“家庭是我們學習應對沖突的最佳場所。真正對孩子造成傷害的不是沖突，而是父母處理沖突的方式。”

共創活好的環境

『niwo』

每一樁婚姻都難免會有沖突。

偶爾爭吵是情感的“調味劑”，無休止的爭吵則使得家庭里到處充斥著壓力。

這種壓力偶爾也會“傳染”到孩子身上。

陀思妥耶夫斯基筆下的涅朵奇卡就一直默默承受著雙親沖突，繼父和母親在她面前經常吵得面紅耳赤，讓她的心中生長出無限的恐懼與擔憂：

“望著他們兩個，我完全明白了他們之間的相互關系：我明白了他們那種無聲的、永恒的敵意，明白了棲身我們角隅的無序生活這全部的痛苦，這全部的烏煙瘴氣。”

生活在充滿“戰爭”的家庭，真正的輸家是孩子。

01

孩子目睹大人互相辱罵、推搡或者生悶氣的畫面，哪怕戰火沒有波及自己身上，他們依然能感受到深深的痛苦。

一般來說，越小的孩子，會越害怕父母吵架。

哪怕是嬰兒，長期面對父母沖突，也會陷入一種焦慮的情緒環境之中。

曾經看過一項調查：如果父母不和，6個月不到的嬰兒就能發現情況不妙，生理指標也會相應發生變化，如血壓升高，心跳加速，壓力激素分泌，這些反應和成人是一樣的。

嬰兒面對壓力的反應是哭泣，大一點的孩子，壓力反應會更加復雜。

我們簡單列舉了幾種：

1）喪失安全感：“我的家會就此破碎嗎？”

父母失控的時候，孩子就失去了與父母的聯結。

他們會認為家庭環境不安全，害怕父母關系破裂，自己被拋棄，從而陷入緊張、焦慮、無助等消極的心理狀態之中：

“爸媽會吵到什么時候？”

“他們會和好嗎？”

“他們會離開我嗎？”

“我會失去他們的愛嗎？”

這些混亂的、不確定的問題會充斥在孩子的腦海里，在父母沒有和好之前，他們很難安心地學習和生活。

2）產生愧疚感：“他們吵架都是因為我...”

很多孩子都會把父母之間的矛盾看作是自己的責任，他們經常會認為自己是家庭沖突的原因。

對于孩子而言，他們根本無法理解為什么平時恩愛的父母突然間惡言相向，為什么有趣的爸爸會大發脾氣，為什么溫柔的媽媽會不停地哭泣，但他們潛意識以為這個世界上發生的事情都與自己有關，于是就會下一個結論：“都是我的錯。”

《親密關系的秘密》一書中就曾提到一位女孩，她就深深地相信：如果她沒有出生，她的父母就不會吵架。

這當然不是事實，但是孩子確實會莫名地愧疚，負罪感使他們變得敏感、脆弱、謹小慎微。

3）試圖拯救家庭：“我要讓他們和好如初。”

有位朋友有段時間經常和丈夫吵架，吵到要離婚的地步，7歲的女兒也感受到了爸媽身上的低氣壓。

有天晚上，女兒拉住媽媽的手問：“媽媽，我以后乖一點，你和爸爸是不是就不會分開了。”

這句話，讓她心痛不已。

我們還是天真的孩子時，我們常常認為自己可以拯救父母的情緒，拯救父母的婚姻。正如德國心理治療師伯特·海靈格說：“孩子是家庭的保護神。”

他們會努力變得懂事、優秀，迎合父母的想法，以為自己只要足夠優秀、聽話，父母就會開心起來，家庭重新回歸和諧。

保護和拯救方式不一定都是溫和的。

有的孩子會試圖將父母的注意力吸引到自己的身上來，選擇制造問題來獲取父母的關注：

在父母吵架時大發脾氣；離家出走、不上學；有時還會傷害自己，比如生病，讓大人無暇顧及曾經發生的不和。

從這個角度來看，孩子的身心狀態，有時候也能暴露家庭的氛圍。

4）與父母疏離：“我只想逃離這樣的家！”

隨著孩子年齡增長，面對父母之間爭吵已經不像小時候那么敏感，相比較忍受痛苦，他們更希望能夠逃避家庭里的烏煙瘴氣。

有網友說：“我很想知道他們累不累，我不明白他們為什么要結婚，我也不明白為什么生活會是這個樣子。”

如果父母的婚姻帶給孩子諸如此類的消極感受，孩子就會不愿意回家。

02

讀到這，可能有的朋友會說，爭吵對孩子傷害這么大，是不是意味著我們不能當著孩子面吵架？是不是一點不能傷害到孩子的感受？

沖突，原本就是生活的一部分。

特別是做了父母之后，沖突次數比我們想象中要多得多。

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中說：

“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”

