朋友前段時間經歷了跟曖昧對象的斷崖式斷聯。

開始她也想姿態好看點，表現得像“這對我來說根本沒有什么”。但一周過后她還是徹底發瘋。發過去了幾段幾百字的小作文，批量點贊對方好幾年前的微博，最后甚至發了幾段長語音。

終于把默不作聲的對方逼得表態：你知道嗎？我最討厭跟害怕的就是你不定時炸彈一般的情緒。一想到跟你未來的相處，便覺得壓力巨大。

多么經典的退場話術，但惹得我朋友正兒八經反省起來。“是的，我情緒的確不穩定，有時候隱秘得讓人難以察覺，有時候又極速爆發。我也該理解對方為此感到的負擔……”

我忍不住打斷她，你為什么一定要順著對方的思路去想呢？

她眨眨眼睛看我，不明白我為什么這么說。

但事實是，人和人之間沒有那么敞亮的。言語很多時候只是我們用來修飾各自真實行動軌跡的工具。——他看到你的小作文一定終于松了一口氣，想著終于找到了一個可以脫身的絕佳借口。他并非感受到你爆發的情緒才開始后撤，而是早就往后悄悄邁了很多步，而他為什么放棄，為什么退出這個游戲，有的是他的原因，可能有千萬個，可能也就那么愚蠢的一兩個，但你都不用去細究的。

我可以這么說：到了一定年紀，任何一個選擇主動放棄關系的對方，無論他給什么樣的借口——或許想方設法怪罪于我跟他的性格缺陷，或許深情表明只是外界所迫，都無所謂，他或許真的要去追求更大的萬千世界，又或許只是像一個貪玩的小孩不再喜愛當初吵鬧著要擁有的玩具……任何借口，他要放棄，我都會第一時間答應。

我不挽留、我不反省、我不去試圖從從前的片段中找到我或許做了些錯事的蛛絲馬跡。

因為——他都那么決定了。就像你從來不要去問一個后撤的海王為什么那么容易退熱，這個問題他需要問自己。他的成長背景，他的個性，他的爛三觀，都是他的事情，他大可以自己慢慢午夜夢回。可能幾年后他醒悟了，也可能等過了幾十年還是如出一轍，那又怎樣呢？我不參與到你改造自我的巨大工程里，所以你對這一段叫停的時候我一定會說，好啊，那就停。

最近看到一個非常好的詞叫“課題分離”。

每個人都有自己的課題，并不是我們恰好現在跟對方“攪”在一起，我就要對對方的心靈、人格、人生全權負責。所以對突然的退熱不用刨根問底，你就隨他去。所以對種種捉弄、欺騙或者放棄，你都不要覺得他們改寫了你良善的本質。我很后來才懂——在感情里的糟糕遭遇是對方甩過來的尖銳石塊，你是不需要對它負責的。它并不需要是一塊粘糊糊洗不掉的顏料，永遠粘在你身上。

十幾歲我真的怎么都想不通，啪噠啪噠給對方發小作文，我甚至忘了對方是怎么回復的——或許我跟朋友一樣，只是想逼迫出對方的所謂“態度”，但這真的重要嗎？我們想求一個答案，但真正的答案我們又永遠不會得到。

但反正，那也是對方的課題。

許許多多的挽留都是在挽留一段本就該消失的關系，而強行參寫對方的課題不亞于介入對方的因果業力。好的愛是對方用自己最為善良、積極的一面來愛你，而不好的愛里面破破碎碎的，都是對方未解的課題。

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圖 | 《挖井人的女兒》