文|微微笑了

01.

關于愛情與婚姻，我們總有說不完的話。

婚姻其中百態，見仁見智。在時下，婚姻似乎變得沒有那么神圣了，一生一世一雙人不過是一廂情愿的幻想，很多夫妻根本走不到最后。

也有不少人，他們對婚姻越發草率。一見鐘情婚了，一怒之下離了。越來越多夫妻在婚姻這座圍城里體會不到幸福，一心只想往外逃。但很可惜，外面的世界很精彩也很無奈。

我的閨蜜也曾經過喪偶式育兒、被逼婚的人生低谷，似乎人生就沒有希望了，后來等她走出來了，那個當初非要跟她離婚尋找真愛，并已經跟她那分居兩年的老公，突然選擇回歸家庭。

對此，嘆了一口氣：她對他依舊有愛，但不知道該如何對待這份感情，很迷茫也很無助。就在此時，羅翔這一番話點醒了她……

羅翔在關于愛情中話題中這樣說道：“都任憑自己感情的泛濫，當情感來時就結婚，當情感消失就離婚了，這種愛很多時候是一種自戀。

很多人為了尋找愛情，在不同的情人中周旋探尋，最終覺得自己越來越孤獨。原因就在于自戀的愛永遠不能長久，任何一個人都無法達到你對他的全部預設。

一個可愛的人，人人都會去愛他，但當他不再像以前那么可愛，你還去愛他，而且愿意去發掘他的可愛之處，那這可能就是真正的愛了。而要做到這一步就必須有一顆寬容之心。”

愛情與婚姻，到底是什么？每個人都有自己的看法，見仁見智。

在我們日常生活中，這種“自戀”的愛情很普遍，說白了就是荷爾蒙激發的情愫，愛就愛，不愛就離開，一點責任心都沒有。

02.

閨蜜說，她老公當初非要離婚的理由是：

跟她三觀不合，希望能找到一個讓他永遠有初戀感覺的女人。為了那個虛無縹緲的“初戀感覺”，他選擇了拋棄妻兒兩年。兜兜轉轉，也許是找不到，他選擇了回歸家庭。

這樣的男人還值得去愛嗎？閨蜜最后又是如何選擇的，我不知道。但，她老公這種“自戀”的愛情以及不負責任的態度，實在太讓人失望和予以譴責的。

正因為他持有這種不斷周旋探尋“完美情人”的價值觀，就值得他只會失敗以及失望的。因為那個永遠讓他有初戀感覺的人根本就不存在，沒有人可以完全達到你對他的預設以及假設。

你可能會說，像羅翔老師說的那樣，寬容去愛一個人實在太難了，對伴侶保持一定的仁義、寬容的愛太難了，這怎么可能？

對此，羅翔這樣回應：“但你有沒有發現你每天都在這樣寬容的愛著一個人，無論這個人是好是壞，你都愛他。你也許會恨他曾經犯下的許多錯誤，但你依然愛著這個人，而我相信你還會愛他一輩子，這個人就是你自己。

我們常說，愛人如己，己所不欲勿施于人，當你犯下錯誤你希望別人能夠原諒你。因此你也要接受別人身上種種的不足，你越跟具體的人在一起，你越能夠發現他的錯誤。當別人犯下錯誤時，你是不是也應該去寬容他。”

無論怎么說，對待愛情與婚姻，我們都應該慎重一些，不要任憑自己感情的泛濫選擇結束或者開始新的一段婚姻。

愛人如己，寬容對待自己的伴侶，這很有必要。

03.

那么，當遇到問題時，我們應該怎么對待愛情與婚姻？建議可以從以下三點來挽救感情，如下：

第一：心態建設：自戀的情感要不得

首先，你得意識到：任憑自己情感泛濫來決定一段婚姻的去留，本身就是一種自戀，也是一種不理智的行為。

當你真正明白這一點，做好心態建設，你們的婚姻才可能有希望的可能。要明白，每個人都不是完美的，也沒有人跟你完成匹配，是需要互相包容、接納對方的缺點與不足。

例如，我閨蜜的老公他就是一個自戀的男人，他還像一個小男孩一樣想要找“永遠初戀心動的感覺”。就算他幸運找到一個方方面面符合他的女孩，但他是否想過：自己是否配得上別人，是否有魅力永遠讓對方愛自己？

越是自戀的人，越是無法獲得真正的幸福。

第二：獨立還是依賴，保持適當距離

夫妻之間，得學會保持適當的距離，要做到既獨立又依賴。

正如，周國平所說得那樣：“用男人的眼光看，一個太依賴的女人是可憐的，一個太獨立的女人卻是可怕的，跟她們在一起生活都累。

最好的既獨立，又依賴，人格上獨立，情感上依賴，這樣的女人才是可愛的，和她生活既輕松又富有情趣。”

其實，女人對男人也如此，一段好的感情就得學會保持兩個人都舒服的距離，讓彼此可以自由舒心，共同努力經營好家庭與婚姻。

第三，關注個人成長，彼此扶持走下去

婚姻是勢利世界的產物，自然無可避免得考慮很多現實的原因與因素，權衡利弊，不斷保持成長是必不可少的。

無論你的另外一半多么能干，多么愛你，你也需要關注自己的成長，這樣才能不斷地扶持走到最后。

也許在人生的馬拉松比賽中，一方會領先，這沒有問題，只要互相扶持著，雙方都不停為這個家庭跑起來，幸福就能觸手可及。

最后奉上，亦舒在小說《喜寶》一段話：

“我一直希望得到很多愛。 如果沒有愛，花很多錢也是好的。 如果兩者都沒有，我還有健康。我其實并不貧乏。”

愿你我能真正領悟的婚姻的意義，好好與眼前人幸福地攜手走一輩子，過上富足的生活。

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