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自 1950 年心理學家 John Bowlby 觀察到嬰兒對母親的不同依戀類型以來，「依戀理論」已經越來越受到心理學界的重視，并成為年輕人解釋自己「戀愛風格」的重要參考依據。

一個很有意思的觀察是：豆瓣的「回避型依戀」小組大約有 10 萬個成員。但這個小組并不完全是回避型依戀者的聚集地。

滿屏對回避型依戀的吐槽背后，都可能是一個焦慮的發帖人。

比如：

回避型依戀者真的在愛嗎？ 回避型男友一直不回消息是沒戲嗎？ 復盤回避型伴侶的地獄級開局：一步錯步步錯

學界這樣定義回避和焦慮依戀：回避依戀者對自力更生有強烈偏好，與他人親密時會表現出不適。焦慮依戀者通常極其渴望親密關系，擔憂被重要他人拒絕或與之分離。

在幾十年的伴侶咨詢中，陳玉英博士發現，逃避型和焦慮型伴侶，是一對非常常見的組合。

因為人們會在親密關系里不自覺地做一件事：把自己無法觸碰的人格陰影交由對方來「補全」，這樣他們自己就「不必變得完整」。從某種程度上講，這種「互補性」既是互相吸引的原因，也是之后沖突的來源。

? 《婚姻生活》

「伴侶之間的問題，很多時候都要回到各自的原生家庭中去覺察。比如你的爸爸是很強勢的，你不知不覺就會嫁一個比較強勢的老公，因為你習慣這種模式，所以要找一個跟原生家庭類似的動力關系」，陳玉英博士說，「但是，人的潛意識是會想要反抗的。如果強勢的父親曾使你內心的委屈無法被表達，你可能就會將情緒宣泄給伴侶」。

以下是簡單心理與陳玉英博士的對話。

1. 為什么回避型和焦慮型的人總是互相吸引？

陳玉英：我早年做婚姻咨詢時，常常問來訪者們一個問題：當初對方是怎么吸引到你的？

逃避型的人說，欣賞焦慮型伴侶的溫暖。他們很豐富，很有情感。溫暖、會關心別人； 焦慮型的人說，羨慕回避型伴侶看上去那么穩定、獨立、可靠、一點也不情緒化。

焦慮型跟逃避型會互相吸引，這是真的。依戀理論認為，因為我們每個人都在內心渴望自己沒有的那個部分。希望伴侶來補全那個影子人格來完善自我的發展，好像這樣我們才可以變得完整和自由。

我很早就知道我是逃避型的。從小到大，逃避型的人會練就一種「童子功」：一旦有憤怒的情緒，往往還沒上升到意識和覺察層面，就已經被自動壓抑了，以至于你完全感受不到憤怒。

這就是對于憤怒情緒的 block（隔離），好像你需要一個安全罩，把自己罩住。EFT 療法里面把它叫做「自我打斷」。

問題在于，當你建造一堵墻來隔離情緒時，不僅憤怒被擋住了，悲傷、快樂也被擋住了，所以逃避型的人往往看起來比較淡漠。

而焦慮型的人往往很情緒化，他們的問題是容易被情緒淹沒。他們的情緒過于強烈，負面情緒太多，無法自己涵容，所以需要找個人陪著他一起。

? 《婚姻故事》

2. 為什么說很多「伴侶」問題，其實是「情緒」問題？

陳玉英：伴侶來到咨詢室的時候，通常是互相指責、互相抱怨的。咨詢師要能夠把他們目前的情緒搞清楚，能夠繞過目前互相攻擊的憤怒，看見他們憤怒下面真正的情緒，而不被他們的故事所迷惑。

