大家好，我是羊小暖。

你會原諒一個，背叛婚姻背叛妻和子的男人嗎？

所有的委屈和傷感都在漫長的時光里發酵，最后揭開罐子的那一剎，誰都不知道會爆發出怎樣的力量……

爸爸跟女老板私奔后，媽媽用她的智慧成為了兒子李強生活中唯一的一束光。她沒有抱怨，活成了最美麗的樣子，并給了他響亮的一掌。

我叫李強，是一名普通工人。三十年前，我爸徹底撇下了我和我媽，跟他的女老板跑了。我媽沒有罵過他，也沒有在我面前說過他的壞話，直到我長大成人有了自己的家庭，我媽才給了他響亮的一掌。

我媽叫許慧，是我們當地絲綢大樓的一名業務員，算是一名“國企”員工。有人叫她小慧，有人叫她慧姐，同事間、姐妹間、鄰里間，喊起她來都很親，好像都跟她很熟絡。

我媽的手很巧，單位有福利，各種銷路不暢的布料低價轉售員工，在她手里都能變成剪裁合體的裙子。

我媽最喜歡做旗袍，雖然她的身材在今天的標準看來不是大美女，但是小時候的我，很喜歡跟穿著合體旗袍的媽媽一起走在街上。

有時候他去接我放學，一只手拉著我，另一只手里拿著她用邊角料做的小荷包，胳膊上挎著自制“購物袋”，我會很炫耀地向同學介紹她。

她喜歡把手工做的各種小配飾送給身邊的各種“姐妹”們，那些阿姨拿上那些包包好像一下子就跟我媽“入了伙”。

女人間穿搭審美大概會傳染，我媽把她的手藝傳播了一群相似喜好的阿姨，雖然看起來高矮胖瘦各不同，但走在一起一眼就能認出來。那些純手工的小手包、購物袋、連衣裙，很多一直用到現在，現在看起來，那種時尚是如此地超前。

這大概就是我媽獨有的社交智慧，我從小身邊就不缺阿姨們照顧。

我爸之前也是絲綢公司的員工，92年離開了原單位，跟同廠的一個阿姨出去單干。我媽說，我爸要為家里多賺點錢，能給我買更好的玩具，能天天讓我吃大蛋糕。

沒想到的是，我爸的離職伴隨著離家。他開始了天天出差的日子，一去就一兩個月，甚至大半年。聽說我爸跟阿姨一起去了深圳，后來又去了順德，都是南方的城市。

我小時候對學習第一次提起興趣，就是在地理課本附頁上查找廣東的位置，并自己從書店買了一本中國地圖冊。

那本紅色塑料皮的地圖冊里，每個主要城市都有單獨的一頁。放大N倍后的廣東地圖上，我可以清晰找到深圳和順德的位置。地圖的下一頁，還有這個城市的文字介紹。那幾頁的內容，我倒背如流。

我心里著實有點自豪。雖然見不到他，但是我在同學間吹噓說自己的爸爸去大城市當了大老板，可以給我買很多玩具，很多蛋糕。我的“隱形”爸爸給我吸引來很多小伙伴，很多好哥們兒。

后來，聽我媽說，我爸生病了，所以一段時間不能回家。

除了想念，我對父親多了一份掛念。但那段日子，經常聽來家里的阿姨說起“乙肝”這個詞。她們說：“這病只會通過血液和那事傳播?！蔽矣悬c看不懂大人們眼里意味深長的眼神，但知道我爸的病，沒有那么簡單。

我爸回家的次數的確越來越少，我對他的記憶也越來越模糊。

不過我還是很期盼我爸回家的，因為他每次回來，都會給我帶各種游戲卡帶。

他離家的第一個春節，給我帶回來一臺小霸王學習機，那是一個長條狀的大禮盒。雖然不知道是什么東西，但看著花花綠綠的大禮物，我高興極了。

那個比鍵盤大一圈的機器，可以插上黃色卡帶玩游戲。在遠離“高科技”的北方城市，我成了院子里的孩子王。

男孩子的社交團體，有的靠打架，有的靠形形色色的“扇畫”，而我，靠家屬院里的第一臺游戲機?；甓妨_、雙節棍、超級瑪麗、冒險島，那些80后回憶里的小游戲占據了我幾乎所有的課余時光，也給我積攢了整個小學時光的人氣。

所以很少有人意識到，我身邊沒有父親。因為這些游戲的存在，我爸反而成了同學間最常被提起的人物。我媽沒有像其他父母一樣限制我玩游戲，大概也是覺得，這成了我童年成長過程中一種無形的彌補吧。

