最近看綜藝《再見愛人4》，被麥琳和李行亮夫妻“鬼打墻”式的溝通氣到心梗。有人同情李行亮，攤上個這么個擰巴的媳婦。有人也同情麥琳，丈夫實在不解風情。

在本文作者看來，“老夫老妻”認真溝通，很可能本身就是一個“恐怖”的事，有事自己解決，沒事莫挨老子，或許是一個答案。

作者：靜思；編輯：羚羊；本文來源：公眾號“果殼親子Guokr”（ID：guokr_kid）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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黃阿麗在她最新的脫口秀Single Lady里說過一件事，她跟某一任導演男友分手時，男友問她分手的原因，黃阿麗告訴了對方。

導演男友又問她：“那你當時為什么不跟我溝通呢？”

黃阿麗：“哦！因為我離婚了！我已經不再那樣做了！溝通？那是已婚人士的事，好嗎？我已經從那種事中解脫出來了。你以為我跟一個男人離婚，是為了跟另一個男人去溝通一些顯而易見的事情嗎？我走到這一步是為了換一種生活方式好嗎！”

這個段子贏得了臺下不少觀眾的喝彩，它表達出離婚女人的一種新狀態：面對感情上的沖突時，我從今只做篩選、不做溝通，減少對自己的消耗。溝通是還在婚姻狀態的人才需要做的。

傳統文化告訴我們，人與人之間應該多溝通，尤其是當兩個沒有血緣關系和前塵往事的人湊在一起發展出親密關系時，溝通就是消除矛盾和沖突的良藥，市面上有很多關于親密關系溝通的書籍和文章在幫我們出謀劃策。

但其實，作為一名已婚多年的中年女性，我想說，結婚多年后的中年夫妻在婚姻中要做到完全不溝通恐怕很難，但可以往“有事少溝通、沒事別開口”這個趨勢發展。因為對結婚多年的夫妻來說，開口認真溝通是一件“恐怖”的事情。

伴侶治療

中年夫妻認真溝通

≈大概率沒好事發生

常看美劇的人都知道，美劇里當有人說出“We need to talk. ”這句話時，talk后面的內容通常不是溫馨和開心的內容。

按照美劇套路，女友要和男友認真溝通時，通常意味著她意外懷孕了；父母要和孩子認真溝通，大概率是要告訴孩子你們爹媽婚姻破裂了；上司要和下屬認真溝通，多數時候是讓你卷鋪蓋走人了。

圖丨絕望主婦

用毫無波瀾的情緒說出“We need to talk”，然后讓你的人生翻江倒海。所以，“We need to talk ”不是一個普通的陳述句，它是改變我們命運的一個警鈴。在中文的表達習慣里，我們通常不會設置這樣一個警鈴，更習慣直接開口。但當有人向你走過來、正襟危坐在你對面、用一言難盡的眼神和蠢蠢欲動的朱唇對著你時，你就知道，要完蛋！

我都能想象到，如果某一天我老公突然拉著我說要溝通一下，我腦中勢必會警鈴大響：咋了？你是不是得絕癥了？被優化了？欠裸貸了？炒股借高利貸背著我把房子抵押了？還是紙包不住火要向我攤牌外面的私生子了？

遇到大坎兒的時候，兩個被生活早已蹂躪到不堪的中年人才需要強行支棱起來溝通。我們中年人理想中的婚姻是：有事，最好你能自己把事情解決到不需要和我溝通、讓我出面的地步；沒事，那就“莫挨老子”。

結婚多年，

我對溝通這件事真祛魅了

為什么我對婚姻中溝通這件事已經祛魅了？除了不想被突如其來的驚嚇砸暈外，也是因為自己經歷了不少溝通無效的事情。

我和我老公曾經因為他炒完菜總是忘記把裝鹽的罐子蓋子蓋緊、我總是不按照從小到大的順序放好洗菜漏盆彼此念叨、溝通過好多次。遇到大吵時這些雞毛蒜皮的小事就會成為我們大爭吵中的小注腳，用來攻擊對方。但這么多年過去了，我倆誰也沒有改過來。倒不是我們故意膈應對方，實在是生活中的事務太多、而事情又太小、習慣難以糾正。

