好的親子教育，父母一定是更用心而非簡單的物質滿足，在陪伴中去發展孩子的能力和情緒成長，在共情中讓孩子被懂得、被看見、被欣賞。

——薩姐

作者：暖心

“養孩子真的好累啊！”朋友說這句話的時候，滿臉疲憊。

詢問她原因，她說：

“母親節，讓我兒子送個禮物，還伸手問我要紅包”；

“前幾天因為學校和同學發生了一點口角，多問了他兩句，他就嫌我煩。”

“你說，我一天好吃好喝的伺候他，怎么就養出了這么一個白眼狼？”

朋友越說越激動，不斷挑剔著孩子的錯誤。

我們發現：

孩子慢慢長大，和父母的關系就變成了：要么閉口不說話，一說話全是與父母對抗的心思！

為什么養孩子越養越累？

其實，養孩子需要的是“巧力”而不是“蠻力”。

好的教育，不僅救贖孩子，也能拯救親子關系。

01

低配的物質

讓孩子學會“付出”

前段時間，侄女因為吵著要一只銀手鐲居然生出了“不上學”的心思。

侄女今年高一，放假期間，她看中了一個銀手鐲很想要，就要求媽媽給自己買。

她媽媽覺得她還是學生，不給她買。

侄女就罵她：

“你一天只顧自己穿好的，我這點要求都不滿足，我還怎么好好學習？”

“以前我要什么，你都給，現在這么小氣？”

“我不管，你必須給我買”……

后來她媽媽拗不過她，最終妥協。

她的媽媽一直秉承著“女孩富養”的原則，從小到大什么都給侄女買，以前衣服都是五六百一件，衣服、鞋子，樣樣都挑好的。

侄女雖然成績很好，但是被養得非常“嬌貴”，要什么都必須給什么，不然就發脾氣。

那一刻我真的為他們母女感到悲哀。

父母給的物質越多，孩子的“反噬力”越大，僅憑“富貴”的物質滿足背后往往是精神的貧乏。

之前看過一個詞叫：未富先嬌。

指的是因為過多的物質滿足讓他們習慣了“想要什么就能得到什么”，從未體驗過真正的努力和付出，最終不懂感恩，一味索取，變得貪婪、不求上進。

是啊，父母給予得太多，反而讓他們失去了責任感。

想起作家畢淑敏說：

“天下的父母，如果你愛自己的孩子，一定要讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。
這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見。”

愛需要雙向流動，付出也需要。

孩子，本就不應該毫無底線的滿足，物質需求也要學會“低配給予”。

這個“低配”的定義：并不是不給，而是在條件允許的狀況下“適度滿足”。

比如：

孩子想要一件新衣服，父母在條件允許的情況下，買適合孩子的衣服，而不買貴的；

當孩子想要和同學攀比而想要好東西時，父母要堅決地拒絕。

父母要明白一個道理：

我們給予孩子的物質滿足，目的不是為了讓小孩子沉迷于物質，而是通過“適度給予”，讓孩子在沒有匱乏感的基礎上去創造豐盛，同時讓他懂得珍惜與付出，培養孩子的自我認知與定位，讓他不會被誘惑折服。

育兒是一場心靈的旅程，而非物質的競賽。

學會讓孩子過“精簡的生活”，留有余地，讓孩子有成長的空間。

02

高配的陪伴

讓孩子獲得情感滿足

耶魯大學對孩子成長的黃金時期，曾進行了長達40余年的研究，發現孩子成長中的每一階段，都有獨一無二的特色：

3歲是培養創造力的一年，他喜歡繪畫，講故事，做手工；

5歲是親子關系最親昵融洽的一年，孩子格外喜歡父母的陪伴與贊美；

7歲的孩子在意家庭地位和價值，要多陪伴、多鼓勵有利于價值觀的培養；

9歲獨立而執著的年齡，需要父母多關心；

11歲處于動態齡，狀態不穩定，容易情緒化，需要父母多開導；

12歲進入青春期，需要父母多溝通，讓他覺得被在意……

我們發現，孩子每一年的成長都在變化，但卻有一個共同點是：需要父母陪伴。

陪伴的品質在很大程度上會決定孩子的性格。

尤其是12歲以前的孩子，特別需要安全感，如果你沒有花時間和心思，那么會讓孩子出現兩種現象：

一種是叛逆，為了引起你的注意；

另一種性格自卑，缺乏安全感，內心變得脆弱敏感。

電視劇《加油！媽媽》中，蘇青是一位二胎媽媽，因為小兒子身體不好，她把更多的精力傾注到了小兒子身上。

長期被忽視的大兒子，因此變得非常叛逆。

和同學打架、學習下滑、請人冒充父母見老師，這一系列的操作就是想引起父母的注意。

可是媽媽每次都只會批評他，從來不關心他。

后來，父母離婚讓他情緒徹底崩潰，點燃全家福想要自殺，蘇青才意識到自己對孩子情感教育的忽視。

陪伴，是孩子成長的心靈之泉，缺少父母陪伴的孩子，就像是一個“孤兒”，無助又敏感。

盡管有一些父母陪伴在身邊，但是卻沒有傳遞內在心理支持的正能量。”

