深夜，孩子已經睡下，我媽正咳得像肺都要咳出來了。

我給自己泡了一杯百香果蜂蜜檸檬水，因為寫完這篇文章，我就得吃藥了。

自從2018年確診雙相情感障礙，我每天都要吃一種非常苦并且不知道為什么無法包上糖衣的藥，它是極少數100年前就用于治療精神病的藥物。而且它有毒性，懷孕是不能吃的，過量還會致死……

在自殺界，吞藥是有很多挽回余地的一種方式，而公眾最熟悉的安眠藥，其實是最弱的一種存在。最殘忍也最沒有挽救空間的是百草枯，而我說的這種藥，對于青少年來說，是又救命又要命的存在。

我也想過……

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在鎮醫院，不像大城市那樣，嚴格規定一個月只能開一個月用量的藥。醫生也不會管你到底是吃1顆，還是吃三顆。

于是，我的藥越囤越多，一度足夠我死三次。

我雖然有過這樣的想法，但是我從沒有去做過，因為每天吃三顆已經夠我厭惡它的了。我無法描述那種苦味在嘴里蔓延開來的感受，我每次都要準備很多糖水，來對抗它。我實在無法想象，我要是吞一瓶……

那可能比死還難受，可以說，生物本能救了我。

我吃了它整整4年，每天都要經歷一次深惡痛絕的惡心。但是它是個好東西，是它讓我的狀態保持基本穩定，停止了我上躥下跳和半死不活過山車一般的循環，那在耗竭我的生命能源，我注定會早死。

代價是我再也沒有頂峰體驗了，我甚至感覺不到幸福，這幾年我幾乎沒有幸福感。而且我依然甩不掉，抑郁這條黑狗。

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甚至我會有一種錯覺，吃了藥之后，我的世界就只剩抑郁了。

斷更的這些天，我經歷了一次非常嚴重的抑郁發作。

我不僅每天都想死，而且只要醒過來就處于一種驚恐發作的狀態——

驚恐發作，是我19年在浙江大學附屬第一醫院住院的時候，我左床的姑娘用親身經歷給我科普的，在很長的時間里，我無法理解這種病。

那個姑娘看起來比正常人還正常，她有一個能說說笑笑的姐姐和媽媽，看起來生活在關愛之中，家境小康，喜歡逛無印良品。

但是她會在一家人開開心心逛商場，前一秒活蹦亂跳，后一秒突然驚恐發作，被抬回醫院。

如果不是住進精神病院，我真的看不到，人類有這么多種精神狀態。

而這幾天，我終于親身經歷了，驚恐發作。

我見不得一點光，白天必須拉上窗簾，實際上我不希望第二天的太陽升起，不希望自己醒來。清醒對我就像世界末日——

我會感覺自己不行了，我完了，我的孩子才5歲，我身上還背負著至少十幾年的養育責任，可是我感覺我做不到了，我要死了。

我感到無比的恐慌，怎么辦，我的壓力太大了，我的責任太重了。

可是我已經沒有辦法再撐下去了。

我腦子里只有一個念頭，就是想死。在我懷孕的時候，我已經在知乎把各種死亡方式都搜了個遍，的確有一些無痛的方式，但是我辦不到。最直接，最快速，百分百達到目的的，就是往下跳。

當然整個過程會很痛苦，我還看到過一個落地后活活痛了20多分鐘才去的案例，因為著地后骨頭都會斷掉，五臟六腑也會裂，所以我無法想象這20分鐘，是多么漫長而又痛苦的一個世紀……

對于我這種對疼痛極度敏感，忍耐力極差的人來說，這足以嚇退我了。

但在最想死的那一刻，我會不斷勸我自己：就痛那一下，反正從跳下的那一刻開始就再也沒有返回鍵來，痛一下一了百了……

在我經歷著這種發病的煎熬，腦子里分分秒秒天人交戰的時候，我的父母并沒有任何察覺，他們既沒有發現我睡了一晚上白天又睡了一整天，也沒有察覺我開始不吃飯，更沒有發現我的房間窗簾緊閉。

我已經習慣了父母對我的忽略，哪怕我內心并不能接受，我知道我的父母也是在他們父母的極端忽略下長大的。

#圖文動態同步大賽#我知道不用妄想從我父母嘴里聽到一句關心，尤其是安慰，哪怕我要求，他們也不會為了我，去試著做一下。

有時候我想死，的確是想報復父母，我會覺得，他們寧愿看著我死，也不愿意做點什么，說點什么。

我很清楚他們不是不知道，因為2017年的時候，我甚至帶著他們一起做過家庭心理咨詢。我找的心理咨詢師是陳海賢。

不過，不知道為什么，那個時候陳海賢認為我的家庭不需要做家庭咨詢。也許他想先解決我的問題……

到1500字了，應該不會有人愿意看那么多，下一篇再寫吧。