前些天過節放假，本想帶著兒子一起回娘家看看。

結果我話還沒說完，這孩子就擺手拒絕：

“不想去，老師留的作業多，你和我爸去就行了。”

記得他上小學那會兒，每次聽到要去姥姥家，都興致很高，這會兒卻一反常態不情不愿，一時我也納悶。

最后還是他爸打圓場：

“娃不去就算了，孩子大了，有自己的想法。可別為了一頓飯，傷了感情。”

想想也是，孩子小時候去姥姥家，大多是跟在大人后面，離不開。

而進入青春期后，他們更渴望獨立，即便打小與姥姥親近，但敏感于周遭的人與事，會更愿意待在熟悉的環境。

所以有人問：為什么孩子越大越不愿意去姥姥家？

一句帶著成見的“白眼狼”并不是答案，孩子不被重視的想法才更值得關注。

1.“跟誰親，我就去誰家”

這幾年，老人成為帶娃“主力軍”，替自家子女“負重前行”的現象越來越普遍。

對此，有網友評價：

“都是一家人，心往一處想，勁往一處使，才能家和萬事興。”

也有人持反對意見：

“都是‘階段親’，隔代教育根本養不熟。”

句句在理，但非事事順心。

畢竟，孩子由誰帶是大人的決定，但更喜歡去誰家，才是孩子自己的選擇。

網友@安笙發過一個帖子，標題為“對外婆沒有太多感情很奇怪嗎”，就分享了這樣的故事。

自出生起，她就和爸爸一家生活。離外婆家遠，平時兩家人見面的機會也不多，幾年才會去看望一次。

描述中，外公重男輕女，外婆委屈求全，這些“印象”刻在安笙腦海，使得她對兩位老人的態度，也很冷：

會保持小輩對長輩的尊重，但不會表現得很熟絡。

有一次，安媽刷到外婆出去玩的視頻，想讓安笙看看，但她正在和朋友聊天，就隨口說了句“沒什么好看的”。

結果安媽突然就發了火：“你連你外婆都不想看看嗎？怎么這么不孝順。”

這讓安笙感到莫名其妙，不僅是因這條視頻，更覺得和外婆感情并不深，犯不著小題大做。

結尾當她發問“對很少見到的親人沒有太大感情真的就是不孝嗎？”

不少網友也跟著破防了。

“我從小到大都沒有和外婆生活過，對我來說，外婆更像是一個我尊敬但是沒辦法過于親近的對象。”

“我跟外公外婆沒感情，沒有付出就沒有回報，我忘不掉表弟在喝奶他們卻告訴我沒有，抬頭卻放在了高高的麥圈上……”

“去外婆家要走兩個小時的山路，所以去的不算多，對外公外婆沒什么太大的感情，只有晚輩對長輩的尊敬和關心。”

這并不能用“不懂事”一言蔽之，平日來往少，感情自然會變淡。

當孩子的自我意識增強，也會開始有自己的主見。這時，他們往往更渴望在同齡人中找到認同感，而不是跟著大人串門走戶。

因此，當長輩念叨著往事、拉著孩子的手問這問那時，不同代人的觀念差異就決定了孩子無法硬融。

即便那個人是媽媽的媽媽，但在無法放松的氛圍下，這就只是血緣近但不親近的陌生親戚，繼而使孩子做出“我和誰更親，那我就去誰家”的決定。

僅此而已。

2.家長拎不清，造成孩子內外分裂

青春期的孩子，正處于自我同一性和角色混亂的沖突階段。

此時，他們的成長任務是獲得歸屬感，并開始思考：我是誰？我能成為什么人？

而不愿跟在父母身后，聽其安排。

所以當他們反復強調不想去姥姥家，不僅被誤解，還要被貼上“家里蹲沒出息”“不尊敬長輩”的標簽時，難免會糾結：

是自己不孝順，還是父母太強勢。

朋友文文，就經歷過這樣的內心拉扯。

之前聊天時，她和我傾訴不愿去姥姥家的原因：家長拎不清，讓她生煩。

還小時，文文每次去姥姥家，都會受到熱情款待：

好吃的零食、成堆的玩具、嶄新的衣服……

說不喜歡是假的，但每次她正興頭上，外婆會突然發問“姥姥好還是奶奶好？”