有一次夜深了，我發現我媽悄悄打開電視，拿出電視柜下層的學習機，自己擺弄那些彩色的電線。那時候我以為我媽想偷偷玩我的游戲，后來才明白，我媽大概是想我爸了，而我爸，不曾給她帶回過什么。

1994年，絲綢公司改制，我媽他們一眾女工被劃入本地的人民商場做營業員。很多阿姨不適應，抱怨世道不公，回家做了家庭主婦。我媽不可能回家帶孩子，她需要繼續有一份收入。她反而打趣道，終于可以名正言順地天天穿漂亮衣服了。

營業員的工作全程站立，她主動要求增加排班，一站就是一天。

我媽的柜臺依舊跟絲綢布料打交道，但成品鞋帽服飾占據了交易主流，他們的柜臺被擠到了樓梯旁邊。

當年的商場條件不如現在，樓梯間夏天悶熱冬天寒風刺骨，我媽為了良好的工作形象，堅持一年四季穿高跟鞋肉色絲襪，從此落下了腳后跟疼的老毛病。

我也從此成了脖子里掛鑰匙的小孩，每天放學自己回家。但我從來不會挨餓，家里總有我媽備下的好吃的。

自己灌裝的香腸，鹵好的牛肉、把子肉，玻璃瓶里燜好的西紅柿醬，甚至還有市面上都買不到的山楂醬，風干的蘋果干、黃桃干等小零食。

年幼的我沒注意我媽是什么時間準備的這些東西，以為天下的媽媽都是萬能的。

1997年，大批國企員工下崗。雖然我媽提前劃入了商場，但人員關系還在原單位。老城的人民商場受到大型連鎖商場的擠兌，生存也成了問題，集中清退原國企劃入的女工。

我媽下崗了。對我這種“單親”家庭，這無疑是個真正的坎兒。

那一年，據說我爸的廠子所在的小城，受香港回歸等影響，勞動力成本大幅上漲，想北上轉入杭州沒有成功，準備轉入東南亞。我爸回來跟我媽正式談離婚，最后的一層遮羞布也要被捅破。

年邁的奶奶趕來“主事”，氣得拿拐杖掄向我爸，不想一頭栽倒在地。我爸從我奶奶脫離ICU就再次消失了，理由是還有員工要養活，只留下一張存折。

失業、離異、老人中風，97年成了我和我媽最黑暗的一年。

我媽的“好姐妹”們輪番來我家，抓著我媽的手安慰她，但她們似乎也想不出什么真正幫得上忙的辦法。

反而是我媽，輕飄飄地說：“離了也好，一塊石頭落了地，我們娘倆還能每月領他固定的撫養費，生活也算有點保障?！边@是我聽過的，對離婚最諷刺的評價了。

我知道這不是我媽的心里話，因為我見她用剪刀剪碎了我爸留在家里的衣服，統統改造成了我家的拖把。

我媽徹徹底底失業了兩個月，因為我奶奶成了半個“植物人”。從一開始住加護病房，到轉入普通病房，一直離不開人。

醫生本來說沒得救了，但從插胃管到吃流食，我媽硬是把她從鬼門關拽了回來。在六個床位擁擠的大病房里，我媽一遍遍趴在我奶奶耳邊說：“媽，咱不能讓外人看笑話，你還得看小強給你抱孫子呢。”

放學早的時候，我就會去醫院幫忙。病房沒有單獨衛生間，一層樓有一個公用的大廁所，里面有很長的一排水泥洗手池。

我抱著一個白色的搪瓷盆，在洗手臺前涮洗一塊塊擦掉色的毛巾。臨床的阿姨跟我打招呼，對我說我媽不容易，讓我好好照顧她。還對我說，我媽昨天半夜在廁所嚎啕大哭，整個樓層都能聽到。

我低頭看到搪瓷盆上有一個不大不小的磕痕，幾乎快要漏掉了，勉強撐著盆底，只是我之前沒有發現。

我不知道奶奶是真的聽到了我媽的耳語，還是在深夜里聽到了她的哭聲，蘇醒了過來。

雖然醫生說奶奶余生要徹底癱瘓在床了，但總算脫離了高氧環境和鼻飼管。我們負擔不起長期的醫護環境，把奶奶接回家住。

從此，除了要照顧我，我媽還要照顧一個不能自理的老人，生活的重擔，又往她身上壓了一個砣。

我們把家里唯一的臥室騰給了奶奶，我媽陪她睡在大床上，像照顧嬰兒一樣隨時起夜喂飯喂水、擦洗排泄物。隔壁的儲藏室改成了我的小臥室，廢棄的櫥柜變成了我的床體，不大不小還可以放東西。

