我十五歲那年南下東莞，完全是出于無知和對現實的誤判。

貧窮曾經一度使我忘卻了人世間的溫暖，那時候，盡管我還是一個年紀尚小的孩童，但是，生活的苦，我早已經品嘗了一個遍。

清貧使我成為了一個懂事的孩子，或許也正是借助這一份懂事，我才有機會一直念書到初中。

但是，我還是在初一那年離開了學校，走向了滾滾紅塵。

對于有些人來說，貧寒的家境或許會帶人叛逆和偏激，但是，我卻活得誠實而辛苦，我從來不打架、逃學、玩游戲，抽煙……

踏上社會后，一直到今天我還是沒有學會抽煙，而且，我同樣也不會喝酒。

在我南下東莞那一年，我的命運發生了悄然的變化，那年，父親為了幫助一個寡婦，被母親誤會，從而離家出走，至今依然沒有一點音信。

受了刺激的母親也時常出現胡言亂語的情況，貧窮的生活加上壓抑的環境，讓人絕望的想要逃離家庭。

我曾經無數次幻想過死亡，但是，終究還是因為怯懦而無法面對希望，生活讓我無處可逃，怯懦成為了我一生的特點。

而如今，我已經年近五十，依然還是光棍一個。

在我年少時，我曾經無可救藥的愛上了我堂弟的表姐，我此生此生也不會忘記那個場景，那是一個寒冷的冬天，新年臨近，我在馬路邊和村里的伙伴打雪仗。

一個穿著水粉色棉襖的姑娘走進了表弟家，她面若桃花，哈著熱氣，搓著手，僅僅是一眼，我就愛上了這個姑娘。

當時羞澀而自卑的我不曾正式的介紹過我自己，盡管她后來知道我是她表弟的堂哥，我們也從來沒有說過一句話。

我從東莞回來的第一年，我就曾經悄悄躲在她放學經過的路上，就那么悄悄的注視著她，盡管這說起來像是一個壞人，但在我心中，她圣潔的像是一個天使，我從來沒有產生過邪念……

我深知人與人間的差距，我深知這個世界上，人與人是不同的，那些文明世界中的標語不過是人們的理想罷了。

我和她就像是梅花和蒼蠅，不屬于一個季節。

在我的一生中，我在年輕的時候娶過一個傻子媳婦，名叫，秀蘭。

她因為智力的問題，曾經嫁過一個年近60的的老頭。

那個滿嘴胡子的老頭走起路來都是顫巍巍的，但是他還是為了繁衍和傳宗接代，希望找一個女人為他延續香火。

在這種情況下，一個老頭，一個智力有問題的女人，都是苦命人。

然而，天不遂人愿，兩人終究還是沒有一男半女，最終，秀蘭只會回娘家，而老頭也不再執著。

那時候，我在自卑中虛度光陰，一轉眼，我已經是33歲的老光棍了，說實話，我那時候認為，那就是我命中注定的，我的一生就是一個悲劇。

在自卑中，我陷入一種瘋魔的狀態，那時候，看著別人出雙入對，我陷入到一種瘋狂渴望愛和性的邪惡狀態中。

當第一次被人介紹認識秀蘭的時候，或許是由于秀蘭的不堪，我竟一瞬間尋得了前所未有的自信和虛榮，我必須承認，人是邪惡的，那種心靈上的扭曲是極為不正常的。

就這樣，我給了一萬塊錢，秀蘭就跟我回我家了，就像是買賣動物一樣，雖然非常令人感到絕望，但是那就是事實。

后來，常安慰自己，我說，人其實也是動物。

但是，從我的內心深處來說，這件事，一直是我人生的污點，我始終認為，人一定是有感情的，而我和秀蘭更像是一種邪惡的犯罪。

我是一個沒有父親，而且母親精神異常的貧窮且自卑的老實怯懦的老男人，而秀蘭是一個智力有障礙的被人休了的女人。

我覺得，全世界人民看我的眼神都露出了譏笑，我分明看到了人們的戲謔，那些打著開玩笑的中傷和嘲弄，我永生難忘。

我曾被人強灌西地那非片，然后，把我鎖在一個出租屋里，他們的嬉笑像是魔鬼的慘叫一樣縈繞在我的耳旁……

在百般屈辱之中，秀蘭的吸血父母還像蛭蟲一樣不斷吮吸我的鮮血，不斷向我要錢。

我在這種極端的情況下，終于，還是將秀蘭送了回去，我想，或許，這就是我的命運。

這些年來，我從來沒有回過一次家，那是傷心之地，我曾經看過一部名叫《Hello！樹先生》的電影，我從不敢看第二遍，那就是我人生的一部分。

就在前年，46歲的我從東莞轉到惠州打工，在流水線上，我認識了一個29歲，名叫翠婷的女人。

她是一個殘疾人，有一個還在哺乳期的女兒。

她的腿在小時候打針的時候，被打成了瘸子，高低腳，羅圈腿，殘疾終生。

三年前，在廣東認識了她前男友，兩人很快在一起，后來，她懷了孕，男人卻跑了。

她舍不得孩子，所以，決心生下來，她說，即便以后再也不嫁人，那好歹也有一個自己的孩子，有一個伴。

自卑的我不再相信人世間的任何人和事，但是，當有一次，我看到翠英的女兒的時候，我看著她小小的手，可愛的笑的時候，我動搖了，我遲疑了，我覺得人間應該還是有一些美好的。

說實話，這是我人生中第一次那么近距離，那么清晰，那么認真地看見一個嬰兒。

實際上，這些年，我也存了一些錢，我每個月的工資都被我分成三份，一份我自己存著給自己干不動的時候養老，一份打回老家，一份就是我平日里購買生活用品。

我基本上就是在工廠里吃住，所以幾乎沒有花銷，我就是一年買兩次衣服，平日里買點牙膏、洗衣服、洗發水……

所以，我也有一些未來養老的積蓄，自從秀蘭的事過后，我對女人就有了一種抗拒，一種恐懼心理。

這么多年了，看到翠英女兒小小的模樣的時候，我連同這個孩子的母親也覺得親切了起來……

有一次，我竟滔滔不絕的向翠英講起了我的往事，我也顧不上合不合適，尷不尷尬，禮不禮貌的問題，一開始翠英還有點不知所措，后來，翠英聽得淚流面面……

后來，我經過反復的思想斗爭之后，我鼓足了我平生的所有勇氣，我對翠英說，我想照顧她和他的女兒……