如果一個人需要同理，我們卻試圖通過安慰或建議來“搞定”對方的問題，他人往往會感到沮喪。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：人們最需要的是理解，而不是安慰和贊美。如果你的安慰和贊美沒有建立在理解的基礎上，反而會顯得無比的虛偽和令人厭惡。所以在與人交際的時候，一定要克制自己安慰和贊美的沖動，靜下心來去傾聽對方的表達，真正的安慰和贊美是認真的傾聽。傾聽也是對人最大的尊重，如果連對方表達的意思都沒搞明白，就去安慰和贊美對方，那就是在敷衍，這是對人的不尊重。

事實上，試圖分析問題無法讓我們與他人同在。如果我們只是關心別人的話是否符合我們的理論，我們是在審視他們，而沒有與他們同在。同理的核心是“臨在”——全然地與他人以及他們當下的體驗同在。因此，“同理心”不同于頭腦上的理解，也并非“同情”。有時我們會因為體會到他人的感受而心生同情，這時我們需要格外警惕，當我們對他人表達同情時，就不是在同理他們。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：不可有己見，要做到無我才是傾聽，傾聽就是用心去聽，同情和安慰都會讓我們分心，從而無法做到無我。

這位志愿者見到老太太時，發現她就像護士們說的，一個人坐在那里，一遍遍地喃喃自語：“我不想活了……”“你的意思是你不愿意活下去了？”這位志愿者同理了老人。老人很驚訝，她停了下來，仿佛松了口氣。接著，她開始訴說從沒有人明白她是多么痛苦。這位志愿者持續地反饋著老人的意思，說著說著，兩人就愈來愈親熱，手挽手地坐在了一起。后來，護士們問這位志愿者用了什么妙招，因為老人開始吃飯、服藥，連精神狀態也明顯好轉。護士們并不知道，盡管她們一直嘗試幫助老人，安慰她、勸解她，但直到和這位志愿者談話時，老人才獲得她真正需要的——有人能夠聽見她內心深處的苦痛。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：所以說：理解萬歲。所以說：千金易得，知音難覓。我們太需要被理解了，因為我們太不被理解了。我們越是處在人群中，就越發感到孤獨，因為只有在刻，才越是覺得不被理解。

在復述時，要特別注意語氣。一個人在聽別人反饋自己的話時，哪怕聽到一點點批評或嘲諷，都會格外敏感。如果我們的語氣像是在下判斷，仿佛認定對方心里在想什么，這通常會讓他人感到不舒服。因而，帶著覺知聆聽他人的感受和需要時，我們的語氣是探詢式的，是為了確認我們的理解是否到位，而不是在下結論。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：探詢而不是下結論。不要下判斷 ，不要下結論，要不然別人會想：『你很懂我嗎？自以為是。』尤其是你的猜測是錯的，別人更加會委屈和憤怒，更加會感到不被理解，更加會感到你不可理喻。如果是探詢式的，那怎么看都是一副正在努力理解的樣子，起碼來說也能感受到你的尊重。

事實上，復述往往能夠節省時間而非浪費時間。一項有關勞資管理談判的研究顯示，在談判中，如果一方在回應前先準確復述對方說過的話，那么，達成和解的時間則會縮短一半。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：人們都會覺得，自己的話是重要的，都希望自己的話被聽到，可是跟某些人說話時，自己的話就像泥牛入海無消息。看不到對方有相應的反應，無法確定自己的話有沒有被聽到，我想這對于每個人來說都會感到憤怒。有時候，我們更多的是，希望被聽到，希望被理解，如果得不到回應，那就會被視為對自己的忽視、不尊重，甚至是藐視。