所以，結婚多年的夫妻都明白：那些曾經能用溝通就解決的事情，根本不會留到現在，等著你們還去用溝通去解決。婚姻中，總有一些矛盾和沖突，你看著事情不大，好像動動嘴皮子就搞定，但背后反應的是兩個人做事方式、習慣養成的差異，不是靠溝通就能輕松解決的。

更何況那些屬于頑疾的沖突和矛盾——比如教育子女的方式、婆媳矛盾、對待生活和工作的態度等，根本是一個人原生家庭影響、性格、經歷和三觀的反射，彼此的差異更為深刻，溝通的力量會愈加蒼白無力。

在美劇《摩登家庭》里，卡梅隆和米歇爾領養了一個女嬰，米歇爾因為性格軟弱且加上為父親對他是同性戀這件事始終沒有釋懷而擔心，所以二人把女嬰從越南帶回來美國的家里，米歇爾依然還沒有有勇氣告訴家里的親戚。

伴侶卡梅隆表示非常理解米歇爾的顧慮，但表示我不慣著你。早已猜到米歇爾不會開口，所以卡梅隆提前背著米歇爾約了他全家晚上聚會，宣布二人領養女嬰的事情。

圖丨摩登家庭

卡梅隆為什么不發揚本國傳統，對米歇爾說“we need to talk”？因為他知道米歇爾的性格和對父親的忌憚注定這場溝通是無效的，索性放棄溝通，接下手為強。

多年婚姻生活讓中年夫妻領悟了一個道理：能動手，就別動嘴。因為你動嘴之后，還得動手。

溝通成本過高，

讓中年夫妻金口難開

浸淫在婚姻生活多年后，逐漸失去溝通的欲望，也是因為大家都知道溝通的成本實在太高。

在羅蘭·米勒的著作《親密關系》里，就提到過溝通的復雜性和多重干擾使其成本極高。

首先，傳遞者的意圖是私密的，只有通過語言或非語言形式編碼才能傳達。然而，傳遞者的情緒、表達能力以及外界干擾都會影響這個過程，導致信息失真。接收者解碼信息時也可能受到干擾，從而產生誤解。這一系列環節中任何一個出錯，都可能導致溝通失敗，形成“人際隔閡”。

另外，溝通不僅僅涉及到語言，還包含非言語的部分，在整個溝通過程中起著重要作用。比如，面部表情、注視行為、身體動作、身體接觸、人際距離、副語言（言語之外的聲音特征，如音調、節奏等，也會傳遞情緒和態度）。這些要素不僅可以傳遞情緒和意圖，還能調控互動、表達親密度、顯示權力等，它們對溝通效果有著直接影響。

你希望伴侶少玩手機、多聊聊天、陪陪孩子。溫柔的、暴躁的溝通方法都試過，伴侶“死性不改”，你還想鍥而不舍嗎？

你興致勃勃和對方分享開心事，說了半天后，對方發過來一個表情包打發完事。你還想百折不撓嗎？

我發現，不少夫妻結婚多年后，會因為各種原因而逐漸喪失“好好說話”的能力。

前幾天，我一個朋友和我抱怨自己的老公說話喜歡陰陽怪氣。她和朋友外出聚餐，老公“陰陽”她日子過得真逍遙；她周末臨時需要處理工作上的一些事，讓老公看顧一下孩子，老公“陰陽”她他自己也是辛苦上了一周班，怎么周末就不能好好休息一下；她和老公商量假期想全家出國玩一圈，老公“陰陽”她沒有精英家庭的命，卻得了精英家庭的病。

