文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

以前挺乖的孩子，不知道為什么突然變得“易燃易爆”，動(dòng)不動(dòng)還因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就變得特別暴躁，和人說話時(shí)也動(dòng)不動(dòng)就大吼大叫

朋友的女兒就是如此

自從進(jìn)入初中后，整個(gè)人都變得格外狂躁，根本就是不可理喻，也沒有辦法好好溝通

有一天晚上，去朋友家吃飯，就因?yàn)楹⒆涌词謾C(jī)不吃飯，朋友催了一聲，沒想到孩子就暴躁地把她往外面趕，嘴里還不耐煩地說著“煩不煩，你趕緊出去，讓我清靜一會(huì)行不行啊”

再說些什么，孩子直接“砰的”一下關(guān)上房門，并在里邊把門反鎖上了

看到如此惡劣的態(tài)度，朋友也簡(jiǎn)直是無(wú)法忍受了，暴躁的脾氣跟著一下蹭上來，站在門外噼里啪啦地一頓訴苦

可房間內(nèi)的女孩，壓根就沒有聽進(jìn)去，隨后就聽到屋內(nèi)傳來震耳的音樂響聲

而在這里，很多家長(zhǎng)第一反應(yīng)就是歸咎于孩子“叛逆”、“不聽話了”

事實(shí)上，這些都不過是孩子拒絕溝通，故意用的反抗手法而已

這就等同于心理學(xué)上的“梅拉賓拉則一樣，揭示了人際溝通里重要的三個(gè)語(yǔ)言信息傳遞：

包括：占比7%的語(yǔ)言信息，占比38%的聲音信息，還有占比55%的視覺信息

其中，語(yǔ)言信息意指講話內(nèi)容，聽覺信息意指語(yǔ)氣、語(yǔ)調(diào)、聲音、還有語(yǔ)速，視覺信息又指表情、態(tài)度、動(dòng)作等可視因素

這也就是說，你想改變孩子對(duì)你的說話態(tài)度，那就要首先改變自己對(duì)孩子的說話態(tài)度

那如何才能有效改變自己、再去改變孩子呢？蘭媽認(rèn)為溝通最核心的技術(shù)就是心理學(xué)建議上的“責(zé)任倒置”

需要注意的是，這里的責(zé)任倒置可絕對(duì)不是不負(fù)責(zé)任，而是通過改變溝通方式建立更融洽的語(yǔ)言模型

比如，心理學(xué)上建議的“四少”：少建議、少批評(píng)、少教育、少指責(zé)，就是一種責(zé)任倒置的方法，可以有效改變孩子身上的易燃易爆

那具體該怎么去做好這種心理建議呢？蘭媽總結(jié)了關(guān)于跟孩子有效溝通的四個(gè)金句，希望可以幫助到大家

01

把建議換成：

“你怎么想的”

沒有天生薄涼的孩子，也沒有一開始對(duì)父母煩躁到連一句話都不愿說的仇視心理

所有的反抗、不滿、還有疏遠(yuǎn)，其實(shí)都是由很多個(gè)無(wú)意間中傷的話所組成的

閨蜜的兒子，以前是個(gè)小跟屁蟲，他媽媽去哪里，那身后永遠(yuǎn)都跟著一個(gè)“媽媽，抱抱”的黏人小家伙

本以為，小時(shí)候都如此黏人，那長(zhǎng)大后也是媽媽貼心的小暖男

可再次見面時(shí)完全出乎意料了，曾經(jīng)的黏人勁兒不見了，對(duì)媽媽說話的態(tài)度也總是大呼小叫

我問他“為什么現(xiàn)在對(duì)媽媽沒有耐心了，也不黏人了”

小家伙晃了晃腦袋，然后一本正經(jīng)地模仿起他媽媽聲音：

“你干嘛”
“我不是說了嗎，讓你趕緊寫作業(yè)，耳聾了呀”
“作業(yè)寫不完，不準(zhǔn)吃飯，也不準(zhǔn)睡覺”
“還有啊，你看看你這作業(yè)，寫的什么玩意，我都不好意思拿出去讓老師看，趕緊重新寫吧”
“你干嘛，趕緊做你自己的事情去呀，別那種不爽的眼神看我，我這么做都是為了你好，可別不知好歹了”

緊接著，男孩又特意強(qiáng)調(diào)說：“如果我沒有按照媽媽話做，那她就會(huì)逐漸提高音量、加重語(yǔ)氣，直到我乖乖照做為止”

聽完這些，我反過來問男孩：“那你希望媽媽用怎樣的方式和你講話呢”

他想了想，然后告訴我：“至少得問問我是怎么想的吧，她都不了解我，又怎么能理解我呢”

是呀，這就是溝通，也就是所謂的責(zé)任倒置

當(dāng)我們站在了解、理解的角度去關(guān)愛孩子了，那教育才會(huì)有效地發(fā)揮真正作用

不想和孩子爭(zhēng)鋒相對(duì)、關(guān)系緊張，那家長(zhǎng)們就要在建議的時(shí)候及時(shí)打住了，多問問孩子：“你是怎么想的”，接下來的溝通自然就會(huì)和諧多了