我們無法把自己沒有的東西給予他人。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：沒錯。只有內心豐盈了，才能給予別人。所以，跟快樂的人在一起，會變得開心。跟陽光的人在一起，會變得開朗。跟智慧的人在一起，會變得開明。總之，跟優秀和善的人在一起，會得到滋養。但若和一個喜歡明爭暗斗，又睚眥必報的人在一起，那只會被他消耗。我想這樣的人四周，是沒有生機的，是寸草不生的。而且這種人還到處都有，幾乎在任何組織里都存在，他們象是果箱里的爛蘋果，如果不及時處理，就會迅速傳染，把其它蘋果也弄爛。他們的可怕之處，就在于這驚人的破壞力，一個正直能干的人進入一個混亂的部門可能會被吞沒，而一個無德無才者能很快將一個高效的部門變成一盤散沙。因此我們常常遺憾地看到，組織往往是脆弱的，它建立在相互理解、妥協和容忍的基礎上的，它很容易被侵害、被毒化。破壞總是比建設容易。

所謂“同理”就是帶著尊重來理解他人的經歷。我們常常有強烈的沖動想給他人建議或安慰，或是解釋自己的立場和感受。同理則邀請我們清空先入為主的想法，全身心地聆聽他人。活在非暴力溝通中意味著，不論他人用什么樣的言辭來表達自己，我們都只是聆聽他們的觀察、感受、需要和請求。接著，我們可以選擇反饋他們的意思、復述我們的理解。此外，持續地同理讓他人有機會充分表達自己，當他人感到被充分理解后，我們再來關注解決方案或提出請求。我們自己也需要獲得同理才能更好地同理他人。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：當一個人表達憤怒和痛苦時，很多人除了解釋自己的立場和感受，就是忙不疊的安慰和建議，這是非常令人憤怒和討厭的。因為你連你停一會兒，聽一聽的誠意和耐心都沒有，那么你的安慰就顯得非常的虛偽做作。所以安慰只會讓人更難受、更委屈和更憤怒，這種情況下對方的所有解釋和安慰，都可以理解為敷衍，以及想盡快完事脫身。這種安慰是我們不需要的，因為這是對人的極大侮辱和蔑視。我寧愿希望別人痛痛快快的跟我打一架，也不需要這種裝模作樣的安慰。

結果之前一直挑戰我的那位男士回應道：“他是我們遇到過的最好的講師！”輔導員聽了以后非常驚訝，他湊近我的耳朵小聲說道：“可是你什么也沒說啊！”實際上，我說了很多。我向他們示范的是，無論他們對我說什么，我都可以翻譯成人類共通的語言——感受和需要。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：無為而無不為，只要找到了正確的方法，找到了成功解決問題的路徑，那么幾乎不需要做什么，就能順順利利的走向成功。如果說一件事非常復雜非常難做，那只是還沒有找到正確的方法，一定還有些東西你不知道。比如讓阿Q寫自己的名字，對他來說那可難了，可這件事對我們來說都不是難事。這就是：會者不難，難者不會。

只不過有時他們的言語和行為，阻礙了我們看見他們的人性。我越是關注他的感受和需要，就越能夠看見他只是一個因為需要沒有得到滿足而感到絕望的人。我開始相信，只要繼續這么做，他就不會傷害我。當獲得了同理后，他放開了我，收起了刀。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：人變成野獸，那只因他已經瘋狂，人之所以會瘋狂，那不過是因為不被人理解。所有的暴戾，都來自一顆被忽視的心靈。我們所受的傷痛，其實是無法靠時間愈合的，也不能靠自己去想通，所謂的想通不過是阿Q的精神勝利法而已，所謂的時間也不過是壓抑在了潛意識中罷了。

