你有沒有這樣的體驗：

夫妻吵架，吵到蕞后都分不清誰對錯了，但還是要爭個誰吵贏了；

不是不知道對方說的有道理，而是自己有種暗暗較勁的心理，就是不想承認對方是對的；

兩個人之間很難達成共識，ta說A，你說B,于是兩個人就開始了“誰說了算”的爭論；

原本該是相互依偎的伴侶，但總會不自覺中就變成相互對抗；好好的親密互動，卻變成了兩人斗爭，令人無奈頭疼。

那么，喜歡和伴侶斗爭，是一種什么心理？這會對關系造成什么影響？該如何避免這樣的斗爭？

今天，想和大家聊一聊，親密關系里的“權力游戲”。

一.關系里的權力斗爭

從“我”變成“我們”，親密關系的建立是從獨立的個體到彼此相互交融的過程。

然而，在這個過程中，并非所有的伴侶能夠達成合作團隊共識。

在一些關系中，伴侶雙方會陷入各自為戰的爭執中，彼此嘗試去搶奪關系里的高位，這個現象被稱為權力斗爭。

很多時候，夫妻之間表面上僅僅是在為一些小事爭吵，但這些爭吵下藏著的是關系里權力感以及對權力的爭奪。

親密關系里權力斗爭，常常表現為一種控制，一方不斷試圖去控制或影響另一方的行為或決策。

在蕞近熱議的綜藝《再見，愛人4》中，劉爽與葛夕這一對夫妻便常常上演夫妻權力斗爭的戲碼。

在節目一開始，兩個人剛到達民宿，葛正在整理行李，劉坐在沙發上對葛帶這么多東西表示不屑，兩人三言兩語就開始了一場火藥味十足的“互懟式”交流：

劉爽向葛夕開嗆：“你這些東西全爛在手里吧”。
葛立馬回擊：“什么爛在手里，這些東西都是好用的”。
劉：“我發現就你事多，你看我出門，基本就背個包”。
葛霸氣回懟：“我沒有嫌你事少吧，你干嘛要嫌我事多，少管我”。
劉不服氣：“就你們女生出門都這么麻煩”。
葛立刻反駁：“什么我們女生，你們男生的，你為什么不換個角度講，你為什么不覺得那是因為你沒有生活經驗，等你到那個荒山野嶺的時候你找誰去啊”？
劉：“荒山野嶺我沒少去，我們男的......”
葛打斷：“你十年都躺在家里！”
此時恰好房間里的燈突然滅了，中斷了他們的爭執。

在這段交流中，我們可以看到兩人針尖對麥芒，一來一回中，沖突不斷在升級，交了變成了為懟而懟，處在了一種慢慢失控的狀態之中。關系很容易便進入緊張的狀態中，沖突似乎隨時會發生。

劉爽會以自己外出經驗豐富為由，打壓、否定葛夕，一會說她準備的東西沒用，一會說她事多，女生麻煩，這些話語中暗含著“我要管你，你要聽我的”的意味。而葛夕敏感地捕捉到了，很不客氣地回應道“少管我”，拒絕了對方的控制，并且也回擊了對方。

而在權力斗爭中，當一方采取了另一個立場，一旦伴侶有差異或不同時，便會很自然地將對方看作是與自己采取相反立場的。于是，敵意和攻擊出現，代替了伴侶間的溝通和合作。

陷入權力斗爭中的夫妻都少了停下來思考的空間。

例如葛夕帶這么多東西，可能背后有她對這段旅程的一些焦慮不安在，所以要做很多準備；又或者是她本身便是一個細致、考慮很周到的性格，習慣了帶很多東西......這背后有很多種可能，去看到這些背后的東西，是我們更深入去了解伴侶的契機。

可惜的是，當葛夕去解釋自己帶了什么東西時，劉爽處于比較防御的狀態，一下子把這樣伴侶的行為理解成與自己站在對立面，習慣性地去打壓、否定葛夕。

在權力斗爭中，不同的意見會被解讀為危機，關系變為辯論賽，雙方都堅持己見。

關系里缺少了緩和容納的空間，雙方都在計較輸贏強弱。

仿佛只有自己處于高位了，才是舒服安全的，否則便只想反抗。甚至有時為了“贏”，會毫不猶豫去戳伴侶的傷口，而傷了感情，自己也心懷愧疚。

但要是“輸”了，讓步妥協又會讓自戀嚴重受損，變得憤怒，不甘心想扳回一局。暗暗較勁、不落下風、誰說了算、凡事都要爭個輸贏......劍拔弩張的關系，沒有人能覺得幸福。

權力斗爭在親密關系中很是常見。我們往往很少會在愛情和婚姻里去思考“權力”這件事，但它也確確實實發生在關系里許多個不起眼的瞬間。這樣的矛盾和裂縫多了，關系難免走向破碎。

