友友們，我發現現在年輕人挺雙標的；

說一個女生“作”，那是罵得太難聽了。

但說一個男生“作”，可就不一定是埋汰人。

在網上，正有一批人許愿能談一個“作精男友”；

還說就喜歡作天作地的高段位選手，隨便就能哄好的那種反而不喜歡。

我嘗試理解，但我還是大為不解，于是聯系了幾位談過作精男友的朋友；

咱就一起看看，這作精男友真的“香”嗎？

我第一次遇到這么黏人的男生，也是第一次感受到一個人愛我愛到發狂。

總是還來不及想念他，就收到了他發給我的消息；

每天“起床沒”，“幾點睡”，“下班了么”，“累不累”，“吃的什么”，“心情好不好”都會問；

他事無巨細，比我自己還關心我自己。

但他又不是那種巨嬰粘人的類型，他性格很獨立，有什么事都自己扛了；

而我的事他又都會跟著出謀劃策，站在我的角度上來幫助我。

我的每個細微的情緒他都會照顧到，有時候真覺得像是被他重新養了一遍。

不過，他的細心我也有跟不上的時候。

他一直在用app記錄各種重要日子，我們倆戀愛500天那天，他給我準備了驚喜，我沒送禮物；

他那天晚上一直在鬧，最后跑到馬路中間大哭，民生節目的記者都過來了。

我是真的沒想到500天也要過的。

但其實我一點都不介意他發瘋，他越“作”，我反而越有滿足感。

在之前的戀愛關系里面，我都是很敏感很壓抑的那個，我總要通過瘋一下，鬧一下確認對方還是在意我的。

跟他在一起就完全不用，他能讓我感覺到他的情緒一直受我牽動；

他把我的那份瘋過了，我就平靜了。

但我終究沒能接住他的敏感；

我倆發朋友圈都是先給對方看，再分享出去，保持著“第一個給你看”的儀式感。

有回我發了條抖音，忘了先給他看了，他懷疑我要背著他釣魚，一些隱型的小矛盾一下全炸出來；

他離家出走，我求了很久，他再也沒回來。

那次分手之后我緩了兩年多，一直反思自己是不是只顧著自己開心，是不是愛無能，都留不住這么愛自己的人；

他反而很快談了戀愛，很甜，這可能就是“櫻花樹下站誰都美”吧。

他跟誰都能上演最熱烈的愛情橋段，他永遠是最吸睛的主角，別人要么是配角，要么是觀眾。

別的情侶吵架都是女的生氣一晚上沒睡著，男生呼呼大睡，我倆完全反過來。

好的時候特別好，好得像假的一樣，每天都是偶像劇；

壞的時候就是情緒大混戰，而且每次都要我道歉。

他雷點特別多，一點小事就要炸；

我不敢在他面前提跟客戶開會，請客戶吃飯，說這些他就一副，好像我背著他陪酒的委屈樣子；

我和女性朋友出去玩沒帶他，這也要給我甩臉子；

平時半小時沒回消息就要電話轟炸，他還非要裝作不在意的樣子，在那陰陽怪氣。

那時候也是我戀愛腦，想到他的浪漫就覺得舍不得；

我說情侶間要多溝通，咱們好好聊聊解決下問題，結果他上來就打斷我，說“我原諒你了”。

我懵了很久，之后才想明白，他不是覺得我不愛他，才生氣的；

而是在氣我怎么可以不配合他扮演一個好伴侶，讓他覺得自己很失敗。

最可怕的是，我分手這件事沒有一個人支持我，包括我自己爸媽；

所有人都覺得他很愛我，我倆有矛盾一定是我的錯。

當我傾訴那些讓我窒息的時刻，我家里人說“他太愛你了，可能是方式不太對，你教教他”。

他搞得那些浪漫策劃，我朋友比我記得都清楚，舉一些“爛人”例子勸我別再鬧了。

因為跟他分手，我倆的共同好友都跟我斷聯了；

還在跟他一起玩，到處講我的不是，這比我那個出軌的前任還讓我惡心；

我寧可被綠，也不想全都往我身上潑臟水，我還解釋不清。