親媽也反復強調：

“你奶奶會給你買嗎？還不是你姥姥最疼你，長大后要記得孝順她。”

這種“拉踩”親情的做法，讓她生厭。

文文說，奶奶雖然很少給她買這買那，可也從未虧待這個孫女。

生病了爸媽不在家，都是奶奶忙前忙后、端茶送水，被爸媽打罵時，也是奶奶站出來當和事佬，事后再好言安慰孫女。

正因如此，家長“從中作梗”的態度，才把她越推越遠。

誠然，親情本有斬不斷的血緣，用來比較反而傷人傷己。

大人眼中的開玩笑、逗小孩，不會讓孩子開心，只會讓他們把不愉快的經歷記在心里。

看過一句話說：

“每一次‘對著干’，都隱藏著一份核心需求 ”

姥姥家讓孩子覺得自己是“外人”，就會缺乏歸屬感，繼而遠離這個“不屬于自己”的地方。

因為，人為制造的“親疏遠近”，不是愛，是礙。

3.兩家隔輩親，不做選擇只講愛

孩子去哪家，真的只能“二選一”嗎？

并不是。

同事麗姐就用智慧的持家之道，做到了兩全。

她和丈夫是兩頭婚，磕磕絆絆走過最難的日子，兒子今年也到了上小學的年紀。

可工作忙和新型婚姻碰到一起，“孩子哪家帶”就成了家庭難題。

思來想去，小倆口把兩家老人拉到一個群，有商有量地討論，才敲定最終方案：

以“一學期”為周期，兩家老人出力輪流帶娃，夫妻倆出錢努力工作。

不定時約個大家都有空的日子，再帶著孩子和雙方老人去旅游。

有關隔代養育的問題，不僅迎刃而解，孩子感受的愛也會成倍增加。

這種“隔輩親”，似乎更容易讓小輩接受。

畢竟，愛從來不是選擇題，而是開放題，不論是大人，還是小孩，相互尊重、理解，才能換來一個家庭的和睦穩定。

那么，再遇到“孩子不愿意去姥姥家”的問題，該如何處理呢？3個方法，分享給大家。

1.不生拉硬拽，先傾聽再溝通

孩子不想去姥姥家，別先入為主地用“白眼狼”、不孝順長輩給他們貼標簽，再生拉硬拽逼著娃妥協。

這只會讓他們感到不被尊重，越發逆反。

孩子想要的，更多是個人空間，和父母的傾聽。

這時，家長不妨先了解一下他們的真實想法：

是個人原因，還是不喜歡姥姥家的氛圍。隨后，再和孩子溝通：

“我們不久留，吃頓飯就回家。”

“如果你覺得拘謹，到時去了安安靜靜做自己的事就好，其它的事情交給爸媽。”

讓他們做決定，更顯尊重。

2.就事論事，不在孩子面前搞“雙標”

親子之間，討論的是“去不去”的問題，盡量別拉扯到大人之間的沖突。

尤其是在雙職工家庭，大多是夫妻一方的老人在帶娃。

這時，就不要用付出的多少，去拉踩另一方的老人、親戚，避免在孩子面前灌輸“誰好、誰不好”的觀念。

每個人有自己的成長節奏，到了一定階段，他們會有自己的判斷。

3.少要求命令，想念的人要多聯系

孩子和親人的感情，見面越少越不深。

這是情理之中的事，不是誰的錯。

如果孩子和長輩相處淡漠，父母平時也可以在工作之外，帶著孩子多走動。

不一定要挑日子、選方式，只是簡單的視頻電話、語音通話，也能傳達心底的思念。

孩子感受到愛意后，才也會打開心結不排斥走親戚。

4

在不少父母看來，孩子尚小不懂事，就應該聽大人的。

實際上，他們不是不懂，只是有限的表達總被忽略，慢慢的，也就和長輩產生了隔閡。

正如電影《姥姥的外孫》中的那句臺詞所言：

“無法取代的珍貴之物不在日常生活之外，而蘊藏在日常的細枝末節里。”

親人一場，沒有無緣無故的冷漠，也沒有不加維系就能長久的感情。

比起問孩子“去不去”，多關注他們“喜不喜歡”，才是更好的教育。

點個“在看”，愿你我都能家庭美滿，讓孩子在有愛的環境中如花綻放。

作者簡介：遇見小媛，一手執筆，寫盡千山。