那時，說話對我來說是困難的。但盧森堡博士關心我，我也感受到他的關心，所以我愿意說給他聽。當我把心事說出來后，總是覺得很快樂。我記得每次見完他之后，就開始計算離下次見面還有多少天，甚至多少個小時。我認識到，面對現實并沒有那么糟糕。我還越來越意識到，我需要直面一些事情、放下一些事情，并且由我自己來承擔一些事情。這令人害怕，也很困難。有時我竭盡全力，卻仍然慘遭失敗，我會感到氣餒。但我發現，現實也有美好之處，因為事情總有好的一面。過去一年來，我發現，和別人談心，得到他人的聆聽，有時甚至是他人的理解，是多么美好！同理心的療愈力量總是讓我感到驚喜。一次又一次，我見證了，同理心是如何幫助人們從傷痛和打擊中走出來。作為一個傾聽者，我們并不需要懂得心理學理論或接受精神療法的訓練。關鍵是，我們能夠與他人那一刻的獨特感受和需要同在。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：這個女孩的病都嚴重成什么樣子了，真是難以想像她都經歷了什么。我們總是把『父母』『夫妻』『親子』這類詞當做美好的字眼，其實我覺得一點也不美好，他們甚至連停下來聽我說一句話的誠意和耐心都沒有，他們完全不了解我，他們不過是最熟悉的陌生人，所謂熟悉不過是天天在一起罷了，天天在一起卻互不相干。這些最親的人，還不如陌生人，有時候陌生人還會聽你說話。傷你最深的，往往都是你最親近的人，比如這個女孩的父母，生活在這樣的家庭中，那簡直就是人間地獄。家本應該是停泊的港灣，在外面累了傷了痛了可以回到家里休棲，可實際上暴風雨就在家里，我們只能到大街上去避雨，到咖啡廳去發幾個小時呆，療愈那在家里被傷痛的心。

人們被教導的方式充滿著好壞對錯，也因此用這樣的方式指責自己，認為自己所做的事情是錯的或不好的，活該受到懲罰。可悲的是，這樣的方式只會讓我們陷入自我憎恨，而無法從失誤中學習——而失誤恰恰能讓我們看見局限，并引導成長。即使我們有時能從錯誤中“得到教訓”并做出改變，但在我看來，那背后的驅動力也不是正向的。我希望，我們的改變是出于想為自己和他人創造更美好的生活，而并不是因為羞愧、內疚這樣一些具有破壞性的驅動力。假如自我評價的方式讓我們感到羞愧，并因而改變行為，即我們的學習和成長便會被“自我憎恨”主導。羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由和喜悅的行為。一旦人們意識到我們的行為是出于羞愧或內疚，而非讓生活更加美好，就算我們試圖更加友善和體貼，他人也很難欣賞我們的行為。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：我們必須修得同情和寬恕這兩門基本課程。否則你永遠只能是井底之蛙，不能把錯識轉化為寶貴的學習機會。所謂同情，就是敞開你的心扉，也解開你的情感障礙，用心去感受體會這個世界。如果你選擇同情，你可以試著站在對方的立場，設身處地地為對方想一想。這樣你就能與對方的心靈聯系起來，清除你心中的成見。有時你過分苛求自己，此時你也需要對自己敞開同情之心，擁有了同情之心，你才能開啟寬恕的大門，才能使自己從自輕自鄙的困境中擺脫出來。寬恕是指寬大為懷盡釋前嫌。由同情到寬恕，你已擁有一顆開放的心靈，并開始逐步地有意識地釋放自己的憤怒水平。如果你認為過去的行為都是錯誤的，勢必會讓你內疚自責。而當你忙著自責時，你根本無暇顧及從中汲取任何有益的東西。如果你的心中充滿仇恨以及復仇的幻想，那你只會深陷于受傷害的情緒之中不能自拔。此時，你必須強迫自己把眼光放得長遠一點，只有這樣你才不至于沉溺于怒火和仇恨之中。有沒有報應，這個要放在一生甚至更長的時間里來看。一個人所能有的最大的懲罰，莫過于長出一顆邪惡扭曲的心。他們心靈灌滿了毒素，所以無法擁有正常的愛的能力。你真心幫他，他覺得你是另有所圖。你直白說話，他覺得你是含沙射影。你心思簡單，他覺得你是暗藏心機。看到你家有了錢，就說錢財來路不正。用什么樣的眼光看人，一般他就是一個什么樣的人，本身惡的人，在他眼里，世上就沒有好人。他可能極力追求事業的成功，因為在他的邏輯里，成功=權力，權力=為所欲為。但因為他在內心深處無法感受愛和溫柔的美好，也無法與他人建立深切的依戀與信任的關系，所以他的生命實際上是非常悲慘的。而內心充滿苦毒和芒刺的人，人生很難成功，更難感受到幸福。詛咒一早就已經種下。沒有絕好的機緣和覺知的能力，無法拔去內心的芒刺，消融內心的苦毒，這樣的人無論成功與否，都活在地獄里，很難感知平安喜樂。

