司之后。

張惑開始頻繁造訪我的家。但在公司，他對我一視同仁，去我家，也是趁夜深人靜不易被熟人發(fā)現(xiàn)的時候，弄得跟做賊似的。張惑沒有給我任何承諾，所以我要矜持，不能把他帶進我的生活中來。我一如往常，下班后一個人去四處尋找美味小吃，周末一個人看一場電影。每天早上醒來后，一個人坐在窗臺前享受自己做的早餐。偶爾和張惑一起外出吃飯，也絕不會蹭他的車回家。我一直清醒地告誡自己：不要輕易和一個男人，把日子過得跟小兩口似的。要不然人家只是跟你玩玩你卻早已想入非非：這個男人愛我嗎？他會跟我結(jié)婚嗎？那樣多沒前途啊。

其實，我和張惑都很孤獨，我們在某些寂寥的夜里都需要一雙臂彎、一個吻，或者一場歡愛來排解各自的寂寞憂傷。所以，如果張惑不說，我是不會過問他在北京過著怎樣的生活的，有一個嬌妻甚或一個可愛的孩子嗎？

張惑在廣州半年，沒有和其他女子過從甚密，他在我需要他的每個深夜翩翩駕到，在我不需要他時優(yōu)雅地掩門離開，他不會干涉我的相親，也不會在我和朋友們聚會時打電話叨擾。常常他在我的旁邊，如果我不高興，他就乖乖地裝成透明人。

張惑結(jié)束工作要回北京的前晚，第一次動情地問我：“跟我去北京吧。我可以跟她分手。”我差點掉下眼淚，但是我說：“我不要。好好愛她吧。因為我沒愛過你。”盡管俗話說“女追男，隔層紙”，但我覺得聰明女人，永遠不能先開口跟男人示愛。

離開后就不要再聯(lián)系，這是我給張惑的命令，我們就果真再也沒有聯(lián)系。我將張惑穿過的睡衣、用過的毛巾，用袋子封好扔進垃圾桶，然后，又買了一套全新的，為下一個或許很快離開或許會跟我長久的男人準備著。很長一段時間，我的家里都不曾有男人造訪，張惑的離開，讓我有一種身體里的血液被抽干的空虛感，這樣的空虛，需要一個人安靜地獨處許多日才能補回來。

數(shù)月過后，大學同學的表弟來廣州讀研。22歲的小男生，比我小了8歲。小男生把我當成親姐姐似的，讓我?guī)ネ赓Q(mào)店買衣服，陪他去看籃球賽吃麻辣火鍋。有時玩久了，他就跟我回家住。最開始他蜷在我客廳的沙發(fā)里，貓一樣的聽話安靜。某天晚上，他居然躥進我的臥室。美夢被攔腰斬斷，聽見有人問“衛(wèi)生紙在哪里？”我打著呵欠準備起身，燈還沒打開，嘴就被封住了。硬硬的胡茬扎在臉上生疼，突然清醒是那個乳臭未干的小子，有著執(zhí)拗的堅持和要命的欲望。仿佛20歲初戀時的味道，我掙扎，想逃開，但無濟于事。事后我很愧疚，但是寂寞的身體戰(zhàn)勝了理智和心。

那小男生后來跟我說“小弧姐，我好像喜歡上你了”，我揚起巴掌堵住了他的嘴：“不要說愛情，我們不過是一夜情。”

把“一夜情”這三個字用在那樣清澀單純的一個男孩身上，很是殘忍和不負責任。何況那天清晨，我還破例讓他在我身邊睡到天亮，為他準備了可口的早餐。只是早餐過后我正色道：“小弟弟，以后不要再來了！”那次之后他再也沒有打擾我。再后來，同學來廣州約我吃飯，小表弟攬了高挑可人的女朋友來。我的心里微微一酸，可人家卻大方得體，當著我的面，和女友那叫一個火熱。恐怕和我那纏綿的一夜情，只是這小男生眾多夜晚中的平常一夜，很快就忘到九霄云外去了。酸過之后我慶幸自己當時沒有“欲”令智昏。

每個女人都該有一間只屬于自己的小屋

30歲生日時，我還滿不在乎地叫囂：“30歲是女人最美好成熟的年歲。”也是，那一年我過得風生水起，跟張惑糾纏了半年，又因為要忘記張惑，一個人好好地反省了半年，很自我很自由。偶爾我會想，萬一找不到合宜男子結(jié)婚，就這樣一個人過日子。

可如今我已經(jīng)32歲了，一向開明的父母一天一個電話地催。親戚朋友們也火急火燎，是個男人就介紹給我。回頭再看29歲時的擇偶條件，才覺得有些過分了。有房有車的男人早被一幫小姑娘搶走，而高學歷的男人，有的禿頂、有的竟然要求對方“年輕貌美，沒有性經(jīng)驗。”

我到底要找怎樣的男人，琢磨來琢磨去，把條件放寬到可以接受離異、無小孩男士。在網(wǎng)上廣發(fā)征婚廣告，大浪淘沙地和合適男子見面。我每次都把地點約在對方家里。目的很明顯：一看人家房子多大，二看對方私生活是否檢點，三看那人會不會趁人之危。

短短兩個月，我以這樣的方式見了十幾號男人。盡管這樣的見面多以尷尬收場，但我卻沒有一次落入魔掌。不是矯情，而是覺得年紀再大也應該明白一個道理，那就是女人在尋找終身伴侶的途中，應該保持足夠的清醒和自尊。

把那些個或俗套或香艷或驚險的經(jīng)歷，點點滴滴寫在博客里。在用心尋找愛情的路途上，我已經(jīng)學會自我解嘲和自我保護，不輕易和不確定的男人發(fā)生關(guān)系。漫長黑夜依然寂寥，睡眠一直很好的我最近卻不斷失眠，睡不著的時候我起床，看英國女作家多麗絲·萊辛的小說，那個孤寂、高傲、聰慧、有過許多愛情和男人卻一直獨身的女子，是我的偶像。有時候，我覺得自己恐怕要重蹈多麗絲·萊辛的覆轍。但很快我便知道，像我這樣的凡俗女子，終究還是會走進城堡一樣深邃的婚姻的。

當我正準備收拾心情，一邊安享現(xiàn)在一個人的生活一邊尋找那個男人時，母親憂心忡忡地打電話給我，她去廟里給我求姻緣簽，那個白胡子老頭說我性格孤獨，40歲以后才有可論及婚姻的桃花運。媽媽的這個消息讓我落寞過后又釋然了。既然命里注定，那就得過且過吧。

此時，離40歲還有7年，我扳過手指算過后突然覺得凄涼，于是沖動著，買了一套專為單身人士設計的小房。我不準備把這個消息告訴任何人，包括某天那個和我走進婚姻的男人。我省吃儉用，花很多時間逛街，搜索可愛的家具和裝飾。那套漂亮的小屋，永遠只容許我一個人進出，那里只有一張床、一雙碗筷和僅容一個人轉(zhuǎn)身的廚房衛(wèi)生間。對我來說，每個女人，無論她是一輩子獨身還是擁有幸福的婚姻，她都應該有那么一間無論是從身體還是心靈上，僅僅只盛得下她自己的小屋。