02

把批評(píng)換成：

“我想先聽聽你的想法”

曾經(jīng)聽過一個(gè)特別有意思的話題：

“為什么彼此傷害最深的，永遠(yuǎn)是身邊最親近的人？這些人明明在外面對(duì)所有人都能和顏悅色、彬彬有禮，可回到家就跟個(gè)大爺一樣，一言不合就語(yǔ)言中傷，還絲毫意識(shí)不到問題所在”

事實(shí)上，這就是所謂的窩里橫，也是屬于心理學(xué)上的踢貓效應(yīng)

相傳，很久以前，有個(gè)騎士在晚宴上因?yàn)橐恍┦虑楸活I(lǐng)主批評(píng)了一頓

他越想越委屈、越想越氣，回到家后察覺管家沒有及時(shí)在門口迎接他，又氣急敗壞地朝著管家臭罵一頓

管家受了氣，又不能朝主人表現(xiàn)出來，只好憋著回家，看到妻子后開始找茬怒斥

而妻子受了委屈之后，正好看到兒子在一旁調(diào)皮搗蛋，就生氣地上前給了兒子一巴掌

最后，兒子莫名其妙地挨了一巴掌后心情糟糕極了，不由分說地就把一旁正在打滾的貓咪踢了一腳…

看吧，壞情緒就是一條傳播鏈，傳播的連鎖反應(yīng)就是那些弱于自己、等級(jí)又低于自己的人

所謂的窩里橫也是一樣，不管是夫妻之間、父母之間、親子之間，還是你身邊的親朋好友，能輕易讓你暴怒的，其實(shí)就是那些你認(rèn)為最親近、又能包容你的人

可壞情緒就像是“病毒”一樣，可以快速?gòu)囊粋€(gè)人傳播到另一個(gè)人身上，即便是你身邊最親近、不會(huì)反抗你的人，也需要做到謹(jǐn)言慎行，這是人與人之間最基礎(chǔ)的尊重、與個(gè)人修養(yǎng)

和孩子之間的溝通也不例外

曾經(jīng)，和女兒因?yàn)橐患聽?zhēng)得面紅耳赤、還僵持著不分上下時(shí)

我質(zhì)問女兒：“為什么那么倔犟，跟一頭牛一樣，以后到了社會(huì)上誰(shuí)愿意跟這樣的人相處”

女兒卻反問我：“總是說我，那你呢？為什么不聽聽我是怎么想的”

一瞬間，我呆愣在原地

是呀，為什么不能好好聽聽孩子是怎么想的呢

領(lǐng)悟到這一點(diǎn)后，我重新審視自己，每次溝通前都問問女兒“你是怎么想的”、或者“想聽聽你是怎么想的”，然后再閉嘴認(rèn)真聽孩子把話講完

而隨著女兒講出的話越多，我對(duì)女兒的了解越多，最后親子溝通也變得輕松有趣多了

所以，跟孩子有效溝通的第二個(gè)金句，就是把批評(píng)換成“我想聽聽你是怎么說的”

如此，孩子才能暢所欲言，壞情緒也可以得到及時(shí)有效的緩解與消除

03

把教育換成：

“你是怎么看待這件事的”

經(jīng)常聽到很多家長(zhǎng)抱怨說：“為什么孩子越長(zhǎng)大越不聽話了”

事實(shí)上，長(zhǎng)大就是一個(gè)享受孤獨(dú)的過程，如果孩子一直都是依偎在父母懷里長(zhǎng)不大的小小人兒，那孩子也根本就無(wú)法真正長(zhǎng)大

小舅媽是一個(gè)性格比較要強(qiáng)的母親，她對(duì)她兒子也是極為嚴(yán)格的

包括每天吃什么飯，吃多少飯，什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)，什么時(shí)候把作業(yè)寫完，那統(tǒng)統(tǒng)都是要精確到幾時(shí)幾分才行

而在小舅媽嚴(yán)格要求下，表弟做事情也井井有條，學(xué)業(yè)上一般都是老師喜歡的三好學(xué)生

可好景不長(zhǎng)，這種光景僅持續(xù)幾年就落幕了

自從表弟讀初中寄宿之后，小舅媽不能貼身事事操心，表弟就像是一個(gè)沒有斷奶的孩子，洗臉?biāo)⒀肋@等基礎(chǔ)的生活自理能力都沒有，學(xué)習(xí)上沒人催之后作業(yè)常常不交，吃飯沒人催之后也常常餓著肚子上課…

于是，不到半年時(shí)間，表弟就因?yàn)闋I(yíng)養(yǎng)不良常常回家休病假

小舅媽得知這些事情后氣得不行，大罵表弟：“都十幾歲的人了，吃飯都不知道多吃些嗎？什么都不會(huì)，真跟個(gè)廢物一樣沒用”