剛結婚時，尚在蜜月期、或者為了婚姻和睦，彼此還會在開口說話這件事上收斂一番，知道要注意語氣、對方的雷點是什么不要去碰觸，努力樹立起模范夫妻的人設。結婚多年后，婚姻退化成了雞肋，彼此知根知底，也摸清對方所有的缺點和臭毛病，大家都不想再裝了——“我就這脾氣”“我說話就這樣”“我就是這樣的人”“我很累沒耐心”一套“本我”組合拳打下來，原本的溝通很容易上升成吵架。

既然溝通又貴又累，大家索性不言不語。

中年夫妻，

只追求“有限溝通”

不過，除非婚姻破裂、或者名存實亡，否則完全不溝通是不可能的。就算不少中年夫妻溝通的話題只是圍繞著錢和孩子的教育展開，也需要我們雙雙下場、展開交流。

不想溝通、又不得不溝通的中年夫妻，也至少可以做到“有限溝通”：

第一，涉及到家庭安危的大事，不想溝通也必須要溝通。

比如個人健康情況、財務狀況、工作更換、打算置換房車大件等涉及到家庭結構和財務穩定性的事情，本著夫妻應盡的家庭責任，千萬不要瞞、藏、騙。

我前段時間看到一個投稿，說結婚兩年多才發現自己老公欠債40多萬，再拉征

信一看，才知道這個男的結婚前就已經欠債20多萬了，對方絕口不提。

要不是老婆發現了了，不知道這個雪球還要滾多大。最后女方果斷選擇離婚。

《婚姻法》第二章、第四條“夫妻應當互相忠實，互相尊重”。做不到忠實、只會給家庭帶來風雨、還讓另一半頂雷的伴侶，請害己。不要害人，謹慎踏入婚姻。

第二，溝通時不要延伸，只圍繞著問題、訴求和解決辦法展開即可。

不少職場人都參加過甲方和乙方的會議，甲方不會說：想當年，我和你們老總是同窗睡在上下鋪的兄弟啊，就再給你們一次機會，把方案改理想吧。乙方不會說：看在我們熬了好幾個大夜的面子上，您高抬貴手就讓方案通過吧。雙方只圍繞著問題、訴求和解決方案進行會談，讓彼此的利益最大化。

中年夫妻的溝通也可以按這個風格來：不要憶當年，不要翻舊賬，只圍繞要解決的問題切入要害迅速投入到溝通中即可，速戰速決。

孩子讀公立小學還是私立小學？不必延伸到教學理念的不同、12年后孩子高考的結果、你當年讀公立多辛苦……只溝通家里的存款夠不夠？如果資金吃緊你們是否接受生活質量受影響？每天接送孩子的任務怎么分配？功課誰主陪、誰副陪、誰掌握話語權？

不想讓婆婆來家里暫住。不必提當年坐月子自己受了多少氣（因為你肯定沒少提過）、作為老公他如何和稀泥不作為的、兩代人生活習慣不同……只溝通婆婆是不是非住不可？住多久？時長我能不能接受？如果中間出現矛盾，你作為兒子不愿出頭？我是不是能直接表達不滿、請對方回家？

把彼此當成工作上的合作伙伴去溝通事情，少夾槍帶棒、陰陽怪氣、痛斥過去、掏心掏肺，更容易達到好的溝通結果。

第三，對溝通過程和結果降低期待。

“他/她說話就是那樣、他/她就是那樣的人”，在一起生活多年，你知道對方的為人、想法和語氣，在溝通時對另一半的“冒犯”（比如不小心大嗓門了、說話有些急躁）不必多做他想。

理智尚存的你可以提醒對方注意一下，繼續回到正軌上才是要事。

圖丨A Table

以及，最重要的是，作為一個懂事的中年人，我們對結果不必保有太美好的期待。都多年的老夫老妻，我們應該學會一個道理：

與其從對方身上尋求滿意答案，不如多問問自己有什么解決辦法？

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