親子教育中，溝通是一門藝術，也是需要不斷學習和成長的課題，父母的修行就決定了教育的品質。

——薩姐

作者：暖心

自從兒子上了四年級之后，開始叛逆了。

無論我說什么，他都要頂嘴。

我讓他寫完作業再玩，他會懟我：你著什么急？作業寫不完也是我的事。

周末讓他出去運動，他說：整天就知道管我，你自己怎么不去？

放假開始整天窩在家里，稍微說他兩句，他還特別煩我，有時候干脆把門反鎖，誰都不讓進……

兒子真的讓我崩潰又無力。

所以我常常在想：為什么孩子長大了，就一定要叛逆呢？

直到我了解到“梅拉賓法則”，才明白：不懂親子關系溝通的遞進感，你就無法教育好孩子。

美國心理學教授梅拉賓曾提出了一個“梅拉賓法則”：

講的是在人際溝通中，只有7%是通過語言傳達，38%是通過聲音傳達，55%是通過肢體語言進行的。

回想在教育孩子時，我們總是搞錯了順序：

總習慣喋喋不休地說一大堆話，和孩子說話時聲音越來越大，但是卻鮮少能擁抱、撫摸孩子，唯一有的肢體語言也是手指和拍打。

沒有讓孩子在溝通中感覺到愛，所以他才會越來越反感。

當我真正學會“梅拉賓法則”后，我發現，其實親子溝通很簡單。

01

說出感受，

增加與孩子之間的情感流動

以前，我總喜歡在兒子面前嘮叨。

兒子寫作業的時候字沒寫好，我會反復提醒他，讓他擦掉重寫。

每天，他的臟衣服會隨手一丟，我就會批評他，說他邋遢。

可是，即使是每天都說同樣的問題，他還是沒有改變，反而有時候覺得我特別煩。

每天催他寫作業、讀書、吃飯，可是我越是“盡心”，他越覺得我煩。

很長一段時間，我都特別有挫敗感，我甚至想“難道真的是做得越多越招人煩嗎？”

事實上：話說得越多越容易讓孩子產生對立感。

一位教育家總結過一段話：

很多父母雖然話多、但不精煉，話語中還總是夾雜著批評和指責，讓孩子失去價值感。

如果你在家里，說再多的話，孩子都不會聽，原因可能在于：

1、語言太密集，音量高，說的話沒有質量。

一件事不停地反復說，在孩子耳朵里就像“蒼蠅嗡嗡地叫”，只會叫他反感和遠離。

一位網友說：

記得小的時候，我和姐姐坐那里玩，媽媽在一旁打掃衛生，她就會在一旁罵：

“不知道去看書學習，整天就知道玩，累死我算了。”