二 .人們為何會開始權力斗爭？

在親密關系里開啟權力游戲，不同的人有不同的心理動機。

01

在《親密關系》一書中指出，權力斗爭的出現，與我們內心的理想化伴侶投射失敗有關。

在關系初始的月暈階段，我們往往沉浸于美好的幻象中，滿心滿意地覺得對方是理想中的伴侶，ta滿足了我們所有的期待。

而這實際上是我們投射了內心理想的伴侶，理想化的投射源于內心的缺失，遺憾，未曾滿足的需求，從理想的父母到理想的伴侶，我們習慣地在他人身上尋找自己沒有的東西。

而月暈是短暫的，當絢麗的幻象褪去后，我們會看到伴侶真實的模樣。

此時我們恍然發現，“ta變了，ta跟之前不一樣了？！”，真實的ta與我們理想伴侶不同，我們陷入挫敗憤怒中，“為何ta會是這樣的？！”滿腔的愛意會在頃刻間轉化為怒火，甚至是恨意。

除了投射美好的期待，我們也投射糟糕的部分。而為了回避令人心碎的痛苦，我們展開和伴侶的權力斗爭，寧愿爭吵也不愿承受心碎。

在憤怒情緒的支配下，我們用各種方式來攻擊、改造伴侶，直接的攻擊，指責、否定、怪罪伴侶，亦或是情感的隔離，冷眼相待，再或者用迂回被動的攻擊，暗藏著抱怨不滿，示弱來表達攻擊。

我們以各種各樣的方式去向伴侶表達ta不符合我們的期望，改造伴侶，渴望伴侶始終扮演我們內心的完美戀人，讓伴侶“按我說的來”。這其實就是一種自戀的游戲。

而這樣的游戲注定會失敗，因為沒有人喜歡被改造。

02

自戀過于脆弱，所以常常處于不安之中；而權力往往意味著安全。

越想掌控一切的人，內心越是不安。親密關系里，想要控制對方、控制關系的權力欲望與內在的不安全感有關。

婚姻生活里驚心動魄是少數，多的是瑣碎之事。“做家務”這件小事便能引出無數爭吵，而這也是伴侶蕞常見的權力斗爭。

家務的劃分，家里有哪些隱形的家務勞動，怎樣才算是打掃干凈了、誰承擔多點家務、工作太忙沒精力做怎么辦......生活里這些瑣碎的事情，夫妻兩人該怎么辦，聽誰的？這往往會引起爭執。

因為“聽誰的”是權力斗爭的核心。有的夫妻之間比較成熟，在這方面有彈性，公平溝通協商，求同存異，權力斗爭就此平息。但對于容易在關系里萌發控制欲望的人來說，在覺察到“對方不聽自己”時，會感到關系的安全感破裂，進而情緒崩潰。

此時的ta們，可能進入了創傷被喚醒的狀態，陷入極大的恐慌之中。

控制的欲望，不安全感的來源可以追溯到個體的嬰幼兒時期。

弱小的嬰兒需要有一種全能自戀的幻想，來支撐自己不穩定的心理結構。能夠敏感覺察嬰兒需求，并及時滿足的養育環境會幫助嬰兒維持全能幻想，一點點建立起內在的掌控感和安全感，從而離開全能自戀位置，形成穩定的自戀結構，向前發展。

而若父母是喜怒無常、前后不一、甚至是否定嬰兒的需求時，會嚴重破壞孩子的全能感，孩子會感到自己身處一個失控的環境，一切都是不可預測的，那么失控感和不安全感會成為人格底色，所建立起來的自戀也是脆弱的。

無法從全能自戀的位置離開，尋求掌控感、穩定感便成為在親密關系里的情結。

所以一旦踏入一段關系，就像是賭上了自己的全部身家，害怕輸，只想贏。在關系里強烈牢牢把握著掌控和主導權，占盡上風。

三 .如何停止權力斗爭？

婚姻的權力斗爭里，無論輸贏都會對感情帶來傷害，夫妻爭到蕞后，只剩下婚姻里一地雞毛。停止權力斗爭，是夫妻關系向前發展的重要一步。

陷入權力斗爭的夫妻往往會忘記了關系建立的初衷：愛和被愛。

以下有一些小建議，可以幫助你完成從權力爭奪到愛的關系的過渡：

01.走下權力“蹺蹺板”，從關系出發

權力斗爭中的夫妻，就像坐在蹺蹺板兩頭，一個在高處，另一個就會暗中使勁把ta壓下去，計較輸贏得失。此時雙方都很難從關系的角度來看彼此，而是站在各自的立場，彼此是割裂的。