講真的，聽說了這些事情后，我心里也蠻難受的

想想表弟以前被小舅媽悉心照顧的風(fēng)光無(wú)限，我曾羨慕不已，總覺得這就是世界上最幸福的事情

可再看看表弟如今離開小舅媽連基礎(chǔ)的生活自理能力都沒有，我又再次沉默了

其實(shí)，對(duì)孩子最好的教育方式，應(yīng)該是看著孩子擁有更多的積極向上的自強(qiáng)能力吧

所以，教育不是為了讓孩子有多么地服從，而是尊重孩子自己的成長(zhǎng)規(guī)律：

當(dāng)孩子犟嘴時(shí)不要生氣，這是他們擁有獨(dú)立思考的能力，我們要欣慰、還要主動(dòng)去了解孩子，多問問“你是怎么看待這件事情的”

當(dāng)孩子害怕不敢面對(duì)時(shí)不要生氣，這是孩子遇到困難后正常的心理反應(yīng)，我們要鼓勵(lì)孩子堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)，多問問“你是怎么看待這件事情的”

當(dāng)孩子羨慕別人而產(chǎn)生嫉妒心理時(shí)不要生氣，這是孩子自身能力和信心薄弱的表現(xiàn)，我們要相信孩子同樣也能出色，更要多問問孩子“你是怎么看待這件事情的”

如此，孩子才能獲得更多更好的積極樂觀心態(tài)

04

把指責(zé)換成：

“你希望我用什么方式支持你呢”

不知道有沒有家長(zhǎng)意識(shí)到，孩子長(zhǎng)大后“會(huì)頂嘴”才是健康反應(yīng)，如果一個(gè)孩子連反抗頂嘴的權(quán)利都沒有，那他們還有什么呢

曾經(jīng)，我開解了一個(gè)整天把“你去si”詛咒話掛嘴邊的女孩

很難想象，這還是女孩對(duì)她媽媽所講的話

記得剛開始見到這個(gè)女孩的時(shí)候，張口閉口就是污穢之語(yǔ)，對(duì)媽媽也是非打即罵，根本就沒有本分尊重可言

講真的，那時(shí)候我對(duì)她是有些反感的，總覺得不尊重父母的孩子，人品也好不到哪里去

可一次回家的路上，我意外碰到女孩正在投喂流浪貓，看到我后還用請(qǐng)求語(yǔ)言問我“能不能領(lǐng)養(yǎng)那只流浪貓，真的好可憐呀”

我問女孩“既然你那么喜歡小貓，為什么不自己領(lǐng)養(yǎng)呢”

女孩低著頭沉默不語(yǔ)，過了幾秒后才抬起頭滿眼可惜地對(duì)我說“因?yàn)槲业膵寢尣蛔屛茵B(yǎng)貓”

聽完那些，我突然對(duì)女孩有了不一樣的看法

一個(gè)對(duì)流浪貓都尚有愛心的孩子，對(duì)自己的媽媽又何故惡劣到如此程度呢

后來了解過后才知道，原來女孩之所以會(huì)如此惱恨媽媽，主要是因?yàn)閶寢屇钦f一不二的性格，小時(shí)候?qū)λ目刂朴菢O強(qiáng)

聽女孩說，從小到大，只要是她媽媽說的話，那就必須要做到，要不然就是關(guān)小黑屋、或者被懲罰做很多家務(wù)活

如此環(huán)境下，女孩為了逃避懲罰，只好扮演一個(gè)事事聽話的乖乖女

可病貓也有發(fā)威的那一天，隨著媽媽控制欲越來越強(qiáng)，女孩也終于忍不住了

她不再當(dāng)那個(gè)事事聽話的乖乖女，整天逃課逃學(xué)，酗酒抽煙，還和同學(xué)打架斗毆，看上去就是整個(gè)的問題少女形象

所以，教育并不是為了馴服、更不是為了讓孩子服從，而是在孩子有需求的時(shí)候多一些耐心去等待和陪伴

比如，當(dāng)孩子做錯(cuò)某些事情，或者在某些事情上沒有達(dá)到你所期盼的效果時(shí)，在這件事上最難過的，其實(shí)當(dāng)屬孩子自己了

我們父母要做的也是盡可能地理解尊重，然后獲得孩子的信任，最后才能打開話題，達(dá)到暢所欲言的溝通效果

當(dāng)然了，如果不知道如何做好這一點(diǎn)，那就試試改變孩子的第四句金言吧，多問問孩子：“你希望我用什么方式支持你呢”

在孩子袒露心聲的那一刻，你和孩子的關(guān)系就已經(jīng)形成平行線，接下來的溝通也會(huì)簡(jiǎn)單很多

那么，關(guān)于對(duì)付易燃易爆孩子的相關(guān)溝通金言，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評(píng)論區(qū)留言分享！