#質感創作人#

人性是一系列矛盾的綜合體。

如，人同時是善良和邪惡的，對父母是既有愛又有恨的，既需要親密關系又需要獨處，即自由。

如果只看到或者說只愿意看到矛盾的一方，就會把另一方排除在意識之外，潛意識就是這樣形成的，這也是潛意識跟意識經常相反的原因。

當我們總是自我催眠，說自己是一個善良的人時，我們就很難覺察到自己惡的一面。

然而人性的惡卻不會消失，往往就會以口誤、好心辦壞事等方式表現出來，其實在他們的潛意識里本來就是想做壞事的。

但對于那些能夠覺察到自己惡意的人，就能夠把惡意置于自己的控制之下，保持警覺，就不會犯那些看起來“非故意”的錯誤了。

對于小孩來說，由于人格發育還未健全，無法承受這些矛盾，所以他們就只能簡單粗暴地把人分成好人和壞人。

這樣他們就可以選擇對這些人要么愛、要么恨的簡單態度。

而健康的成年人則能夠承受矛盾，把多數人看成既好又壞的，態度也同時是既愛又恨的。

這種態度可以讓他的人格有個清晰的邊界，在關系上既不融合也不疏離。

當然，也有一些成年人，看人和看問題仍然保留著小孩般黑白分明的判斷及愛憎分明的態度，這顯然也就不那么健康了。

人在關系上的矛盾是既需要親密關系，又需要自由。

同時，男女需要的親密和自由的“比例”是不一樣的。

這種差異與古老的社會分工有關。

簡言之，女性傾向于在關系中，而男性有時需要從關系中離開一會。

而要維持好的親密關系，男女需要向對方的性別特征前進一步，或者說都要朝“中性”的方向前進一步。

健康的人格，本來就該是“雌雄同體”的。

由這樣的男女組成的親密關系，雙方都會多一些自由而少一些“性別戰爭”。

進入親密關系的個體有兩種狀態：

一是我已經有很好的“具足”狀態，有你會使我更好；

二是我無法一個人好好活著，有你我才能好好活著。

顯然，后一種狀態會成為沖突的根源，因為畢竟沒有人會專門被制造出來彌補你的不足，你對他人的愿望最終會變成失望。

那些經常對親密關系失望的人，好像從來沒有對他們如期而至的“失望”失望過，這就不是別人的原因了，而是他們自己的強迫性重復了。

越是已經自由的人，就越能在親密關系中得到他想要的東西，因為他此時需要的僅僅是愛，而不是對對方的剝奪或“奴役”。

女性在親密關系中的控制有兩種方式。

一種方式是抱怨，把自己變成怨婦。

這其實就是一種退行到嬰兒期的表現，自我意識范圍變小，放棄了智力的使用；

并且使說話變成了幾乎嘴唇的“吸吮”動作，其內容沒有意義，所以別人不愿意聽。

更重要的是，抱怨在催眠般地向對方傳遞這種暗示信息：你不能，也不愿意滿足我的需要。

這是雙重否定，既否定對方的能力，又否定對方的愿望。

這就是抱怨最終無法解決關系問題的原因。

從潛意識的角度講，抱怨的目的就是使抱怨者自己永遠處在欲求不滿的抱怨中。

抱怨是一個人最大的不自由狀態，因為此時你是嬰兒，你需要別人“哺乳”才能活下去。

另一種方式就是撒嬌。

這貌似也回到了嬰兒期，但本質卻不同。

撒嬌時意識范圍是擴大的，能夠精準激活對方英雄主義般保護弱者的愿望。

當然，也在催眠般傳遞一種暗示信息：你能夠且也愿意滿足我。

可以肯定，很少有人能抵擋這樣的控制。

同時，撒嬌時沒有求人時導致的羞恥感，更不會投射羞恥感給對方，所以對方往往會很開心地“被控制”。

而不好的親密關系中，有一部分原因是雙方或者主要是某一方在重復父母當年的沖突。

覺察到這一點，關系就可以得到某種程度的控制和改善。

有自虐傾向的人會通過破壞親密關系來懲罰自己，這叫擴大化的自虐。

有人說，好的親密關系有運氣的成分。

然而，“運氣”這個詞會讓人忽略一個人自己能夠起到的決定性作用。

與其把關系的好壞交給運氣，不如把它交給自己的智慧和決心。

當然，親密關系中的自由度，也取決于雙方“魚和熊掌”都要的智慧和決心。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。