就像我們已經學習了用需要來轉化他人的評判那樣，我們也可以培養對自我評判的覺察，并隨即將注意力放在這些評判背后隱藏的需要上。例如，如果意識到自己正為了某件事情譴責自己：“你看你，又把事情搞砸了！”這時可以停下來問自己：“我這樣指責自己，是因為什么需要沒有得到滿足？”當我們和自己的需要（可能是多個層面的需要）連結時，我們會在自己的身體上體會到明顯的變化。這時，我們因自我批評而產生的羞愧、內疚或壓抑，便會被其他的感受取代。不論是難過、挫敗、失望、恐懼、悲傷或別的，這些都是我們與生俱來的感受，其目的是推動我們去滿足和追尋自己的價值觀和需要；而內疚、羞愧和壓抑則會切斷我們與自己的連結。這兩類感受對我們的身心影響可謂大不相同。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：不忘初心，方得始終。當我們做錯了，我們會指責和怨恨自己，沉浸在深深的自責和悔恨當中，而忘了原本要做的事情。其實這個時候，真正重要的不是痛苦，而是繼續未完成的事情，從錯誤當中復盤和學習，直到把原來的工作完成。一味的沉浸在自責和悔恨當中，只會讓我們的行為跟需要和價值觀產生沖突，而如果將我們的注意力放在需要上，自然就能激發出創造力來滿足需要。相反如果以道德評判來譴責自己，我們不僅難以看到這些可能性，而且將一直陷入自我懲罰的狀態。

要善意地對待自己，關鍵在于帶著同理心擁抱兩個“自己”：對過去的行為感到懊惱的自己以及當初做了那件事的自己。通過“哀悼”和“自我寬恕”，我們不再譴責自己，進而從中有所收獲和成長，并因而獲得自由。如果能時時和自己的需要相連，我們就能采取更富有創造力的行動來滿足需要。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：做錯了，已是不幸，結果還停留在這件事上，不斷消耗自己，那就是錯上加錯了。不要慌，不要慌，太陽下山有月光，月亮西沉有朝陽。不必焦慮那些未曾擁有的，不必傷心那些已經逝去的。昨天的太陽，曬不干今天的衣裳，明天的大雨，淋不濕今天的自己。昨天已經過去 ，就讓它隨風。明天還沒到來，就讓他隨緣。不要提前焦慮，不要預支煩惱。該忘的忘，該放的放。讓心歸零，淡定從容。

我深信，出于對生命純粹的愛，而不是出于恐懼、內疚、羞愧、義務或者職責來做出選擇，是我們愛自己的重要體現。當我們清楚地知道自己的行動是為了滋養生命，當我們做事的動機純粹只是為了讓自己和他人的生命變得更加美好，即使工作辛苦，我們也會樂在其中。反之，如果我們的行動是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會失去它的樂趣，最終讓人心生抗拒。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：不做任何沒有樂趣的事。要做自己想做和喜愛的事，那么即使辛苦，也會樂在其中。但如果給予你的愛好一份工資，那么愛好就會慢慢變成你的工作，原本樂此不疲的事會變得令你痛苦不堪。所以千萬不要為了錢而去工作，再有趣的愛好一旦變成工作，就會變得厭倦和憎恨，結果就是你就會失去這個愛好。

