如果有一天你接受了“價值說”，愿意從價值的角度去看待問題，你會變得心平氣和，很難再被各種小事困擾。

一旦一個人開始從價值的角度來看待問題，就能想通很多事。

認清自己的價值

阿瓊是個非常善良的姑娘，22歲就結婚了，結婚以后雖然沒有上班，但是一天也沒有閑著。

年輕女孩追求保養雙手的時代，她從來都是手洗衣服，用手拖地，她把家里收拾的干干凈凈。

在她勤快的照應下，她老公是與日俱“懶”。

雖然她不工作，但是她在這個家里很重要，她老公真的是離不開她一點。

后來她的孩子上幼兒園了，她堅持要讓孩子上國際幼兒園，她老公和她公婆都不同意，但是后來也都選擇支持。

孩子沒上學之前，她覺得自己生活幸福，她覺得自己比很多人都幸運。

可是孩子上了學以后，她接觸了一波家長，她發現自己過得太苦了。

原來不上班的女人，也可以不用工作。

原來不上班的女人也可以逛街花兩三千買衣服。

原來上班的男人還能做家務。

真的就是打開了新世界的大門。

對比之下，她突然覺得自己太苦了，自己不就是標準的家庭保姆嗎？

有了這樣的對比，家里的吵架聲多了。

她煩惱，她老公也煩惱，每次她講“某某不上班，還不做家務”這樣的話的時候，她老公都不相信，氣憤中直接開罵，家里是雞飛狗跳。

跟一個媽媽聊過以后，她釋懷了

阿瓊煩悶的時候會找女兒同學的媽媽哭訴。

有一天她再次哭訴自己和老公吵架，自己日子過得有多苦的時候，那個媽媽跟她說了這樣一段話：

“我不做家務，我不工作，我老公做家務，這是表象的。我研究生畢業，我自己做自媒體，收入還是不錯的。另外孩子的教育全部歸我，孩子的爸爸太忙，我們這是分工合作。

你不要去跟別人攀比，說點你大概不太愛聽的話，你的價值是什么？你要想一想，價值不一樣，獲得的自然也不一樣，想清楚了，生活就能重新回到軌道上。”

“你老公本科畢業，你高中畢業，你能讓他感到安心，是因為你貌美嗎？是因為你勤快，把這個家打理的非常好。”

“你的價值定位很好，如果你想放棄這個價值，還想在這個家庭里有存在感，被重視，那里就得出去工作，你自己想清楚了。”

接受以價值論事

好朋友最近一直吐槽工資跌的嚴重。

她在一家教育機構上班，她的底薪3000元，公司業績好的時候，一個月能拿到八九千，從她入職，幾個月前，她已經習慣與每個月能拿八九千。

原來她一個月5000元都不到，到了這家公司以后，工資漲了好幾千，她誤以為是自己的能力提升了。

可是從幾個月前，公司業績越來越差，她的工資從八九千逐步降到三四千。

最開始她是無法接受的，有一個很強的心理落差。

直到現在她也無法接受，吐槽工資太低了。

“你的工作內容是什么？”

“和家長對接。”

“那里現在每天和家長對接嗎？”

“沒人報名，跟誰對接？”

“所以沒人報名，你們的工作就變得很清閑了嗎？”

“完全沒事可干啊，之前也不怎么忙，不也是每個月拿八九千嗎？”

“你這套邏輯不對啊，之前是占了業績好的光了，現在公司整體不行，沒什么事可干，本身價值也越來越小，工資自然低，難不成公司要去貸款給你們開工資啊。”

這就是一套價值理論。

當我們抱怨說自己的工資低的時候，可以站在公司的立場上想一想，個人為公司提供了什么價值。

朋友之間同樣講價值

為什么進入大學以后，高中的很多同學都不聯系了？

為什么大學畢業以后，大學的很多同學都不聯系了？

直接點說，其實就是沒有什么價值了。

朋友同學之間的價值，有直接的利益關系導向，有情緒價值導向，如果任何價值都看不到，那勢必會越走越疏遠。

親人之間照樣是講價值

混得好的親人和混得好的親人關系比較近，哪怕相互之間沒有利益導向，也是這樣的一個結果。

經濟條件直接影響格局、視野、情緒，雙方也會因為這些有火花。

傳統迂腐觀念中，父母會更向著那個他們認為可以依靠的人，這本身也是一種價值說。

現在條件越來越好了，觀念越來越先進了，父母子女、兄弟姐妹、各種親戚之間更少不了價值了。

價值之外是界限感，是自我認知。

想要關系長久保持穩定，就得有價值感和界限感。

一旦我們開始接受價值說，人生就變得輕松明朗多了。