兒子每天放學回來都會和我滔滔不絕地，說一大堆班里的事情：

xxx同學中午又睡過頭了

xxx老師總是喜歡比賽，所以我不喜歡他的課

學校午飯的菜湯太難喝了，還是幼兒園的飯最好吃

我上課可不敢回答問題，但是老師點到我了，我就回答了

吧啦吧啦說個不停，我被迫知道了他們班很多事情。

孩子奶奶羨慕地說：真好，墨墨啥都給你說，不像他爸小時候，啥都不告訴我，我咋問都不說，把我急得啊。

我是不太相信有孩子天生就不愛表達的。

從咿咿呀呀學語到流利說話，再到沉默寡言，這中間一定有什么變量。

01

前段時間我開始跑步，興致高昂，有一次我跑完步回到家，孩子奶奶剛好也在。

我興高采烈的給她說：我現在可喜歡跑步了，我決定了！我要努力跑個半馬！這是我新的運動目標！

她說：那你要堅持跑才行，不能跑幾天就不跑了。

我那熱情燃燒起來的火苗瞬間就熄滅了。

你哪看出來我沒堅持跑了？我是已經出現跑幾天就不跑的情況了嗎？我放棄了嗎？

分享欲就此卡住，跑步這個話題原地終結。

我說給你聽，是想讓你為我感到高興，支持我的目標，而不是受訓。

不過我也能理解，那個年代的父母都是如此。

他們希望孩子展翅高飛，但又不信任孩子能獨立，希望孩子百折不撓，但又不能接受孩子犯錯。

孩子所有的分享，都會反過來，成為說教、警示、提醒自己的素材。

父母想的是：我要不時時刻刻提醒你，你準走錯路。

02

孩子為什么不愿意和父母交流？

有個人專門就這個話題采訪了幾個小學生，孩子們的回答可能會讓家長們不舒服，但確實提供了一個值得思考的視角。

A學生說：父母會站在道德的最高點上教育我。

B學生說：我跟他們談心吐槽，他們會反過來雞湯我一頓。

C學生說：每次談心都會被罵，無論什么原因。

D學生說：跟他們講自己的委屈，他們就扯到學習上，扯到自己平時做事的態度上，反正說來說去，都是我不對。

孩子想要從父母那里得到安慰、理解、傾聽。

但父母反饋回來的卻是指責、說教、訓斥。

雙方溝通的意圖完全不在一個頻道上，自然話不投機半句多。

一個需要的是情緒價值。

一個只想趁機輸出教育。

久而久之，孩子自然就不愿意和父母說話了。

到了青春期，父母和孩子將會走入無話可說以及說不了兩句就吵架的困局。

03

很多時候，父母可能完全意識不到自己的溝通方式有問題。

因為他們作為孩子的時候，大概率也是被這么反饋的。

那天在飯桌上，兒子說班里的一個同學表現不好，被老師批評了。

孩子爸爸幾乎是下意識地冒出來一句：那你可不能學他啊，你要好好表現。

兒子有點生氣地反駁道：表現不好的又不是我，你為什么要提醒我？

孩子爸爸接著說：我沒有說你表現不好啊，我只是提醒你不要向那個同學學習。

聽到這，我就知道這個聊天局已經被孩子爸爸聊變味了。

兒子只是想跟我們分享班級里發生的事情，自己的所見所聞，描述的是客觀發生的人、物、事。

但爸爸腦子里分析到的是：

兒子為什么要說這個事情？是不是他也想這么干？那不行，我得提醒他，告訴他什么事情能做，什么事情不能做。

孩子爸爸的這句“你可不能學他”，就是孩子奶奶“你要堅持跑下去才行”這句話飛出來的回旋鏢。

“說教溝通”在此刻完成了閉環，但孩子爸爸卻渾然不知。

仔細反思，我們每一個人身上都存在著這樣的閉環。

當孩子說“我不想上學”時，你脫口而出的一定是：你不想上學，你想干啥？

