文/蘭媽談育兒

什么樣的父母，才是真正的好父母？

國恒教育創始人認為：真正的好父母，就是在孩子成長過程中能創造美好回憶的人，如果父母帶給孩子的回憶是痛苦又無助的，那這段教育也是失敗的

認識一個媽媽，她和她女兒之間，相處得就像是閨蜜一樣無話不談

記得有天一起送孩子上學的路上，她那本來已經走到學校門口的女兒，突然又折返回來，只為了叮囑一句“回去的路上要乖乖買早餐吃，不準餓肚子回家”

媽媽聽后明顯很感動，當時就對女兒真情告白：“謝謝寶貝女兒，有你，是我的福氣”

沒想到，女兒卻反過來對媽媽說：“才不呢，媽媽你也是我的福氣，每次在學校和同學聊起你，想到你，我心里都是滿滿的幸福和快樂”

講真的，聽到那里，我鼻子一酸

同樣是養兒育女，可有些父母回頭看看自家那一天不打就上房揭瓦的孩子，內心的憤怒和焦慮是不是就更加強烈了呢

事實上，孩子和父母之間就是一個互通的紐帶關系，我們想要養出一個“好孩子”，那就必須先讓自己成為一個“好父母”

例子中的媽媽就是如此，她和女兒之所以能相處得如閨蜜一般，主要的原因是在于她本身就是一個“好媽媽”

怎么說呢？結合平時的養娃經歷，蘭媽特意總結了關于好父母的三個特點：

01

包容

看過一個小視頻：什么家庭的孩子最幸福

比如：

?爸爸開車走錯了路，媽媽說：“不著急，正好也看看沒有見過的風景”

?媽媽炒菜忘記了做米飯，爸爸說：“沒事兒，正好我想吃饅頭了，我下樓去買饅頭”

?孩子不小心把牛奶弄灑了，媽媽問：“那我們該怎么辦呢？”，孩子說：“那我們拿紙巾擦干凈吧”

就這樣，父母情緒穩定，沒有任何指責和抱怨，也能給孩子帶來滿滿的安全感

所以說，擁有情緒穩定的包容能力，才是好父母的第一標準

在親戚家吃飯時曾遇到過這樣一幕：

一個女孩，大概八、九歲左右的模樣，吃飯的時候一直被旁邊媽媽嘮嘮叨叨

不是說孩子吃飯挑食，就是抱怨孩子不聽話、太難帶了

接下來，女孩也似乎是故意的，聽到媽媽講她壞話后更是變本加厲

媽媽說她吃飯的時候吧唧嘴，沒有禮貌，她就故意加重“吧唧嘴”的聲音

媽媽說她挑食不好好吃飯，她就故意雞蛋里挑骨頭，把碗里的蒜泥都挑出來扔在桌子上

媽媽說她吃飯的時候坐沒坐相，她就故意翹著二郎腿、屁股把凳子往后頂，最后一個不小心，就連著椅子摔個四腳朝天

看著女孩摔得刺痛的模樣，旁邊的親戚都連忙扶起來安慰，可媽媽卻在一旁說氣話：“我都提醒多少遍了，你就是不聽，現在摔跤了吧，真是活該，你看看你，都把人家阿姨的凳子給摔壞了”

聽完這些話，女孩有些理虧地喃喃自語：“我又不是故意的”

可媽媽并沒有打算就此罷休，趁著錯誤正熱乎的時候接連批評說：

“你自己好好想想，我都提醒多少遍了，讓你坐要有坐相，不要用屁股把凳子往后頂，你聽了嗎”
“我看你根本就是故意的，現在真的摔了一跤，心里好受了吧”
“你今年已經九歲了，再過一年就十歲了，我真的不想再說你什么了，你要是繼續這樣不要臉，那我也沒招了”

很顯然，女孩聽到這里已經情緒崩潰了，她聲嘶力竭地吼出聲：“至于嗎？我不就是不小心摔了一跤，你非要沒完沒了地揪著不放，我看在你眼里，凳子也遠比我重要得多吧”

事實上，這就是缺少包容性的失敗溝通

媽媽認為，孩子錯了就要當場指出來，讓孩子意識到并引以為戒，可從人性的角度來說，有誰能大大方方地坦然接受自己的錯誤呢

特別是大庭廣眾之下所犯的錯誤，本身就羞愧難當，多一份包容、理解和保護，孩子才能更勇敢地面對錯誤

記得《養育兒女》一書中曾說過：

孩子出錯、有缺點不可怕，可怕的是父母剝奪了孩子試錯的機會，不讓孩子犯錯也是教育里最失敗的認知

我們想要把孩子教育好，成為好父母的第一步更是如此

孩子有缺點的時候反過來發現優點，孩子出錯的時候也不要大吼大叫，盡可能地多一些包容和理解

同樣是孩子坐沒坐相、站沒站姿，如果你對孩子說“你這個年紀調皮一些很正常，想當初媽媽也像你這樣不聽勸，結果摔個狗吃屎，現在還尷尬地記憶猶新呢”