有的父母害怕爭吵給孩子帶來負面影響，會有意避開孩子。

然而我們都低估了孩子的洞察能力，大人自以為完美掩飾的“和諧”氣氛，孩子依舊能敏銳地捕捉到冷漠和疏離，在這種表里不一的關系里，他們同樣承受著壓力。

事實上，真正對孩子造成傷害的不是沖突，而是父母處理沖突的方式。

家庭是我們學習應對沖突的最佳場所。

面對沖突，我們也可以有很好的處理方式，完全可以在處理好婚姻里的分歧之余，安撫好孩子。

如何做呢？

第一，告訴孩子：“大人吵架并不是你的錯。”

電影《怦然心動》里面有一幕：父母大吵一架，女兒朱莉看到了，很是傷心，緊緊地捂住了耳朵。

爸爸發現了朱莉的情緒，他告訴她：“對不起，這不是你的錯。我們會想辦法解決的，我保證。”

在父母的安撫下，朱莉很快地從不安中解脫出來。
為了孩子的心理健康，有時候，我們需要讓孩子知道，這一切都不是他的過錯，他并不需要對此負責：

“我們不是因為你而爭吵。”

“我們只是因為對一些問題的看法不同而起了爭執。”

同時，認可孩子的感受，并表達對孩子的愛：

“剛剛爸爸媽媽吵架，是不是把你嚇到了?”

“我們不想讓你受到任何傷害，抱歉我們沒有控制好自己情緒。”

“就算爸爸媽媽吵架，也會永遠愛你。”

這么做會讓孩子重新找回安全感和歸屬感，他們就會明白，父母也跟孩子一樣，偶爾也會發脾氣、不高興，這些沖突很多時候都是短暫的，無論吵架與否，都不會影響父母對自己的愛。

第二，別把孩子卷入沖突

有的父母吵架，會把孩子拉進來，有意無意地說著對方的壞話，甚至讓孩子疏遠與另一個人的關系。

孩子是深愛著自己的雙親的，對他而言，爸爸是天，媽媽也是天，選擇任何一方，都是一種背叛和分裂，很多孩子沒有辦法，只能帶著對父親或母親的偏見，在一種無助、困惑感中彷徨。

不管你和另外一半相處得如何，對方也有可能不是一個好伴侶，但是這并不意味著他/她也不是一個好爸爸/媽媽。

在孩子面前，盡量給彼此留點顏面，讓孩子自己去判斷父母是怎樣的人。

第三，在孩子面前和解

讓孩子看到你們和好的過程，牽手、擁抱、遞一杯水賠禮道歉等等，當他知道爸爸媽媽達成和解時，也會感到如釋重負。

從發泄怒火到平息怒火，從爆發沖突到緩解沖突，實際上也是在教孩子認識情緒、如何直面關系里的矛盾。

只有這樣他們才會知道：在健康的關系里，即使發生沖突，說了難聽的話，我們依然會選擇愛著彼此。

03

《真希望我父母讀過這本書》書中提到過這樣一項調查：

當提及“父母相處融洽是養育快樂孩子的重要因素”時，孩子認同這句話的比例高達70%，父母認同這句話的比例僅有33%。

孩子可能是這個世界上最希望你能過得開心的人。

他們知道，大人幸福快樂了，才能分出更多健康的愛給自己。

很多家庭不幸在于，一切都是為了孩子，付出一切精力，忽視伴侶，喪失自我，最后怨氣越積越多，孩子也不快樂。

當父母沒有過好自己的生活，孩子也難從中獲取幸福感。在學習育兒方法的同時，或許我們應該學習好好吵架，好好經營夫妻關系。

夫妻之間，很多爭吵是毫無意義的，大多都是因芝麻小事而爭個不休，衣服為什么要亂放、誰該去倒垃圾、要不要給孩子買零食……

而矛盾的升級是因為我們表達的語氣里，藏著太多的不善和指責，動不動翻舊賬或者是說狠話。

我們需要一點技巧，來避開吵架帶來的惡劣影響。

不妨把它當作一次溝通的機會，正面表達自己的情緒、感受和需求，這種有技巧的爭吵，才能夠吵出“真感情”。

一個溫暖和睦的家庭，才是父母給孩子最好的禮物。

希望我們今后都能學會好好吵架。

*本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：錢志亮，北京師范大學教育學部教授。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

niwo，共創活好的環境

www.niwolife.com

為防止走失

請點亮在看

或星標我們

別吝嗇轉發

留言最歡迎

??????