當孩子說“我好傷心”時，你會下意識蹦出一句：這有啥可傷心的？

心理學上有一個詞叫“代際傳遞”。

是說當父母(和其他家族成員)影響孩子的行為時，文化傳遞就發生了。

父母的言行舉止會在潛移默化中傳遞給孩子，孩子會與父母越來越相似。

如果我們曾是那個無法對父母敞開心扉的孩子。

那長大后，我們大概率也會成為一個觸及不到孩子內心深處的父母。

除非我們能自我察覺，刻意練習，孩子才能與我們無話不談。

04

都看過相聲吧，我發現要想成為孩子喜歡的聊天搭子，我們就得當好一個捧哏，讓孩子做那個逗哏。

孩子的主要任務就是說，甭管他天上地下，有的沒的，就先讓他自由、暢快的表達出來。

這中間可能會出現我們不喜歡的表達、不認同的觀點，我們都得繃住了。

別急著反駁，咱們得學捧哏那一套絕活。

1、順著說，推進話題，增加信息量

孩子要不主動說，我們就啥也不知道。

無從知道，是父母最大的恐懼。

所以，跟孩子聊天的第一原則就是：讓他毫無保留的、滔滔不絕地說出來。

要達到這個目的，我們就得像捧哏一樣做2件事：

1）用“這樣啊？然后呢？嗯哼，接著說，還有呢？”等詞語接住孩子的話。

提示孩子“你說得我很感興趣，迫切的想知道更多的內容，你可以繼續往下說”。

2）眼睛始終盯著孩子，配合孩子的語調呈現出驚喜、驚嚇、疑惑、激動等各種表情.

多傾聽少打斷，對孩子的話表現出極大的興趣。

把孩子表達的興趣高高捧起來，他就有激情和欲望說下去。

一旦說下去，各種你想知道的，不想知道的信息就都有了。

2、不急于評價對錯，但要懂得烘托氣氛

相聲里的捧哏經常用嘿、嗐、嚄、哎呀等感嘆詞來烘托氣氛，逗哏就會繼續說下去，抖出一個包袱來。

孩子很多時候就想在父母那里獲得情緒共鳴，而不是讓父母當裁判。

比如孩子會告訴我們班里哪幾個同學打架了。

我們不要急于評價別人的對錯，因為孩子的對錯與我們的對錯有可能不一樣。

過早下結論，孩子就會反駁我們，我們再去糾正他，聊天就止步于吵架了。

我們可以說：呀！打起來了！怎么打的？

孩子就會開始描述如何打的（借此我們就知道了這個年齡段孩子是如何打架的）。

我們再說：哎呦！聽起來都疼！我很好奇啊，為啥能打起來呢？

孩子緊接著就會進入描述沖突的起因、經過、結果的思維流程。

這個過程里，我們能判斷出哪些是孩子的主觀描述，哪些是客觀描述。

就像講故事一樣，我們需要捧著孩子的思路，將故事的啟程轉折完整描述出來。

3、穿針引線，掌握孩子的看法，影響孩子的做法

孩子大部分時間是在學校里，我們看不到孩子怎么說，怎么做。

但是又想知道他們會怎么說，怎么做。

一個重要的途徑就是聊天。

在聊天中，我們需要將正確的價值觀傳遞給孩子，但是直接說教效果不好。

一次兩次孩子會聽，次次說教，孩子就不愿聊天了。

我們在聊天時候要學會穿針引線。

問開放性問題，比如：你對這件事的看法是什么呢？如果換做是你，你會怎么做呢？你的感受是什么呢？

這些問題就是“針”，引出孩子思考事情、看待問題的“線”。

如果孩子的回答并不是我們期待的那樣，我們可以說：我跟你的想法不太一樣，我是這么想的。。。。

給孩子提供不同角度的思考和觀察、遠比直接告訴他對錯更有價值。

相聲里，捧哏的關鍵首先在于會幫襯會“托”，而又要托的毫無痕跡。

這個效果也同樣適用于親子交流，別讓孩子的話僵在空中，或掉在地上。

孩子的心扉，只會向會聊天的家長敞開。