我媽不知道從哪找了一塊帶卡通汽車的布料，給我親手做了床單，邊角捏了好看的褶皺，剛剛好套在非標的床板上。其實我早已不是那個愛打游戲看卡通的小男孩了，只是在這個床單上，我睡得特別踏實。

家里的物件都隨著奶奶的入住換了位置，尤其是我媽的首飾盒不見了，我知道那是我媽最寶貝的東西。我媽說把它賣了，里面的幾樣首飾也一起賣了。

我知道那幾件不多的手鐲和項鏈，是我爸還沒離家時買給我媽的。她大概想把對我爸的最后一點記憶，也一起趕走吧。

家里唯一不能動不能少的，就是我媽的縫紉機。她說那是她當年的嫁妝，當然，那也是她對于灰暗生活里唯一可以進行的點綴。

奶奶回家一個月后，我媽開始在小區附近擺攤賣熟食。中午和晚上兩個時段各一個小時，看似不占用時間，但花去了她大量的時間采購食材和在家鹵制。

從她拿手的把子肉、鹵豆腐、醬牛肉，到后來研制的辣雞爪、鴨脖，隨著時令和忙閑，有時候還會有煮玉米和熱粽子。她還自己做了一個招牌，寫著“慧姐小吃”。

街坊鄰居都熟悉我們家的情況，經常來小吃攤幫襯一把。

我被他們摸著頭一點點長大，逐漸長成了一米八的小伙子，可以扛得動鹵味的大鍋和加熱的爐子。

別人都覺得我媽拉扯一家老小很苦，但是我媽經常笑著對客人說：“家里吃啥我順便多做點而已，小強都跟著你們沾光吃胖了，你們不嫌棄我的手藝就行?！?/p>

那段日子對我來說，并不像我媽說的那么輕松。

上中學后，我的成績一直跟不上，而小時候那個“隱形的爸爸”已經瞞不住十幾歲的孩子了，單親且貧困的家庭讓我在同學面前抬不起頭。

青春期的我每天有發泄不完的情緒，而這種情緒的出口，全部集中在父親的缺失上。我不得不承認，我爸把我們母子拋棄了，我開始恨他。

而那段時光里唯一的光，都來自我的“美麗媽媽”。

每日的體力勞動讓我媽沒辦法再穿那些合體的旗袍，她把過去的衣服改成好看的襯衣和褲子，在舒適的范圍內，最大限度地兼顧著女人的“美”。

我媽算不上身材窈窕的美女，但是我的印象里，她從來沒穿過肥大不合體的衣服，也沒有過一絲碎發，即便在家里，也把一切收拾得干干凈凈。

就連天天臥床的奶奶，她也按季更換著不同花色的被褥床單。奶奶每天解悶的小電視機上，也蓋著她親手鉤織的防塵罩。

2006年，奶奶去世了。她在床上躺了十個年頭，身上沒有生過一次褥瘡。我爸沒有再進過這個家門，也沒有在殯儀館送奶奶最后一程。我媽對奶奶的離開，好像有種如釋重負的淡然。

我學習成績一般，沒有考大學的能力，中學畢業去了部隊，退役后在親戚的幫助下進了自來水公司，成了一名普通的工人。

我媽卻從來沒因為成績問題批評過我，反而覺得我能自食其力做一名工人，也是一件很了不起的事情。

我工作后有了收入，我媽開始領退休金，我們家的生活終于可以舒一口氣。

消失了十幾年的父親突然聯系我們，說自己肝癌晚期，想見見我。積攢多年的憤恨一起涌出來，我覺得父親是來找我討肝換肝的，并不是真的想見我們。

我告訴我媽，不想去。

我媽抓著我的手，坐在床邊跟我說了好多話。她說，她從小其實是被姥姥領養的女孩，姥爺早年就去世了，她娘倆一直相依為命。她說，她一直把我爸當親人，雖然他們早就分開了，但她還是希望他過得好。