如此，孩子就會像聽笑話一樣輕松地接受話中的提醒和用意

02

托舉

父母之恩，從來都不止是生養，更在于托舉和兜底

那些認為賦予生命為恩，標榜把孩子養大就必須要得到回報、綁架孩子一生的，實則就是在為自己的失敗找借口而已

認識一個老爺爺，年輕的時候是在村里當村干部，典型的清官廉明“好人”形象

明明家里面都窮得沒米下鍋了，只要一看到哪家哪戶過得可憐，就會自掏腰包接濟別人

由于家里面老伴又去世得早的原因，他家里的四個孩子，基本上就是自己養活自己

家里沒米下鍋吃飯，就跑到地上挖野菜，有時候腳上沒鞋穿還會光著腳在地里干活

就連孩子們在學校受了委屈，也只是淡淡地看了一眼，然后匆匆離去

再后來，經媒人介紹，繼母進家門，家里雖然有了女主人操持，可幾個孩子更沒有安全感了

特別是每當房間里傳出繼母源源不斷的謾罵爭吵聲時，他們都只覺得自己是有多么的多余

于是，在那種感受不到愛的環境下成長，幾個孩子長大成人后，對家中幾乎就沒什么留戀

父親老了，繼母又有一張得理不饒人的嘴巴，每逢老人生病住院的時候總是能聽到一些“不孝”之類的討伐聲音

對于這些聲音，老爺爺的子女是作何回答呢

他們說：

“我們的父親，除了給予我們生命，把我們帶到這個世界上之外，他對我們沒有任何恩情，小時候明明我們吃不飽飯，他卻跑去接濟別人家的孩子，為別人家的孩子提供幫助，小時候明明我們被欺負了，他也連看都不看一眼，似乎我們的死活都跟他沒關系”
“既然如此，那現在又憑什么要求我們要如何孝順他們，憑什么道德綁架我們呢”

聽著這些話，有那么一瞬間我不知道如何作答

或許，孝順父母是傳統美德，讓父母老有所依，也是我們作為子女的責任，可如果面對的是一個從來沒有溫度的家庭，又如何能帶得動感情呢

所以，父母之恩，更多的是在于兒時給予內心的愛與安全感：

?當孩子受欺負的時候，你能站在孩子的角度去關心“不要怕，有爸爸媽媽給你撐腰，被欺負了就要勇敢地反問對方：你為什么欺負我”

?當孩子犯錯墊底的時候，你能理解并包容孩子：“沒關系，誰都有出錯的時候，爸爸媽媽也不例外，最厲害的還是你能認識錯誤，并糾正錯誤了”

?當孩子失落無助的時候，也要及時安慰孩子：“不要怕，爸爸媽媽永遠是你最堅實的后盾，你想做什么就大膽去嘗試吧，哪怕是失敗了，也是你未來成功路上積攢的經驗啊”

03

共通

不知道大家有沒有發現，那些和孩子能處成朋友、閨蜜的親子關系，彼此之間的相處和溝通方式都是比較輕松愉快的

同樣是孩子厭學不想讀書這件事，不同家長的態度則直接決定孩子的態度

例子一：

鄰居王嬸的孫女，是王嬸一手帶到大的

對這個孫女，她也是捧在手心怕摔了、含在嘴里怕化了，基本上都是有求必應

奶孫倆的關系呢，也因為從小長到大的情份，一直還相處得蠻不錯的

可自從孩子讀初中后就出現了翻天覆地的變化，孫女回家后除了要錢花就沒有別的事

一旦沒有應允滿足，那孩子當下就氣急敗壞地對王嬸這個奶奶拳打腳踢

有那么一段時間甚至還半夜偷偷跑出去，不愿意上學，也根本不知道跑出去到哪里鬼混了

沒辦法，當老人管不住孩子后，在外地打工的媽媽只好趕回家收拾爛攤子

本以為親媽上陣，那孩子多少是有些忌憚的，也不會有太多分的動作

可沒想到，回家的路上親媽還信誓旦旦地覺得“怎么也不至于被一個小丫頭拿捏住”，等到真正見到孩子后根本就是氣得想動手打人

你說一句話，孩子直接頂嘴十句話，再說些什么，直接就被趕出家門，連見面的機會都不給

于是，在一爭一吵一鬧的情況下，本該平靜的家庭，因為各種原因爭吵不斷

例子二：

是一個單親媽媽，一個人含辛茹苦地把女兒帶到大

在孩子的成長方面，她注重陪伴、更注重溝通，每次都能輕松化解和女兒之間的語言矛盾

比較典型的例子，就是初二階段發現她女兒書包里有情書這件事

要是換作其他家長，可能當下就氣急敗壞地指責、對孩子各種警醒敲打了

可這個媽媽就不同了，那天晚上，她先給女兒道歉：“對不起，我幫你整理書桌的時候無意看到了你書包里的情書，我不是故意的”

緊接著，媽媽又繼續用聊天的方式和女兒打開話題：

“這有什么啊，記得媽媽上學那會收到的情書，可是比你還早呢，好像是六年級的時候吧，記得你外婆那時候也是翻我書包發現了，可她并沒有罵我，反而給我講了一個故事”
“她說，她讀初中的時候暗戀一個男生，好在班主任那時候及時開解，讓她明白了什么是懵懂，什么是好感，在青春期的懵懂感覺得到解答后，她就發奮學習，最終考上大學，然后遇到了你外公，才有了我們現在幸福的一家子”
“就比如，如果你讀完初中就不讀書了，那接下來就是出門打工，街坊鄰居給你張羅相親對象，然后就是結婚生子，生了孩子后還會被孩子捆綁，成為像媽媽這樣一心為家庭付出的全職媽媽，可如果你讀了高中、大學，那將來就能接觸到更多實現你人生價值的人或事，你的感情、工作、還有生活，通通都會因為你能擁有更多選擇的機會，而變得越來越好”
“所以呀，媽媽也想告訴你，好好讀書的目的，就是為了提高我們的眼界，也是為了讓我們擁有更多的選擇機會”

講真的，這才是真正和孩子聊天的打開方式，比起一句“讀書是你未來唯一的出路”，前者要更容易牽動人心，也更容易讓孩子接受

這也是好父母所擁有的第三個特點-懂得共通

所謂的共通，也就是和孩子站在同一水平線上，講孩子能聽懂的話，聊孩子愿意聊的話題，最后再提孩子能接受的建議…

那么，關于好父母的三個特點，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！