一開始，我是很心疼前任的。

他跟我講自己情路不順，沒談過正常的伴侶，要么女方劈腿，要么談了七八年突然開口要高價彩禮。

我理解他的作，是因為他沒有安全感，我想我愛他，那我就努力給他安全感。

平時事事報備，必要的時候安撫情緒，計劃未來，但是絕不畫餅。

我喜歡他性格細膩帶點脆弱，但實在受不了他拿他的脆弱來傷害我。

他在工作上非常卷，我心疼他叫他不要那么辛苦；

他就委屈，說都是為了留住我，說女生都是看錢不看人的。

一沒有安全感，就營造自己閱女無數的人設，說某個優秀的女同事向他示好，上學時候被某個女富豪要微信；

而且會著重強調一些人家有，但我沒有的特質。

我覺得這就是pua，就是想讓我喪失安全感，喪失自信，變得和他一樣。

自己淋過雨，他就想把別人的傘都撕爛。

后面我忍無可忍，直接戳破他，他每次都瘋狂道歉，甚至下跪求我；

但結果呢，還是一次次用同樣的方式傷害我。

讓我徹底寒心的是，我后來真的被他折磨到沒有安全感，情緒崩潰向他求證他是否還愛我；

他卻表現得非常不耐煩，丟給我一個小紅書鏈接，里面是說“他人無法對你過去的創傷負責”。

他有問題，就把壓力全都丟給我，我有問題，就要“課題分離”。

我頭一次被氣笑了。

在這段關系里，他只顧著自己，根本沒“看見”我。

這幾年關于情緒的詞很火；

像“情緒價值”“情緒勞動”，大家越來越重視情緒對親密關系的影響。

女性在關系中通常更容易有情緒，總被說“太敏感”“太作”“難哄”，男性總被說“太直男”“不解風情”。

這不是什么天生使然，也不是刻板印象，而是一種雙方情緒勞動不對等的普遍現象。

羅斯·哈克曼的《情緒價值》中有個實驗，將金錢作為“哄伴侶開心”的激勵時，“社交技巧”的性別差異完全消失，男女都展現了優秀的共情能力。

親密關系的本質其實就是權力關系；

女性在目前社會環境中本來就失權，在情感關系中更容易被伴侶的言行影響情緒，陷入下位者的處境。

而當一個男性主動將自己擺到下位者的位置，就會形成一種微妙的平衡，所以會有很多女生喜歡“作精男友”。

但在大環境不改變的情況下，“男性做關系里下位者”就成了一種悖論。

“下位者男性”可能會被稱為“像個娘們”而開除男籍；

但更多的是被當作好男人杰出代表，受到伴侶的珍視，受到周圍輿論支持。

這時，被高高捧起的男方再表現出“敏感”，看似是分擔情緒勞動，實則成了一種威懾：

“我現在不開心，你如果沒把我哄開心，那你就不再是個好女人。”

“我給你制造了驚喜，如果你不給出足夠的情緒反饋，那你也不再是個好女人。”

“我做了其他男人做不到的付出，你卻說這不是你想要的，那你更不是個好女人。”

我們總被要求包容一個“好男人”，“好女人”卻不能有瑕疵。

很遺憾，性別結構的問題會在我們每個人身上作用；

但不是說兩性關系一定要對立著來，我們始終是共同面對性別結構產生的問題。

好的關系是互相“袒露”，是“看見”彼此，看見對方真實的情緒，看見對方底層的訴求。

我們常常將愛情描繪為夢幻存在；

在性別話題如洪流激蕩的時間里，創造以個人為單位的平等關系烏托邦，或許是異性戀愛情的最高形態了吧。

作者 / 臟腦丸

編輯 / 姜 姜

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

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