說到底，每一種情緒都連著一個需求。憂慮恐懼的人需要安全感，孤獨悲傷的人需要與人連接，不自信的人需要被肯定，這是我們內心深處最普遍的三大情緒和需求。

我舉個例子。

一個丈夫說：妻子永遠都在指責我不關心她，從來都看不見我為家里所做的。看似是在抱怨妻子，但我們聽見的是，丈夫很需要得到妻子的肯定。也就是說，當妻子指責的時候，丈夫感受到被羞辱，感到自己沒有價值，沒有被看見（這不是依戀問題，是自我價值的問題）。 然后妻子說：丈夫做了那么多，都不是我要的。他以為自己很辛苦，卻看不見我對家里的付出，也聽不見我的抱怨。妻子也在生氣地抱怨丈夫，但妻子所表達的是悲傷。老公聽不懂我說的話，看不見我的需求，我好難過，感覺我倆不在同一個頻道。

妻子的痛是沒有聯結的悲傷，丈夫的痛是努力沒被肯定的羞辱。

我們需要先有知識，有分辨力，才能有智慧地處理情緒。而且從情緒入手，維度會比較多（依戀、自我認同、吸引力、原生家庭創傷），不是只有依戀一個維度。

像這類問題都是容易解決的。國外的新婚夫妻遇到沖突就去找咨詢師，很快就學會了一些相處的技巧，也更認識自己和對方內在的需求，了解彼此沖突的按鈕。這是發展性、成長性的議題，也是一種我們比較缺乏的情商教育。

? 《婚姻故事》

3. 現實中有一些伴侶，常對彼此的差異性感到失落。
差異性包括政治觀念、經濟條件、旅游偏好的不一致。更日常的后果是：口味差異讓他們吃不到一起，作息差異讓他們見不到面。如果妥協的話，必然有一方會感覺委屈，或者導致權力斗爭。在您看來，要解決這樣的困境該如何入手？

陳玉英：其實，不論從依戀理論來看，還是從基因角度來看，差異性產生吸引力是正常的。

我以前上課的時候有個老師說，你不要以為你的伴侶是自己挑的，其實都是基因在作祟。基因就是會尋找差異最大化的另一組基因來達到優生學的目的。不管是 biology 層面的基因也好，潛意識里的影子人格也好，我們都在尋找那個跟自己差異最大化的伴侶。

人的矛盾之處在于，婚前認為的優點，在婚后變成了缺點。好希望對方什么都跟我一樣，比如性格和我差不多，和我用同樣的方式表達愛，這樣就比較方便。

在戀愛初期，你會發現彼此有好多好多共同點。其實，跟一個人認識還不夠久的時候，你跟任何人都可以找到很多共同點。但相處時間長了，我們的關注點都在差異性上。

? 《The good fight》

所以如何去包容差異？

我們對婚姻有個錯誤的期待，總覺得在家里頭必須只能有「一個版本」。要么你聽我的，要么我聽你的。但其實家里有不一樣的存在，這樣也可以，那樣也可以，每個人才能最大地受益。

你們中有一個人很喜歡吃芝士，另外一個從來不吃；你們一個早起一個晚睡；一個支持川普，一個不支持。這不關乎道德，只是關乎不同的飲食、政治、宗教……這些東西我們為什么不可以在一個小家里容許不一樣的意見？學習如何在不同的習慣里互相包容，尊重差異性，這本身就是成熟的一個象征，是戀愛會帶來一個很大的 benefit。

