01

一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

02

剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那么天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。?！?/p>

03

我哥沒女票，老媽成天嘮叨他：你看你姐姐結婚了，妹妹有對象，就是你，孤家寡人一個，真讓我操心。哥被說急了，脫口而出：你把她們都生成女的，把我生成了男的，起點就不一樣，怎么能怪我？！

04

今天帶著侄子去超市碰到一美女，他走過去問：姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑說：還沒有呢！你咋那么可愛呢？侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的，太摳！冰激凌都不給我買！我擦。。。

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畢業后跟室友聚會，我嘲笑的問他：“你說說單身三年以上是種什么體驗？”他不屑道：“勞資單身22年，你說的是哪三年？！”我。。。

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趕集，有個賣湯圓的，大喇叭吆喝“好吃的湯圓，又香又甜，不香不要錢！”，于是買了一斤找了個角落吃了起來，媽呀！難吃死了，面糊糊的還粘牙！我頓時火冒三丈，跑到湯圓攤前理論：虧了我沒走遠！你自己嘗嘗，是人吃的嗎？奸商！趕緊退錢給我！湯圓老板：哥呀，我賣了這么多年湯圓，還是第一次遇到您這樣拿過來就生吃的奇葩！多退你兩塊錢，趕緊走吧！

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和老婆吵架，正吵得激烈，老婆來了句話“老公，你也累了，咱們中場休息10分鐘吧！我下樓給你買點吃的，你吃飽才有力氣繼續和我吵！”我當時就噗呲笑出了聲。。。

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一同事單身，周末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦！數位已婚男回復：洗的少了不過癮？

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某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房里住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：“桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……”

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據說，有80%女生洗澡時都那啥，有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到后，回學校問一女同學：“你知道那20%的女生在唱什么歌嗎？”女同學：“不知道?！蹦猩读艘宦暰托χ唛_了，旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”這時笑聲更大了

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小時候偷家里2元錢買吃的，在小賣部被我爸撞見了，一頓暴揍后問我：錢都鎖抽屜里了，你怎么偷的。我只好如實回答：我看見媽媽把玥匙放在皮箱子底下。第二天我媽對我又是一頓暴揍：膽子肥了啊，敢一次偷12塊錢了。現在想想好像明白了。。。

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年輕人問大師：“我有個女同事，同時交往幾個男人，我要不要試著去改變她？”大師沉默，把一滴墨水滴進杯子中，瞬間水變得混黑，然后大師走進后院，把一瓶墨水倒進池塘中，笑而不語。。。年輕人大悟：“您是說清者自清，只要內心純潔即可？”大師笑道：“你永遠無法改變一個碧池?！?/p>

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一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我只是賬號被盜了。。。

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今天去公園散步，路過一個小亭子，聽到一老頭和一個年輕小伙的對話也是醉了，老頭對小伙說:早知道你追的是我女兒，就不告訴你那么多泡妞秘訣了。是啊，師徒一下變成了翁婿是挺別扭的！