#遭遇背叛后兩人還能回到從前嗎?#

有人問我：出軌的一方，怎么做才能挽回、彌補被出軌方？

這取決于你的挽回和彌補是出于怎么樣的心理。

以下文字更多是出于出軌方的視角。

如果你想要彌補的心理更多是希望被出軌方不要再戳你痛處，出軌這檔子事能趕緊過去，那你更多是為了不讓你痛苦，你在自我安慰，彌補你自己。

但如果你是真的看到了伴侶因為你的出軌而痛徹心扉，懷疑人生，失去希望，打從心里心疼她，同情她，愿意為了她去做自己原本做不到的事情——

這樣的彌補才是實打實的彌補。

因為出于這樣心理做出來的彌補行為才能讓你的伴侶看到希望，因為你是純粹的為了她，為了你們的婚姻，為了讓她不要那么痛苦。

所以在她眼里，雖然你做錯了事情但還是能感受到這段婚姻里你對ta依然還是有愛的。

更何況我們在出軌的時候為什么會產生想要“補償”的心理？

有兩種情況。

當我們感受到不做點什么自己的利益就會受損。

當我們感受到自己已經讓別人的利益受損了。

第一種的補償源自恐懼。第二種的補償源自知恥而后勇。

如果你是源自恐懼去彌補，恐懼感會讓你做一些華而不實的表面功夫，看上去似乎頗有誠意但細究起來又感覺觸及不到問題本質。

比如發誓答應斷三，和第三者斷開聯系、回歸家庭、把給第三者花的錢都給妻子補上、寫下承諾做了公證再也和第三者有什么往來。

看上去是非常無可挑剔的彌補對吧？這是不是也是你認為的正確的彌補姿勢？

結果呢，后來的婚姻怎么樣了呢？可能不如大家想的那樣和諧。在往后的日子里，也許你對妻子的態度反而更冷淡了，甚至于有些人還徹底失去了興趣。

因為你們之前圍繞著第三者兩個人起碼還能吵起來，現在缺少了第三者的話頭，婚姻好像更如履薄冰，兩個人的都感覺到對對方積攢了大量怨毒的感受，渴望遠離。

而且這樣的彌補，你依然沒有感受到妻子在出軌這件陰影下所受到的創傷，你看上去是減輕她的痛苦，力挽狂瀾，斷三、回歸、態度非常的積極，但其實是為了堵住她的嘴巴，不希望她再向你抱怨和指責你，這會讓你不好受。

這樣的人心理往往想的是：你看，我都已經把什么都做好了，第三者我也斷了，錢也給你了，誓我也發了——

那是不是你就可以別生氣了。

如果你再說你生氣，那就是你的不對了。

很多的出軌婚姻丈夫確實做了很多的補償，打錢、道歉、嘔心瀝血情真意切地編輯小作文，旁觀者親朋好友都感覺到這么做真的是知錯了，然后出來當理中客打感情牌告訴妻子你就原諒他吧，你看他都真心悔過了。

但是不可忽視的是為什么妻子在這個時候還是會感覺到不安呢，還想要他做出更多的補償呢，她還會停不下來的舊事重提呢？

因為妻子在這個過程依然沒有感覺到被真正的看到。

她感覺到的是自己在婚姻里有太多的委屈一直被忽視，出軌這個婚姻危機就像防不住洪水的大壩，那些壓抑的好好的不滿和難過瞬間破防，而這個時候出軌者似乎還想要用息事寧人的態度想讓這件事情趕緊過去，最好一次把話說清楚，讓虧欠的債務問題趕緊結束。