就像上面的那個男孩，媽媽明明在身邊，他卻依然沒有被愛過，所以讓他孤立無援。

教育家劉墉有一雙非常出色的兒女。

兒子劉軒，哈佛大學心理學博士，女兒劉倚帆是哥倫比亞大學優秀畢業生。

談起育兒經驗，劉墉說：

“家庭教育最為重要的是陪伴，從兒童期到青春期，都要陪伴孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”

陪伴成了他教育的中心。

兒子初到美國時，經常被欺負，因此變得內向和叛逆。

為了讓兒子盡快走出這種困境，劉墉常常帶著他去野外玩，一起挖蟲子、種菜，讓他做些扛土這樣的體力活。

在陪伴女兒時他更用心，他會給女兒化妝；陪女兒練琴，還會舉著樂譜當樂譜架；帶女兒做科學實驗，培養她的學習興趣......

就這樣，在父親的陪伴下，兩個孩子變得自信、獨立、樂觀且自信。

我們要給孩子最真心的愛，一定是花時間、花心思的，這樣他才不會變得敏感、自卑。

陪伴就是家庭教育最好的營養劑，也是教育孩子最完美的捷徑，是父母不能缺席的“一堂課”。

03

頂配的共情

走進彼此心里

前段時間，一對被喻為“電子爸媽”的中年父母火了起來，他們拍攝的與網友的互動視頻俘獲了很多年輕人的心。

“女兒，你快樂嗎今天？”

“咋了不高興？不高興不想說就不說了。”

“你別糾結了，這段時間你處理這個問題，我跟媽媽就感覺我女兒處理得非常棒！”……

他們與網友的對話視頻中：

有藏在生活瑣碎里的日常問候，有第一次生理期來臨時的紅糖水與健康小課堂，有童年坐在超市購物車里接過來的一包零食，有考試失利抑或被工作壓力席卷時堅定的肯定與溫柔的鼓勵……

看了他們的視頻，很多人說：

終于明白，我為什么愿意活在虛擬世界里了，我沒有這么溫暖的父母；

要是我爸媽也能這么鼓勵我就好了；

我一定要把這樣的共情能力搬進現實……

是啊，“電子爸媽”與“孩子們”的互動沒有訓斥、沒有否定，只有與孩子的情感共情，讓他們覺得自己是幸福的。

這也在告訴很多的父母：“共情”是最能撫平傷痕，傳達愛意和解決矛盾的方式。

很多父母總是抱怨孩子不聽話，抱怨孩子不和自己溝通，那是因為父母也不愿意去解讀孩子的情緒。

孩子一哭就想阻止；

孩子一做錯事就覺得他有問題；

看見孩子難過，傷心，還會不斷地貶低、責罵……

這種充滿訓斥和不信任的感覺，所以會讓孩子出現很多問題：抑郁、敏感，叛逆，冷漠孤僻，不與父母溝通。

有人說過：情緒是上天賦予我們和孩子用以感受世界的一種方式，生活因有喜怒哀樂，才顯得精彩萬分。

每個孩子都有著豐富的情感需要。

比如：

1）“鏡映的需要”：

簡單說就是一個孩子覺得自己很厲害，同時需要在父母的眼中被看到以及得到贊美，父母允許孩子自由表現自己。

2）“理想化的需要”：

孩子需要把父母想象成完美、強有力的人，并且能夠感覺到自己和父母之間是聯系的，借此充實自身作為孩子的弱小感。

3）“看見我的情緒”需要：

孩子會在父母面前表現出本來的傷心、難過，此時父母需要用一雙“火眼”去發現孩子的無助與幫助，讓孩子看到父母的關注與愛。

對待孩子的情緒，父母的共情非常重要，因為它能幫親子關系建立信任和情感連接。

共情：表示接納；拉近心理距離；讓父母愿意為孩子去改變自己；是讓彼此進步。

在《最愛不過我懂你》這本書中說：共情并不是一句空洞的“我理解你”，而是一個完整的情緒融入。

共情分為四個層次：

1）換位思考：深入了解孩子的內心世界，做到認知共情。

2）感同身受：用心體會孩子的情感狀態，達成情緒共情。

3）積極回應：通過實際行動關愛孩子，溫暖孩子的內心，行動共情。

4）正向引導：以鼓勵和期待的方式推動孩子前進。

當父母做到第四個層次時，你會發現，孩子和你的關系會越來越近。

請帶著愛平靜地陪伴孩子，體會TA的情緒，你會發現孩子會越來越愛你。

04

作家村上春樹曾在《海邊的卡夫卡》中說過一段話：

孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水。

如果水質過差，最終樹苗不僅不會成為參天大樹，還會枯死。

孩子是枝繁葉茂還是死氣沉沉，關鍵在于父母的養育方式。

你想養出有責任感、懂感恩、勤奮又努力的孩子，在物質上“吝嗇”一點吧，這是激發他動力的根源；

你想讓孩子健康、積極、樂觀，就多花點時間陪陪他吧，讓他感覺到這個世界在愛他；

你想讓孩子與你越來越近，就去“理解”他，和他同頻共振，你會得到他全部的信任。

我們要給孩子成長最愛的禮物，是“既要愛他”，又“要努力塑造他”，讓他成為越來越優秀的人。