她說，人在世上走一遭不容易，要感恩相遇之恩，抱怨一天是一天，開心一天也是一天，不要跟自己過不去，也不要跟歲月過不去。

印象中我媽是第一次跟我講這么多話，她好像從來不命令我去做什么，甚至不去指導我做什么，只是默默地做給我看。

我發現，雖然每一天她都精心梳理打扮自己，但她的手，原來這么粗糙。她的寬容和笑容，掩蓋了命運帶給她的坎坷，化作一條條深刻的褶皺，全都沉淀在了她的手心里。

走進醫院的時候，我才發現父親并不在移植中心，是在腫瘤介入科。我爸的肝癌已伴有靜脈癌栓，還有肺部轉移，早不適合做移植了。

聞著病房特有的消毒氣味，我的胃開始發緊，手腳越來越冷。我從腦海里拼命翻找父親最后給我留下的樣子，忽然發自內心的自我保護功能，已經把爸爸這個形象深深地埋了起來，怎么挖都挖不到。

病房里靜得嚇人，我一下子分不清房間里躺著的三個人究竟哪個是我當年那個爸爸。他們看起來都面色灰暗，黑到不是正常人的膚色。

我忽然認出了屋里的一個女人，頭發末端染著與年齡不符的黃色，但已明顯干枯分叉，黑色頭發的頂端已經花白，遮不住年齡的痕跡。亮色的大T恤下，套著緊裹著大腿的打底褲。腳下穿著一雙坡跟涼拖，青筋爆出的腳面上，配著殘碎不全的彩色指甲。這是當年跟我爸一起工作的那個阿姨！

我心里一緊，望向她面前的那個病人。那是我爸？我真的認不出了。與此同時，腦海里深埋的畫面井噴一樣躍出來，我突然感到一陣眩暈想吐。

阿姨跟我媽低聲說話，我爸之前已經進了ICU，插管后再次病危，已經不能二次插管了，醫生給轉回了原病區。

他老肝病沒有注意，一直跟著廠子到處奔波喝酒，查出來時就是晚期了。奶奶去世那陣子，他正接受第一次大手術。最近他自己要求回老家看病，說想念北方的干燥空氣，在南方喘不上氣。

我爸在昏睡中好像知道我來了，伸出枯瘦的手臂要扯下面罩。

他的鼻腔里還插著不知道為了進食還是喘氣的管子，但是我清晰地聽到，他對我說：“小強，我對不起你和你媽，你們打我罵我吧，讓我走得舒服點?！蹦且豢蹋彝蝗桓械揭魂囆乃?。

我抬頭看了一眼床頭的監護儀，血氧九十多，他或許并沒有說的那么嚴重吧。我用抱怨和仇恨做借口，壓制著自己的心疼和難過，很快離開了醫院。

我走后兩個小時，父親就離開了。

聽說，人在臨走前，身體會本能地將最后的一點多巴胺，供給呼吸和語言中樞，讓他們說出最后想說的話。

我和我媽去了我爸的告別儀式，只有我們零星的幾個親屬，沒有其他人來送他。看到告別廳里青灰色的臉龐，我對父親的感受，五味雜陳，已經不能用簡單的“恨”來概括了。

我媽挑選了一條合體的黑色連衣裙，頭發挽起一個干凈利落的髻。我聞到，她特意噴了香水，還化了妝，大概想告訴活著的、死去的人們，她過得很好吧。

我今年38歲了，兒子已經上學。從我成家開始，我媽又開始為我的小家忙前忙后，但依然是那個忙著且樂呵著的老太太。

晚上一家人吃完飯，我媽還會跟一群阿姨們一起去跳廣場舞。遠遠地你就能分辨出她們是一起的，因為都背著相似的帆布包，沒錯，都出自我媽之手。

我媽這一輩子，吃了不少苦，但歲月并沒有在她臉上留下苦命的痕跡，反而有著讓人夸贊的“有福”的面相。面由心生，看來是真的。

三十多年來，我從來沒聽到我媽當著我的面說過我爸的壞話，也沒有聽她在鄰居親戚旁邊抱怨我爸的丑事。

我媽告訴我，要以德報怨。外人以為她是為了我，把所有的怨氣和委屈都憋在了心里，但是我知道，她是用對生活的寬容和熱愛，給命運響亮的一掌。就像她的名字一樣，她有著自己的人生智慧，一直是我的“美麗媽媽”。

原來，有的罐子打開以后，沒有洶涌的憤怒或不甘，只有輕描淡寫的一聲嘆息。

認錯很重要，答案很重要，交代很重要，彌補很重要……

但最重要的，或許一直都該是，過好自己生活這一件事。

阿慧她想明白了，你呢？

配圖 | @casandrabanuelos

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