我們如此努力地討喜，并認為必須用犧牲自己的方式來做貢獻才能博得他人歡心，真讓人感到悲哀啊。事實上，如果我們的行動只是為了讓生命更加美好，人們自然會來欣賞我們。不過，他人的賞識也只是一項反饋機制，讓我們知道自己的努力達到了預期的效果。當我們認識到靠自身的力量讓生命更加美好，由此而產生的喜悅是他人的肯定永遠無法比擬的。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：你若盛開，蝴蝶自來。不必刻意討好別人，只管優秀自已，如果自己真的優秀，如蓮花盛開，自有蝴蝶飛來。而如果你不優秀，如一根枯草支楞在那里，即使蝴蝶飛來，也只是來歇歇腳的。就象你是武大郎，即使娶了潘美人，也是來殺你的，但如果你是高富帥西門慶，有的是美女投懷送抱。就象有的人整天在錢眼里打轉，窮忙一輩子還在窮忙，但如果你把掙錢的時間投資到自已身上，當你的層次提升了，自然有大把的錢來找你。我們唯一能掌控的，就是做好自己，至于社會怎么看待你，這不屬于我們考慮的范圍。如果為了迎合別人的喜好，而去做自己不擅長的，也不喜歡做的事，那么既討好不了別人，也會把自己累死，而自己也不喜歡這樣的自己。試想，林黛玉不好好寫詩，卻去學方世玉打架，無論她怎么練拳，以她的身子骨，也很難在武術上有作為，反而把她的文才荒廢了，到最后一事無成。這樣文不成武不就的樣子，還是那個可愛的林妹妹嗎？所以，林黛玉是好樣的，方世玉也是好樣的，但是他倆若換過來，去做對方擅長的事情，那么這世界上將少兩個大才，而多出兩個庸才來。我們可以把錢看成社會給你的掌聲，你對這個社會貢獻多大，社會就會回饋你多大的財富。我們不必刻意去追逐金錢，而只需不斷地優秀自己，而錢也不過是自身價值的副產品。你的價值提升了，又何須去考慮錢的事呢。有人總是想靠運氣去獲得本不該屬于自己的財富，且不說你有沒有運氣獲得橫財，就算靠運氣獲得了金錢，最后也會靠實力失去。所謂德不配位，必有災殃，德薄而位尊，智小而謀大，力小而任重，鮮不及矣。金錢是有能量的，當你的財富大于你的價值，大于你的能力，你會駕馭不了金錢，就會被金錢反噬。一方面，金錢會對你產生影響力，另一方面，你也會成為一顆招搖的大韭菜。

指責和評判使人傾向于自我保護并變得更有攻擊性，日后也不可能關心我們的需要。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：漏脯救饑，鴆酒止渴，非不暫飽，死亦及之。

評判和指責已成為我們的第二天性。因此，要運用非暴力溝通，需要慢慢推進，先想清楚再開口。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：知易行難，大家都這么說，其實若覺得知易行難，那么并不是真知，只是自己覺得知了而已，知行一定是合一的，它們不可分離。知是行的主意，行是知的功夫。知是行之始，行是知之成。只說一個知，已自有行在。只說一個行，已自有知在。知行是一個功夫的兩面，知中有行，行中有知，二者不能分離，也沒有先后。與行相分離的知，不是真知，而是妄想。與知相分離的行，不是篤行，而是冥行。

生氣時，指責和懲罰他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，首先要認識到他人并不需要對我們的憤怒負責。取而代之的是，把注意力放在自己的感受和需要上。相較于評判、指責或懲罰他人，我們若能把自己的需要表達出來，將更有可能讓這些需要得到滿足。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：不要因為走得太遠，而忘了當初為什么出發。我們往往因為需求沒有得到滿足，而憤怒、指責和懲罰他人，最后忘了去滿足自己的需求。就像李莫愁，因為一個男人的離開，就遷怒、指責和懲罰天下人，最后也沒有找到自己的幸福，一輩子都生活在苦恨中。正常的邏輯應該是，讓不愛自己的人離開，去與愛惜自己的人結合，這樣才可能有真正的幸福生活。

當我們提出一個請求時，要注意的是，無論對方是否同意，都要尊重他們的回應。我在許多傳統調解中都看到人們如何被拖延戰術消磨意志，直到接受妥協。與此非常不同的是，非暴力溝通沖突解決的目標是讓每個人的需要都得到滿足，沒有一方是輸家。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：沒錯。最討厭踢皮球和拖延，真的很消耗人的心力的。