4. 很多人會覺得，伴侶跟自己不一樣（不同意我的觀點），是對自己的攻擊。
陳玉英：我們從小的教育真的是黑白分明，不是我對，就是我錯，好像我們只能容許黑白或者對錯。
你會問這個問題，其實是年輕一代還停留在「去哪里找一個跟我很匹配的人」這個層面：我身邊沒有這個人存在，好想找一個匹配我的。
其實你剛才講的，愛吃甜的還是愛吃咸的，早起還是晚睡，這沒有誰對誰錯嘛？這只是不一樣。如果只是不一樣而不關乎道德的話，能夠互相包容，是一種成熟跟成長。
這可能是因為我們小時候得到的正確的關愛不夠，所以好像每個人（特別是女性）總在幻想有一個能夠無條件接納我、愛我、懂我的人。這可能是因為我們從來沒有被接納過。我們總是必須要聽爸爸媽媽的、聽老師的，我們一直得照著他們的意思去活，所以缺乏這種「不一樣也能和平相處」的經驗。
以至于長大以后，你內心有一個反派的聲音：我再也不想按照他人的意志而生活。遇見自己的伴侶后，又覺得現在終于有一個人可以按照我的意思來活。
但成熟的愛，意味著我有自己的感覺、想法、需要，他也可以有自己的感覺、想法、需要。不一樣才有可能擴展自己的體驗，不是嗎？學會為另外一個人而放下自己，這也是一種成長——當然必須是雙方都這樣學習，而非一方永遠讓另一方。

? 《Friends》

5. 怎么看待親密關系中的權力斗爭？

陳玉英：親密關系中的權力斗爭是格林伯格所做的 EFT 伴侶治療跟蘇珊·約翰遜的一個重要區別。在依戀之外，他加入了對權力斗爭的理解。

注：格林伯格與蘇珊·約翰遜于 1988 年發展了第一代 EFT 伴侶治療，后來格林伯格專注于 EFT 個人治療的研究，并在 2008 年將個人 EFT 的研究成果加入第二代 EFT 伴侶治療的理論中并開展實踐，強調伴侶之間的議題不僅涉及依戀理論，還涉及雙方的身份認同與權力較量（掌握與順從）、彼此的吸引力等三個維度的因素，并強調了原生家庭創傷對伴侶雙方關系的影響（引自《探索情緒痛苦》，陳玉英）。

從我做伴侶咨詢的經驗來看，權力斗爭常常是一個強勢，另一個服從。而這個關系動態常常要回到兩個人的原生家庭里。

比如說你的爸爸很強勢，你不知不覺就會嫁一個比較強勢的老公，因為你習慣這種模式。所以要找一個跟原生家庭類似的動力關系。

可是，如果你小時候在爸爸的強勢下有很多委屈沒有被表達，你的潛意識是會想要革命的。你會想要在這段婚姻中扭轉這個關系，所以伴侶之間會出現很多痛苦和沖突。

關于伴侶問題最大的誤解，就是大家互相都認為是另一個人的問題，希望另一個人改變。一旦有人愿意開始探索自己為什么對伴侶有這樣的情緒，有什么未滿足的需求？這個需求源自何處？伴侶問題就會有解。

婚姻常常是雙方在打一場糊涂仗，這是我們看了最心疼的地方。你甚至不知道自己發的那些脾氣，其實是應該對爸爸發的，而不是對老公發的。

如果有心理咨詢師的介入，你就能夠了解原來自己未滿足的需求跟爸爸有關，對方也會知道你的行為跟創傷有關，他就會比較有能力來包容你。因為他會發現你的情緒指向的并不是他，沖突的根源是妻子童年未滿足的需求。

假如說你現在看見的是那個小男孩在發脾氣，你反而就比較有可能去安慰他。你也會知道，他在氣的是另外一個人，不是你。

這就是心理咨詢可能帶來的視角轉換。我們自己要開始看見自己內在的小女孩、小男孩，然后看見彼此心中的小男孩、小女孩。那么你大人的那個部分，就有能力去照顧對方小孩的那個部分。

親密關系中的權力斗爭是很普遍的。在權力斗爭中，一開始大家自動站的那個位置，都是跟原生家庭同樣的位置。

我小時候是個乖小孩，在婚姻的前半段也是個乖老婆。而我老公從小在家里是一個受寵的小霸王。所以剛開始我們很合拍的。但在婚姻中，兩個人會成長，人會慢慢覺醒。我學了心理學以后，就會開始想要為自己爭取一點權利。