然后，她還會巴拉巴拉說一堆，我和姐姐就只會想躲到房間里去。

許多父母都覺得：只要我是在關心孩子，多說一點也無妨。可是，話說得多不代表愛就多，嘮叨的父母會讓親子關系缺少愛的流動。

說再多的話，卻無法表達出自己的需求，別人只會覺得煩躁。

2、說得太多，讓孩子感到焦慮

有一個鄰居，她家的孩子很聰明。

可是，她每天回家就要問孩子一大堆在學校里的表現，上課的狀態，害怕她成績落后。

剛開始，她的孩子還很正常。

可是，久了以后，她的孩子開始反感父母每天問東問西。

因為她總會在孩子給出不好的回答時批評孩子，叮囑孩子下次應該怎么做。

慢慢地，孩子開始對成績產生恐懼，最終成績卻出現了下滑。

研究顯示，過多的言語溝通可能會讓孩子感到焦慮。

問得太多，說得太頻繁，會讓孩子有一種“父母不信任我”的心理狀態，然后本能地反感和排斥，最終產生叛逆。

親子溝通，話在于精而不在于多。

如果能用最少的語言表達出自己的感受，才能讓溝通延續下去。

當我學會了“少說話”以后，我發現兒子的“耳朵能聽見了”。

我對他說：

你如果把臟衣服到處扔，會讓我很難收拾；

你寫的字有進步，但是如果這幾個字再寫好一點就完美了……

我發現，只要這樣說一遍，兒子不僅不會反感，還會很快地去改正。

所以，我們只要說出“想表達的話”，多余的話就埋在肚子里。

給彼此一個干凈的語言環境，你才會和孩子有情感流動。

02

低聲教育，

讓孩子感受到被尊重

我覺得自己是一個情緒特別不穩定的媽媽。

特別是每次我輔導孩子作業，剛開始說話會很溫柔，可是只要孩子出一點錯，我就會情不自禁地大聲對他，結果往往就是他不開心，我很憤怒。

我發現：

只要我好好說，他作業的效率就容易又好又快；

但是一旦我吼他，罵他，他就會把腦袋縮成一團，不知道該怎么寫了。

我們總認為：聲音越大，教育效果越好。

然而，當我們的教育變成了一種聲音的較量時，孩子只會出現兩種結果：

1、孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼。

然后他會看我們的臉色行事，他的注意力無法再在學習上，他渾身都覺得父母在吼他、罵他是不喜歡他，所有的精力都在應付我的憤怒上了。

2、孩子被激怒了，大吼大叫回擊你。

他可能知道自己有錯，但是被激怒后也習得了父母的模式，只想著如何跟你對著干，所以會越來越叛逆。

聲音越大，越容易激起對方的不滿與逆反心理。

有時候孩子表面上平靜，背地里卻藏著無聲的憤怒，一旦爆發，傷人傷己。

心理學家研究發現：處理同一件事情，不同的聲調會收到不同的效果。

音量越低，反而越容易征服別人。

這是因為：

一方面在低聲教育狀態下，父母通常容易保持理智、情緒平和，從而減少孩子抵觸、逆反的心理出現。

另一方面，即使是低聲批評孩子，也會讓父母在教育中充滿共情，讓孩子感覺到被尊重的同時，也能夠意識到自己的錯誤和找到解決的辦法。

樊登老師說過一句話：說話聲音最小的那個人應該是家中權力最大的人。

當你放低音量，即使面露嚴厲，也會讓孩子感覺被尊重，他會更愿意聽你的教育。

以前，我吼兒子時，剛開始他還會說：“媽媽，我聽著，你還吼嗎？”

后來我吼他，他也不會說話了，只是他會裝作聽不見，然后拒絕和我說話。

當我學會用低聲和他說話時，他反而越來越聽話了。

比如：

兒子以前特別懶，每次讓他起床整理房間，他不聽，我一吼，他就會拉著個臉，不理不睬。

后來，我開始和他好好說：

“你的房間有點亂，你應該學會自己整理，我相信你可以做得很好。”

當我聲音放低過后，他就乖乖地聽話了，而且行動會變得很積極。

每個孩子都希望得到別人包括爸爸媽媽的尊重，而這種尊重、信任就是從“你和他溫柔說話”開始。

低聲教育，會使孩子產生自信，是他們前進的重要動力。

03

善用肢體語言，

讓孩子感受到“他正在被愛著”

教育家孫云曉提出過一個量化標準：

一個孩子一天需要4次擁抱才能存活、8次擁抱才能堅持、16次擁抱才會成長。

擁抱、撫摸、微笑、眼神的傳遞被統稱為“肢體語言”，是孩子獲取愛最直接的方式。

可是，90%的父母都忽略了它的存在。

有一個小女孩，在學校被人欺負了。

回家的時候，她并沒有告訴媽媽，而是對媽媽說：“媽媽，你好久沒抱我了，你能抱抱我嗎？”

當時，媽媽手里抱著弟弟，一臉不耐煩：你多大了還要人抱，羞不羞？自己一邊玩去。

聽完后，小女孩一個人默默轉身離開。

很多父母覺得：擁抱、撫摸，是嬰兒才需要的。

事實上，肢體語言它能傳遞親子之間的“共情”感，是父母對孩子的感性表達，是孩子獲取安全感最直接的方式。

即使是一個成年人，被別人擁抱都會讓他內心充滿溫暖，何況是孩子呢！

德國腦科學家有一項研究證實：

擁抱能夠使孩子的大腦傳遞一種催生素，可以讓人產生信任感和安全感，因為它影響多巴胺的分泌，同時大腦會有“快樂”和“放松”的情緒，對人的免疫系統也會產生正面的影響。

想讓親子關系變得越來越好，肢體語言是必不可少的一項“溝通技能”。

當你學會用肢體語言去溝通，你會發現：

1、飽含愛意的微笑，讓孩子感到愉快。

因為父母的微笑代表著愛、力量、鼓勵和信任。

2、說話時，眼神里的關切，讓孩子被共情

眼神的傳遞會讓孩子感覺被關注、被看見、被尊重。

3、充滿愛意的擁抱與撫摸，是安全感的傳遞。

當孩子困難、犯錯、傷心時，語言上的安慰只會讓孩子覺得：父母不理解我，根本起不到作用。

經常擁抱和撫摸，這是一種無聲的安慰，給孩子傳遞著一種“媽媽一直都在”的安全感，讓孩子覺得“我是被愛的”，這是最簡單的激勵方式，能為孩子儲蓄力量。

因此：親子溝通時，父母請一定要盡可能地多用肢體語言與孩子溝通：

和孩子說話：看著他的眼睛，讓他覺得被尊重；

孩子傷心時：擁抱他，讓他感覺被在乎；

想鼓勵他時：撫摸他，給他力量和自信。

肢體語言是親子之間傳遞情感最直接的方式，通過撫摸或是擁抱、關注，就能喚醒孩子的安全感。

04

李玫瑾教授曾說：

孩子頂嘴，首先是父母不合格。

當父母教育不好孩子，其實不是孩子出現了問題，而是父母教得不對。

親子關系，注重的并不是我們給予了孩子什么，而是我們和孩子在一起時呈現的狀態。

所以，每個父母都要做到：

話少而精，適當地“沉默”會讓孩子信任你；

音量越低，孩子越容易接受與改變；

多充滿愛意的撫摸與擁抱孩子，更能促進彼此的情感流動。

正所謂：“親其師，信其道”，師生關系融洽，學生愿意親近教師，教育才能發生。

同樣的：有親近感的父母，才能讓孩子靠近你。