除非我們能確定沖突中的雙方明白了自己和對方的需要，否則，我們的多管閑事就很難達到化解沖突的目標。因為我們很有可能陷入一種匱乏思維，只看得到滿足我們自己的需要才是重要的。當匱乏思維和是非對錯的思維綁在一起時，任何人都可能變得好勇斗狠，哪怕是最顯而易見的解決方案也無法看見。至此，沖突似乎也會變得難以化解，除非我們能先同理對方，借此和對方建立連結，而不只是關注自己的需要。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：發脾氣是得不到理解，如果有人過來勸解講道理，那么就會更加覺得沒人理解，情緒會變得更加激烈。站在道德制高點指責別人是容易的，但是這種行為是極其幼稚可笑的，因為這個世界不但多元而且復雜，不是簡單地用黑白是非就可以來衡量的，評價一個人對錯好壞，這正是思維狹隘，頭腦簡單的人，才會干的事情。

內在沖突往往會讓人陷入抑郁狀態，而我們可以用非暴力溝通來化解這些沖突。在《精神病學的革命》一書中，厄內斯特·貝克（Ernest Becker）將抑郁癥歸因為“無法認知到自己有選擇”。當我們評判自己時，便是在遠離自己的需要，更無法采取行動來滿足那些需要。因此我們感到抑郁，就是說，我們和自己的需要失去了連結。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：本我、自我和超我之間，產生了沖突，且無法調和。這就是所謂的精神內耗，三者之間互相打架，導致什么決定都做不了，無論做什么，無論怎么做，都覺得不對。尤其是在別人眼里特別優秀的人更容易抑郁，因為為了贏得別人的好感就得委屈自己，但太委屈自己又怎么能不抑郁呢？所以做人不能太為別人考慮，即使為別人考慮也是為了自己。我們之所以要共情別人，修成高情商，都是為了遇見一個更好的自己，和擁有一個美好的未來。

“你這份報告做得真好。”“你是一個非常體貼的人。”“你昨天晚上開車送我回家，真是太暖心了。”在我看來，以上這些我們常常用來表達贊賞和感激的話卻是一種疏離生命的溝通方式。你也許會感到驚訝，我竟然將夸獎與恭維視為疏離生命的溝通！請注意，說話人以這樣的形式表達贊賞時，并未傳遞其內心，而是以裁判者自居。也就是說，我將所有評判——無論是正向的還是負向的——都定義為疏離生命的溝通。在為企業開展培訓時，我經常遇到管理者捍衛表揚與贊美的語言，稱這樣的表達是“管用的”。他們堅持的理由是：“研究表明，如果管理人員表揚員工，員工會更努力工作；在學校也是一樣，受到老師表揚的學生會更努力學習。”我閱讀過這類研究，我認為受到贊美的人雖然會因此更努力，但效果卻并不長久。一旦人們發現表揚是為了控制，他們的生產力就會下滑。最讓我感到不安的是，一旦人們發現隱藏在贊賞背后的意圖是為了從他們身上索取回報，人們便不會再看到贊賞的美好所在。——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：無事獻殷勤，非奸即盜。正真的贊賞和感激，是不為獲取任何回報的。我們贊賞和感激的唯一意圖就是慶祝他人的作為，以及使我們的生命變得更加豐盛。當我們用贊賞和感激操縱他人時，別人看到的將是世故、虛偽和奸滑。

可我還是有些猶豫，我對自己說：語言并不足以表達我對他的感激之情。好在，很快我就醒悟了：是的，盡管語言不足以充分傳遞我們的心意，但我已經知道“一件值得做的事情，即使我們做得不怎么樣也值得去做！”——馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】：我想到了查理·芒格的一句話：『不值得做的事，就不值得做好。』這就是有所為，有所不為。什么叫有所為？楊過問道：『郭伯伯，你說襄陽守得住嗎？』郭靖沉吟良久，手指西方郁郁蒼蒼的丘陵樹木，說道：『襄陽古往今來最了不起的人物，自然是諸葛亮。此去以西二十里的隆中，便是他當年耕田隱居的地方。諸葛亮治國安民的才略，我們粗人也懂不了。他曾說只知道「鞠躬盡瘁，死而后已」，至于最后成功失敗，他也看不透了。我與你郭伯母談論襄陽守得住、守不住，談到后來，也總只是「鞠躬盡瘁，死而后已」這八個字。』這就是有所為，若遇到有所為的事，即使明知不可為也要為之。有所不為，就是不能為的事，就是不管如何也不能做的事。

馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】書評：認為好看。我們必須修得同情和寬恕這兩門基本課程。否則你永遠只能是井底之蛙，不能把錯識轉化為寶貴的學習機會。所謂同情，就是敞開你的心扉，也解開你的情感障礙，用心去感受體會這個世界。如果你選擇同情，你可以試著站在對方的立場，設身處地地為對方想一想。這樣你就能與對方的心靈聯系起來，清除你心中的成見。有時你過分苛求自己，此時你也需要對自己敞開同情之心，擁有了同情之心，你才能開啟寬恕的大門，才能使自己從自輕自鄙的困境中擺脫出來。寬恕是指寬大為懷盡釋前嫌。由同情到寬恕，你已擁有一顆開放的心靈，并開始逐步地有意識地釋放自己的憤怒水平。如果你認為過去的行為都是錯誤的，勢必會讓你內疚自責。而當你忙著自責時，你根本無暇顧及從中汲取任何有益的東西。如果你的心中充滿仇恨以及復仇的幻想，那你只會深陷于受傷害的情緒之中不能自拔。此時，你必須強迫自己把眼光放得長遠一點，只有這樣你才不至于沉溺于怒火和仇恨之中。有沒有報應，這個要放在一生甚至更長的時間里來看。一個人所能有的最大的懲罰，莫過于長出一顆邪惡扭曲的心。他們心靈灌滿了毒素，所以無法擁有正常的愛的能力。你真心幫他，他覺得你是另有所圖。你直白說話，他覺得你是含沙射影。你心思簡單，他覺得你是暗藏心機。看到你家有了錢，就說錢財來路不正。用什么樣的眼光看人，一般他就是一個什么樣的人，本身惡的人，在他眼里，世上就沒有好人。他可能極力追求事業的成功，因為在他的邏輯里，成功=權力，權力=為所欲為。但因為他在內心深處無法感受愛和溫柔的美好，也無法與他人建立深切的依戀與信任的關系，所以他的生命實際上是非常悲慘的。而內心充滿苦毒和芒刺的人，人生很難成功，更難感受到幸福。詛咒一早就已經種下。沒有絕好的機緣和覺知的能力，無法拔去內心的芒刺，消融內心的苦毒，這樣的人無論成功與否，都活在地獄里，很難感知平安喜樂。

馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通（修訂版）》【張虎躍】書評：認為好看。人變成野獸，那只因他已經瘋狂，人之所以會瘋狂，那不過是因為不被人理解。所有的暴戾，都來自一顆被忽視的心靈。我們所受的傷痛，其實是無法靠時間愈合的，也不能靠自己去想通，所謂的想通不過是阿Q的精神勝利法而已，所謂的時間也不過是壓抑在了潛意識中罷了。當一個人表達憤怒和痛苦時，很多人除了解釋自己的立場和感受，就是忙不疊的安慰和建議，這是非常令人憤怒和討厭的。因為你連停一會兒，聽一聽的誠意和耐心都沒有，那么你的安慰就顯得非常的虛偽做作。所以安慰只會讓人更難受、更委屈和更憤怒，這種情況下對方的所有解釋和安慰，都可以理解為敷衍，以及想盡快完事脫身。這種安慰是我們不需要的，因為這是對人的極大侮辱和蔑視。我寧愿希望別人痛痛快快的跟我打一架，也不需要這種裝模作樣的安慰。我們總是把『父母』『夫妻』『親子』這類詞當做美好的字眼，其實我覺得一點也不美好，他們甚至連停下來聽我說一句話的誠意和耐心都沒有，他們完全不了解我，他們不過是最熟悉的陌生人，所謂熟悉不過是天天在一起罷了，天天在一起卻互不相干。這些最親的人，還不如陌生人，有時候陌生人還會聽你說話。傷你最深的，往往都是你最親近的人，而家簡直就是人間地獄。家本應該是停泊的港灣，在外面累了傷了痛了可以回到家里休棲，可實際上暴風雨就在家里，我們只能到大街上去避雨，到咖啡廳去發幾個小時呆，療愈那在家里被傷痛的心。