一旦乖小孩可以體會到憤怒，就會要求公平。這個小女孩會站起來的，那霸王就不能再繼續做霸王了，因為這肯定就要出問題了嘛。

? 《想做飯的女人和想吃飯的女人》

以前我做「親密之旅」培訓的時候，被問「你會用什么比喻來形容你的婚姻關系」？

我說：婚姻的早期感覺是賣火柴的小女孩遇見了王子。進入婚姻以后，賣火柴的小女孩進入了皇宮，可是不知道自己可以做皇后，還在繼續做婢女。后來到了第三階段，小女孩長大了，終于感覺是王后跟國王可以快樂地在一起。

結果我把這個比喻講給老公聽。他說才不是呢，我覺得現在是老佛爺跟小李子的關系——我們是用比喻來了解一下雙方的感覺。噢，原來當我覺得平等的時候，他覺得自己是受委屈的，或者在刻意讓我。權力是在動態變化的，夫妻雙方的感受可能完全不一樣。但是，如果互相可以像開玩笑一樣去溝通感受，其實也很好玩。

所以，在婚姻的不同階段，小女孩怎么站起來，小霸王怎么收斂一點（怎么覺察到原來自己是小霸王），最后兩個人到達一個比較平等的狀態，都有覺醒和療愈，就會比較健康。

6. 現在有一批覺醒的新女性，對自己的女性創傷是特別清楚的。
她們可能需要不斷地跟伴侶描述這些體驗。令人惱火的是，她們經常發現自己的男伴理論上是知道了，但生活中還是會無意地做出不尊重的舉動。沖突發生時，他們最常見的一種解釋：我忘了。
事情原委是這樣的：

妻子未成年時期曾被人在樓道里跟蹤猥褻，對「陌生人+黑乎乎樓道」這個組合有強烈心理陰影。 丈夫因為需要給自己的藝術作品噴漆散味，經常會在晚上出去十幾分鐘。因為時間不長不短，所以他總是隨手將門虛掩，不關緊。 這個舉動讓妻子不滿。兩人屢次因為不關門這件事大吵一架。妻子覺得：你明明知道我對陌生人可能會從暗處闖進來這件事有陰影，怎么還能這樣？丈夫覺得：我只是怕麻煩或者忘記關門而已，不至于發這么大的火吧。

陳玉英：這確實是老公不夠上心。老婆也確實看見自己的需要了，她甚至知道這個需要來自于創傷。

如果回到解決方法——問題很簡單，就是關門嘛，對不對？出去樓道的時候要關門，這是老婆的需求。老公沒有這個需求。因為他沒有需求，就會很容易忘記。

這是我們經常在親密關系中遇到的一種情況：我有一個需求，我希望對方能夠滿足我。可是如果對方沒有這個需求，他就不容易記住，你期待他永遠記得也不現實。

老公可能會覺得，門虛掩著既方便也沒有危險。這可能是理智的，但是情緒上的創傷記憶不講理智。老婆會害怕，她有這種感受是正常的，有這個需求也是正常的。

那我們需要看見的是：這是關乎「我」的。自己心里的小女孩受傷了，需要被保護，需要安全。嗯，那我為什么不可以照顧自己？我有這個需求，我為自己負起責任來。

? 《大都市的愛情法》

我希望老公可以保護我，老公做不到的時候，我就自己來保護我自己。我干嘛要期待老公，來引發很多沖突，我自己來保護自己的小女孩。他出去不關門，我把它關上就好了。你也先跟老公講好，你忘記關門我就會去關，就算你沒帶鑰匙。被關幾次在外面，他可能就會記得了。

在伴侶咨詢里很重要的一點是，看見自己的小女孩需要什么，我來照顧她。我們為自己的需求負責。別老等著別人去照顧她，你會失望的。先做一個自己的好媽媽，自己照顧自己。

當我們深入理解自己內在的痛苦和需求，并且開始為自己負責任，照顧自己的內在需求時，婚姻的張力就降低了。

采寫：江湖邊

責編：羅文

本文轉載自公眾號“簡單心理”（ID：jdxl2000），一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號。

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