喵～大家周四好呀～

我最近覺察到我在一個方面還有挺大的提升空間，雖然還不知道怎么改，先記錄下來，以作自省。

前幾天，我在跟劉同學感慨，“一年前，我還跟XXX玩得比較好，幾乎每天都會聊天；但是我們最近好像已經有兩三個月沒講過話了。”

劉同學說，“你不一直都是這樣的嗎？對待學問、人都是這樣的，一旦你學了一個新的，發現新的更好，就瞧不上以前的了；一旦有人你發現跟別人講話變得費力，你就漸漸不跟他們一起玩了。”

我問他，“那這樣會不會不太好？你說的感覺我很無情的樣子。”

他說，“你又沒有在背后講別人不好，也沒有給人家使絆子，你只是不跟他們一起玩了而已。”

一個偶然的機會，丁老師在跟另一位老師討論一些深理奧義的時候，我恰好在場，僅僅是旁觀都令我大受震撼。雖然我原本就知道丁老師很厲害，那個時刻讓我感覺，我好像連老師的冰山一角都沒看到，充其量只是看到了一點冰碴子。

那天我問丁老師，“您知道什么是最本質的，為什么還要教諸如欣賞式嘉許之類的這些很淺的的內容呢？”

老師說，“當然了，這些很好啊。一年級有適合一年級的好，三年級有適合三年級的好。你們問問題的時候我反復說過，不要給小學生教微積分，那樣會讓他們失去對數學的興趣。”

我突然發現，這個方面自己好像有挺大的障礙。

前段時間有位讀者來讓我推薦關于親密關系的書，我說，“不好意思，我現在沒有這方面的書可以推薦給你。”幾年前我讀過不少關于溝通技巧的、關于心理學原理的書，但是隨著學習的越來越深入，我開始嫌棄它們不夠“系統”、不夠“本質”，我會覺得“只是學一些‘術’層面的知識，對一個人的改變來說沒什么太大幫助”，我看不上了，我不認可的東西自然也就無法再推薦給別人了。

不光是對于外部的這些課程、知識，我連自己幾年前寫的東西都看不上。我現在時常會有這樣的感慨：啊，我17-18年當時是怎么寫火的啊？怎么會有這么多人看這些？

我的心路歷程是這樣的：

這些知識在今天的我看來，是我過去走過的“彎路”。假如我沒有走這一段彎路，直接進入現在的體系來學習，也是沒什么影響的，反正我現在的學習也是從零開始筑基，滿打滿算也就最近2年。過去那些接觸的知識看起來很復雜、很高大上、很厲害，其實大部分要么不治標也不治本，要么只治標但不治本。

我現在確實是學了一些“標本兼治”的好東西，都很簡單，難在堅持。但是大家普遍不信，大家會覺得“方法這么簡單，真的有用嗎？”，就喜歡復雜的、高大上的、不明覺厲的，于是還是來問。符合“復雜的、高大上的、不明覺厲”這樣屬性的，我又已經看不上了；我覺得好的也親自驗證過的，人家不信，所以后來我就不想推薦了。

數量極少的、愿意嘗試堅持這些簡單的方法、重新走一遍我兩年前走的這條路的人，我還是樂意分享的。

我還有另一個卡點：

我總會不由自主地有一個預設，覺得身邊的朋友會一直跟我在一個頻道。比方說一件事，我不是主動開口講的，而是別人先來跟我探討。我講了之后，發現對方理解不了，那就有可能會造成一個局面：我花了3分鐘時間說一件事，然后接下來再用42分鐘的時間來解釋。我就覺得很心累，這樣的談話并不能滋養我，沒有那種“我們都在講一件事的不同角度，大家碰撞出一些新的思維火花”的愉悅感。久而久之，我就不再想繼續探討了。

而且越學到接近本質的內容的時候，就越顛覆現實、越難理解。老師也不讓我們去到處分享，以免自己都沒有理解清楚又給別人增加障礙。

我最近時常因為這類事情悶悶不樂。

我打小就是超有分享欲的那種小孩，學校發生了一點事、學到了什么東西會回家嘰嘰喳喳講個不停；父母、親戚給了我什么好東西，我會主動帶去學校給我的好朋友們一起玩。長大了之后，從幾年前開始進行互聯網創作，基本上生活中我認為好的東西、有意義的事情，思想的靈光一閃，我都會統統寫出來。

我現在還是很有分享欲，但是最近感覺被“憋住”了。很多我覺得特別好、特別好的內容，被老師告誡“如果別人沒有理解到這個程度，會增加對方的障礙，不要講”。我其實一開始也沒有完全聽老師的話，還是私下里悄悄跟1-2個關系特別要好、且對這些內容特別感興趣的朋友，悄咪咪地有分享過一丟丟。結果果然如老師說的一樣，引起了人家的誤會……于是從此之后我就沒有再跟任何人講過。

我的內心感受其實不是那種，“看，我會你不會，我比你厲害”的得意和傲慢，而是“啊，你之前很懂我，現在連你也不能理解我了啊”的失落感。

要是得意的話，我想說的人應該更多、到處去分享才對。

我覺得丁老師好厲害好厲害，就好像他已經讀到博士后了，他回來還能夠沒有任何評判心的、包容地去教幼兒園的小朋友。大家的學習進度不一樣，有的學生幾年之后到小學的程度了、到初中的程度了，他還能繼續因材施教。而且老師跟大家的對話都是平等的，不會傳達給人那種“我比你高”的感覺。

我發現劉同學也很厲害，我是一年級水平的時候，他就呈現一年級；我是三年級的時候，他也呈現三年級。我感覺自己上了一個巨巨巨大的臺階，功力大漲誒！沒過多久我就發現，咦，他怎么還是跟我一樣？為什么我修到哪一個程度了，他都還能聽懂我在說啥？

我最近因為這個事很喪氣。一方面是，我感覺自己憋了一肚子話，不知道去跟誰講，都快把我憋壞了；另一方面是，我感覺到自己的價值感在降低，我好像沒有以前那樣能夠幫到別人了。以前我認為好的東西，是別人需要的，我給人家，對方就很歡喜；現在我認為好的東西，別人可能不接受也不需要了。然后我也不想去推薦那些我不再認可的東西，不想讓別人走我曾經走過的彎路。

劉同學問我，“那你還想做傳播善知識的事嗎？”

我說，“我想啊，我也知道要隨順對方，我做不到呀。我也知道真正的包容是別人怎樣我都允許，別人相信什么、跟哪個體系更相印，我就用他的方式來講什么內容。我也知道問題在哪里，我還希求別人的反饋和理解，說明我距離找到本自具足的圓滿還有很長的路。道理我都懂，可我現在就是只想跟能和我聊到一起的人玩，只想跟我一說就懂的人講，放不下我執，我是不是沒救了？”

他安慰我說，“別擔心，這個只是階段性的。等有一天你打穿這一關，回頭再來幫別人，到那時你就很有耐心了。你看，現在至少還有老師能理解你、我能理解你，不是嗎？”

嗯怎么講……聊勝于無的安慰吧。

我最近就不太想出門見人，不想跟人聊天，也不想回消息。年前工作也不忙，在家差不多依舊是半閉關的狀態。回來這10天，手機都沒怎么碰。

不過下周又要去上星辰班的課啦，到時候問一下老師我的困惑。

今天就是想記錄一下煩惱，也沒想很快有解決方案。可能這就是學習過程中的必經之路吧～

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