爭斗阻礙著人們建立更深層次的情感鏈接，溝通、理解才是走進彼此內心的捷徑。

在溝通時，可以多多使用“我們”來強調關系的共同目標，以“互相合作”的方式形成牢固的同盟關系。

相關研究表明，在直接影響伴侶的策略中，提及關系的敘述，像使用“我們”作為關系共同體，會有更好的效果。此時你們之間弱化了個人視角，以親密關系作為共同目標。

從關系的角度出發，可以幫助你們走出各自的立場，謀求共識，實現更好的溝通和理解。共同去思考，為了這段關系，你們可以去做些什么，這樣更加有利于雙方協商，也更樂意去采納對方的意見。

02.學會識別情緒，停下投射游戲：

很多時候夫妻爭吵，表面上吵的是具體問題，但本質上是情緒在發酵。在那一刻，恐懼、不安、失控、自卑、不配得感......

過往的很多創傷體驗混雜著當下的感受一一被激活、喚醒，于是攻擊、對抗便在關系里出現。

無法覺察識別情緒，便容易被情緒裹挾，陷入應激之中，無法聽到伴侶的表達。

情緒并不來自事實，而是對于事實的解讀，而這個解讀往往是自己內心世界的投射。意識到這一點，也就是你為自己情緒負責的開始。

可以問問自己，“我所要表達的情緒有哪些是jue對真實的？是否有一部分是我似曾相識？是否在與其他重要他人的關系中也曾體驗到？”

這可以幫助我們將過去的情緒體驗與當下的自己區分開來，進一步去看到自己情緒背后的核心信念，深入地探索內心，“這種情緒是怎么來的？情緒背后表達著怎樣的需求？”

這樣認識情緒、梳理情緒過程，也是我們讀懂自己潛意識語言的必經之路。

在下一次又陷入到權力斗爭時，讓自己暫停一下，內觀自己的情緒變化，也能換位思考，找到更好表達自己情緒、感受的方式。

將對伴侶的征服欲，轉向對自我情緒的表達，投射游戲才能停止，彼此也都松一口氣。

當然，這并非易事，若發現彼此都容易被情緒裹挾，不妨尋求專業的咨詢幫助，夫妻共同來發展關注情緒、靠近情緒的能力，在安全的空間去談論內心脆弱的部分，發展出容納情緒的能力。

03劃定彼此的“權力范圍”

權力并非壞事，在親密關系里有一定的權力，反而更能促進關系的發展。

權力游戲，并非得通過爭奪來獲得，也可以通過溝通和協商，把親密關系里的資源鋪排到位。

好的親密關系，不是jue對權力平衡，而是權力和責任能夠達成平衡；而親密關系中的親密感，和伴侶雙方“感知到的權力感”有關，和實際的權力平衡無關。

夫妻雙方可以根據自己喜歡或擅長的部分，來合理分配權力，對方重視什么就給ta權力去做。

例如，伴侶看重親友人際往來，那么這方面可以交給ta負責；你喜歡戶外活動，那么在家庭活動時伴侶可以聽你安排；彼此在對家務衛生上有分歧，那么可以劃定各自的范圍，ta打掃客廳，你打掃廚房，互不干涉.......

當你們在自己看重的事情上都得到了權力，自然會感到安全，而劃清彼此的“權力范圍”，也讓你們清晰彼此的責任，做好自己該做的事。

04.有意識去感受“愛”的部分

榮格曾說：“當愛支配一切時，權力就不存在了；當權力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子。”

只著眼于輸贏、得失時，內心始終會感到不公，斗爭便成為下意識地選擇。

相反，當嘗試著把關系的聚焦點一點點地從“權力的爭奪”轉移到“對愛的感知上”時，有可能更加能看到伴侶“愛”的部分，獲得滿足感。

例如，伴侶笨拙地為你準備的生日驚喜、記得你的喜好，外出點餐時精準避開、在你工作壓力爆棚時默默打理家中的一切......試著去捕捉和感受那些被愛柔軟包裹的時刻，用愛來放松自己，放下勝負欲。

要相信，在愛的世界里，你們不是競爭者，而是伙伴、共同成長的同路人。

寄語：

若你們也深感彼此陷入權力的角逐，難以體驗到關系的溫情、包容時刻，身心疲憊，關系將近破碎時，不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

咨詢師可以幫助你們從客觀專業的視角解讀親密關系，這可能會為你們之間的互動狀態提供更清晰的解釋；同時，在心理咨詢這一安全的空間中，我們可以袒露自己的脆弱時刻，看到關系里那些“失權”體驗背后的內心感受，處理深埋于心的創傷。

當彼此都在成長，關系的涵容能力也在不斷發展，關系里可以不僅有愛，還可以存在自由表達的恨，并能承接住而不破碎。

圖片來源：

綜藝《再見愛人4》

電影《婚姻故事》

紀錄片《伴侶治療》

電影《愛在午夜降臨前》

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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