可這真的是一個彌補行為就能結束的話題嗎？

這就是我說的出于“恐懼”心理的出軌者做出的補償也許會帶給被出軌者的感受：他們是為了他們自己。

但是他們這么做的動機并不是源于自私，而是他恐懼真的看到他自己的一時糊涂對于別人的傷害；

恐懼在往后的婚姻里他無法占據道德高地，永遠在婚姻里低人一等；

恐懼他會成為一個徹徹底底的壞人；

恐懼需要不斷低到深處去反省才能被婚姻容納；

恐懼他真的需要去觸碰妻子受傷的情緒，但他又缺少這個能力；

恐懼他可能安撫了但依然有永遠不被原諒的可能性……

所以他會突然變得非常“謙卑”，做非常多的事情，顯得自己很忙碌，可這讓妻子感受到很虛假，仿佛只是簡單地換了一層皮，換了這層皮還只是為了掩蓋倆人婚姻深處的問題。

同時，這種被恐懼驅動的心是無法讓伴侶感受到真正的愛的，本質上還是為了自己在婚姻里能夠存活下來，比如不被離婚，不被拋棄，不被道德譴責。

一個被恐懼支配的人也看不到真實的伴侶的內心，也無法真正共情被出軌者的傷害。

因為他心理非常清楚，只要一共情他自己都會無法原諒自己的所作所為，他自己都會厭惡自己。

那真正的補償是什么樣的呢？

這么說吧，如果一個出軌者能真的不加欺騙地回答這個問題，那么他也許就知道真正的補償是什么樣的了——

如果換做是你的伴侶出軌了，你是被出軌的那一方，你的感受是怎么樣的？你想要對方怎么彌補你才會原諒她？

即，你是否可以發自內心的體驗到你的出軌行為會給別人帶來怎么樣的傷害？

如果你能想通這個問題，也許這個時候的補償才是發自內心你真正想做的補償吧，你也能放下自己，放過自己，開始去真的共情你的伴侶，理解你的伴侶此時多么不易。

這也是我說的第二種彌補的心理：

作為出軌方，你是否真的可以承認你對她的傷害，真誠的去道歉，理解你的伴侶現在在為什么開始反感和你接觸？為什么她想要離開你？

她需要被看到什么？她現在需要什么？她現在不講話是因為累了還是根本沒有一個形容詞可以表達出她內心的感受？

你是否可以感受到那種被人拋棄的感覺？你是否可以感受到那種街坊鄰居等著看笑話的感覺？你是否會因為自己曾經對婚姻那么忠誠而感覺到可笑？

最重要的，你是否真的可以感受到你們的婚姻已經出現的問題？第三者只是一個引子，現在她走了，離開了，你是否還有勇氣去重新牽起伴侶的手和她一起去思考接下來你們的婚姻該何去何從？

如果你可以做到，那這個時候你也許就會明白其實你做什么補償都是無濟于事的，現在做任何補償其實都很無力，因為你們的婚姻出現了問題，它需要大量的時間去磨合、去溝通。

你們接下來是要繼續打仗的，而且是合作式的打仗，簡單地行為彌補只是為了停戰，不是嗎？

這是一場精神上的戰爭，預示著你們雙方要打開自己的內心，借著炮火去把自己長期在婚姻里的壓迫趁著這個機會說清楚。

假如你是出軌方，你是否可以發展你的共情力和心智化能力、情緒耐受力，你能承認你在對方眼里就是一個惡人，這也代表著你承認你給對方確實造成了無法磨滅的傷害，你也承認她所有感受的真實性；

這時你也能看到你在婚姻里感受到的種種不滿，你也曾經被婚姻剝削，很多時候你只是在隱忍，你以為忍了問題就能解決了，不發火是體面，但其實這樣會讓婚姻病的更重，最終用出軌的方式爆發。

假如你是被出軌方，你能接受出軌這件事情對你往后的人生也造成了無法彌補的影響，有些可以彌補，比如金錢的缺失，對于出軌時間線的知情權，但有些事情就是無法彌補，比如你對未來的期待，你對美好婚姻的想象。

這時你們才把視線從“如何彌補，如何挽回”這種個體對個體的視角（一人給，一人接）轉而到系統的視角，開始思考接下來兩個人能為婚姻做什么。

比如兩個人的溝通模式如何改變，兩個人的思考方式如何改變，兩個人的小習慣有哪些可以調整的，是否可以做到有話直說，有了想要離開、放棄的念頭就直接表達？

兩個人對以后各自的人生規劃是不是早已經脫軌了？關于自己的理想之路上對方是不是已經落后了？是不是對方最近生活里遭遇了一些我不知道的變故？

只有在這些點上你們可以達成共識，你們才能在婚姻里真正的平等，用感受去溝通，而不是用出軌者-被出軌者，施暴者-受害者這些標簽擋在你們的面前。

作為被出軌方，你也能放下一些執念，即出軌就是出軌了，你再彌補我也無法完全被治愈，我受到了傷害，我也確實很難在一段時間內快速的走出來，我需要半年，一年，兩年，甚至兩年更多的時間。

