#質感創作人#

心理學上有這樣的說法：親密關系里對別人的失望，其實就是療愈自己內心的良藥。

相信，很多人都會有如此體驗，因為一次次的失望，陷入了“假性獨立”，甚至放棄了對關系的期待。

抑或，有些人因為失望而開始自責、內耗，認為一切都是自己的“錯”，進而對關系失去了信心。

然而，當跳出關系的視角時，就會發現，對別人的失望，實則是在提醒自己內心有一個生命課題需要成長。

來訪者小A有著心理學上講的三高父母——高控制、高期待和高依賴。

從小到大，父母就像小A頭頂盤旋不息的直升機，視小A的欲求、感受與意志不顧，自我感動地“付出與關愛”。

無論她多么努力，取得什么成績，父母從來都不會表現出贊揚和滿意，反而變著法地挑她的刺。

如，學生的任務本是好好學習，考個第一也不代表有多大本事；

考上大學也不是啥厲害的事，鄰居小Z初中畢業都已年入50W了，你現在還伸手向家里拿錢？

她努力拼搏，讓自己在大城市站穩腳跟，就是為了逃離有毒的家庭。

但奇怪的是，父母的那些苛責和挑剔，卻依舊在她頭腦里陰魂不散，所以，她會一直要求自己精進自律，不給自己任何放松的機會。

之所以如此，是因為在小A心里，已經內化了父母這種打壓責罵的關系模式，于是，核心人格上便呈現出了弗洛伊德口中的超我。

這種超我人格，在親密關系中，容易對伴侶充滿高期待，但凡無法達成預期，就會指責、抱怨、貶損或冷漠。

小A和兩任男友相處過程中，慢慢發現了他們“不思進取”的本性。

前任男友情感細膩、溫柔體貼，對工作卻從不上心，簡歷套模板，約好的面試時間說不去就不去，對未來更是沒啥清晰規劃。

現任男友，工作穩定，脾氣溫和，可他一到周末就睡懶覺，打打游戲、刷刷手機就過去了，職場上也不爭不搶，沒有晉升的希望。

對于小A來說，感覺男友怎么能這么心安理得地浪費時間吶。

反觀她自己，幾乎所有時間都在“拼”。

當初為了進現在這家公司，她熬夜收集作品集，入職后，也從未有過松懈，總把自己的時間排地滿滿當當。

伴侶這邊，得過且過，讓她對兩個人的未來十分不安。

多次咨詢中，小A都在細數伴侶那些讓她失望的言行，感嘆自己總會在一個個“錯”的人身上浪費了大好時光。

直到她被問：似乎伴侶總不能像你一樣對自己保持高要求，試想一下，如果把這份期待收回來，只專注于耕耘自己，滿足對自己的期待呢？

這個問題瞬間把小A給惹毛了，她立刻反駁到：憑什么只有我要承受這樣的高要求，別人就可以得過且過。

小A的這份憤怒與不滿，實則是她父母帶來的，只是此刻，把這份壓抑多年的情緒給激活了。

在她的人生里，感覺無論如何努力，似乎總有一雙眼睛在“高位”凝視著她，同時，不斷指著、挑剔處于“低位”的她。

讓她每時每刻都處在被攻擊和被拋棄的恐懼中。

正因她實在承受不了這種感受，所以每次有符合她“優秀、上進”要求的人出現時，她總是會下意識地遠離他們。

反倒是那些安于現狀，不爭不搶的人，一個個陰差陽錯地被她“留”了下來。

心理學上講，人都有完型心理，當你的主人格呈現出一種類型時，你的潛意識，一定會尋求和它互補的人格來達成這種圓滿。

對于小A來說，這些人，雖然在世俗成就上會讓她失望，但卻能在關系中讓她處于“高位”。

因此，當你在不同親密關系里，反復體驗到相同的失望時，不妨問問自己：這份失望背后具體的期待是什么？

為何我不能自己去滿足這份期待呢？

這兩個靈魂拷問，或許能激起你真實的情緒和需求，以及需求背后的期待和渴望。

所以，當你看見關系中令你失望的部分，也請看見、理解和包容深陷失望的“自己”。

找到一個失望的瞬間，好好地去看看其中的“自己”。

當看到了自己內心恐懼、焦慮的部分后，我們要做的就是開始用更多的愛去包裹自己——接納、允許和包容。

再加上了解安于當下的生活態度，就不會再時刻緊繃神經了。

允許自己偶爾的休息，反而讓自己的內在更加平靜輕松。

當我們能夠用愛托舉自己，順著反復出現的感受、情緒去理解自己，失望也好，回避也罷，我們終能擺脫傷害自己的舊劇本，在新的關系里，開啟新的療愈體驗。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。