從心理學的角度來說，所謂的“靈魂伴侶”，其實就是在情感方式、價值觀、習慣、默契、關系模式等等，各個方面與自己高度匹配的那個人。

簡單來說就是，你懂他，他也懂你。

在相處中，彼此總是能體驗到類似“同頻共振”的感覺。

但心理學界普遍認為，世界上并沒有所謂的“唯一的”“命中注定的”靈魂伴侶（Samual, 2020）。只在對的時間遇到的“對的類型”，才算是“對的人”。

那么，與一個“對的人”相處，究竟是什么感覺？

1）你對ta會有性欲

就是你想主動撲倒ta（無性戀除外）。Pamela Regan (1998）研究發現，當人們對伴侶有強烈性欲時，ta們對愛情的判斷也更加愛戀、忠誠和滿意。我們也希望伴侶對我們有性欲，并能夠讓我們感受到ta的欲望（Regan, 2004）。

2）你會有更深的自我覺察

Shaver & Mikulincer（2007）指出，人對自我的認知，很大程度上受到其生命中重要人際的影響，而親密關系則處于核心地位。和“對的人”在一起，你會感到對自己有了更深的了解，開始逐漸完善對自我的認知。

反過來，一個對自我認知更加積極、穩定的人，也就是自尊水平較高的人，也更容易去發展一段平等、健康的親密關系。

3）你會更愿意自我提升

研究表明，伴侶展現出對自我改進努力的支持，對另一個人的個人成長有著巨大影響（Overall et al., 2010）

一個“對的人”，在你提出想要自我提升的意愿時，會表示支持，這種支持會對你有積極的影響，從而使你更好地提升自我。同時這也預示著更高的關系質量。

在對的時間遇到的“對的類型”，才算是“對的人”。

我想許多人都有過“在錯誤的時間，遇到了對的人”之類的經歷。即使雙方各方面都契合，也未必能夠走到最后。

我的一位朋友與我分享了她的故事：

我的初戀與我非常契合。他總是能get到我奇怪的笑點和哭點，有時我說出上一句他可以立刻接出下一句，我們簡直就像同一個人。但那時的我們都太不成熟，我會在他3個小時不回我消息時直接拉黑關機，然后等對方來求我。而他最終失去了耐心，我們就這樣分手了。

但現在的我知道了，在關系中感到不安時，我應該主動與對方溝通，說出自己的需求，坦誠表達自己的不安，與對方一起解決問題。但他已經不在了。

一個人是會隨著時間成長和改變的。但如果要等一個人成長了之后，我們才能好好地跟ta在一起，那這個人算是“對的人”嗎？以后的ta可能是的，但現在的ta不是。

更普遍的情況是，一個人想要結婚，而另一個人還沒準備好；一個人想要留在家鄉，而另一個人還想出國深造；一個人想盡早要孩子，而另一個人想要先拼一拼事業......好像我們得坐著時光機穿越到未來或過去的某個時間，才能與這個人長久穩定地相愛。愛情當然是需要妥協和遷就的，心理學博士Dr. Seltzer (2018）說，但不論你是決定放棄這段關系，還是為它奮斗，都不要沖動。因為沖動的為愛妥協很可能會讓你在未來后悔。

靈魂伴侶中有一個核心要素：自己覺得自己身上最具備人生價值的那部分，必須要得到彼此的認同、欣賞和敬重。

靈魂伴侶具備這一個要素，雙方才能在日常生活中真正做到：去鼓勵和支持對方“做自己”。

沒有建立在這個基礎之上的靈魂伴侶，是不容易長久的，猶如海市蜃樓。

性生活的親密，身體之間的親密，生活細節上的親密，各種樂趣上的親密，都不如人生價值上的親密。

人生價值上的親密，并不等于兩個人的人生價值追求一定要相同，而是你有你的人生追求，我有我的人生追求，我欣賞你在追求的過程中表現出來的價值和成就，你也欣賞我在做自己喜歡做的事情的時候，表現出來的價值和成就。

“靈魂伴侶”的精髓，在彼此滿足彼此之間的需要之后，彼此之間的認同、欣賞和敬重，才是親密關系的重中之重。

關系的發展需要彼此都在關系中得到成長，人靠什么來成長？每個人都靠自以為的價值追求來成長，靠踐行自以為的價值的行動來成長。

通俗一點講，親密關系的核心要素，就是：我想成為的那個人，是你認同、欣賞和敬重的人，你想成為的那個人，也是我認同、欣賞和敬重的人。

彼此都允許表現出一個優秀的生命的方式，各不相同。

這是一個難點，要真正做到則需要相當的智慧，通常，我們都很難真正去理解和欣賞，自己未做過的事，自己還未抵達過的風景。

所以，現實生活中常常是，我理解不了你自以為是的優秀，你也理解不了我自認為的優秀。常常表現為兩個本身非常優秀的人，反而不太容易攜手走完一生。

能遇見一個彼此不同，又能在更深的層次上互相欣賞的靈魂伴侶，該是多么的幸運和幸福。