因為我也很難完全接受你的彌補。你雖然告訴我你會斷三，你也回歸了家庭，但我確實無法感受到足夠的安全感，我感覺到我們婚姻確實出現了問題，而且問題不小，它需要時間，這不只是你做什么彌補就能掩蓋住的。

所以你愿意等我嗎？愿意依然在這個動蕩中和我在一起嗎？

你們也才能切實感受到雙方的婚姻早早已經生病了，第三者的出現只是一個把這個病癥發出來的理由，借由第三者的出現，你們才有機會感受到彼此在婚姻里真實的內心掙扎。

這種不加欺騙的面對自己的內心在婚姻里是一種長期主義的投資，它比起去簡單刻意的做一些彌補對修復婚姻更有幫助，因為它來源于真正的看見。

當被看見的時候，人的身體內才會產生源源不斷的愛意，你會充滿動力，主動愿意去有創造性地做些什么，而不是迫于彌補的壓力強迫做一些也許自己壓根都無法認同的事兒。

比如做出口頭承諾、文字承諾，其實雙方都明白，這只是一種虛假的言和，只是為了當下不要鬧得太難看兩個人想出來的下下策。

也就是說，你得是因為感受到愛愿意主動去向愛人道歉，而不是源自恐懼，或者為一些這個時候才被發現的恨意和不甘去和愛人道歉。這時候的道歉是有溫度的，溫暖的，共情的，帶著眼淚的。

這種出軌方拋開對彌補的刻意追求，轉向深深看到被出軌者的內心，出軌者才有機會產生真正的“懺悔心”，打從心底知道自己做錯了，真正的憐憫自己婚姻里的愛人，哀悼自己對別人的傷害，也哀悼別人對自己的傷害。

懺悔心是一種對自己曾經的所作所為的慚愧、羞愧之情，它會讓一個人感受到自己真的錯了什么，擺脫掉自我中心的視角，開始懷疑自己為什么明明知道出軌會對愛人產生傷害但還要瞞著她去做？而不是直接把話說開。

這也是一個讓出軌者在婚姻危機時真的去反思、內省自己在婚姻里自己有問題的關系模式的好機會，審視自己的內心不能向婚姻索取，而是要去主動為婚姻奉獻。

他也會真的意識到，哦，真的，出軌者的視角和被出軌者的視角是完全不同的。

在出軌者的視角里他看到的是如何讓婚姻好，那他就趕緊承認錯誤，切斷一切讓愛人有疑心的事情；

但是在被出軌的視角里，她感到的是如果你想真心誠意的道歉，那你就要抱著你也許就要在出軌這件事情上和我耗一輩子的決心和定力，我才會感覺那些苦楚被接納，我才愿意繼續和你在一起下去。

同時伴侶“在一起”的意愿強度也很影響雙方繼續婚姻的動力，如果他們會愿意繼續在一起去共患難，一起面對出軌對兩個人的影響，而不是把兩個人只當做兩個人，各做各的，你做你的彌補，我接受你的彌補就好。

好的婚姻是無論發生什么事情，你們兩個人就如同一個個體去抵擋外界的質疑，第三者的出現是一個催化劑，讓你們兩個人重新建立相處的模式。

不少出軌個案都是好好抓住了這次出軌的危機，真的從出軌這件事請上開始轉換視角，開始用伴侶的視角去思考婚姻，意識到原來對方在婚姻里待著其實也很辛苦。

在這場婚外情里沒有贏家，皆是輸家，每個人都無法全身而退，包括第三者。

我們也會借由婚外情造成的混亂，主動適應混亂的現狀，明白人生混亂才是常態，重新塑造自我認同，意識到自己渴望什么樣的婚姻和伴侶，如何和伴侶實現這一目標。

婚外情并不可怕，可怕的是我們被婚外情打趴下，以為這就是人生的全部，其實這只是你們的一次重生。

關于婚外情的真心話，我很認同一句話：

“我們第一段婚姻已經結束了，你是否愿意和重生的我再重新開始一段新的婚姻關系？”

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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