2025.2.10 GOODNOON

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咨詢內容

別慌，有仔哥

仔哥，我和我男朋友快結婚了。

我男友父母比較宅，他很少去旅游，但我比較喜歡旅游。

因為我的父母從小就經常帶我出去旅游。

我們兩家經濟上算門當戶對，可是生活習慣卻天差地別。

我男友父母帶著半投訴的語氣說過，

說我男友以前都不怎么外出，現在他經常跟我出去。

我家人就說可能他父母不太高興的。

所以，我內心是有些不爽的咯，就是很不理解咯。

出去轉轉是好事呀，我是不適應他父母對這事上的態度，

搞得我也要被我父母批評。

今天他從中跟他父母溝通這事，

他父母說自己當初不是想要投訴，

說想表達的意思是：他小時候很少出去，現在非常支持我多點跟他出去，彌補旅游這一課。只是沒有表達清楚，讓我和我家人誤會了。

我才不信呢！他父母如果真的是支持我們去旅游，

怎么會用那么一副投訴的口吻來講話！

我最生氣的事是，在我家人面前投訴。

另外，我之前去看明星演唱會。

他父母認為說支持我們看演唱會，但是要看是誰，

他們認為周杰倫，張學友這些，多少錢都值得，

那些不是很火的就沒什么價值。

還有我們去有次去旅游，一周只在上海一個城市呆。

他父母認為我們這么多天只呆一個地方太浪費了。

如果我公婆明明就是想投訴，

卻解釋說他們不是那個意思，那是不是說明他們虛偽？

或許我眼光錯了，我一直都想找門當戶對的伴侶。

我遇到我老公，我發現我們兩家是門當戶對，

現在我才明白，原來我們只是經濟，

父母職業，受教育程度上門當戶對。

但兩個家庭的生活習慣，教育方式，性格特點上卻有很大差異。

現在我才明白，精神上的門當戶對或許比經濟上的門當戶對更加重要啊！

我父母其實也是有點無語，

但是盡管他們覺得婆家的做法過于強勢，

考慮到我畢竟嫁到人家家里去，還是會要求我順一下。

我覺得心里苦，因為我覺得我沒錯。

仔哥解答

冷靜，聽我細細講

首先，你和未來公婆主要的問題集中在雙方家庭對旅游和娛樂活動的不同看法，

以及由此引發的矛盾。

尤其是婆家父母的態度和表達意見時的方式，

你覺得被投訴，覺得他們強勢。

同時，更讓你感覺到困擾的是，

你父母雖然并不反對你的生活方式，

但卻依舊為了讓你能成功結婚而勸你順從婆家，

你內心既然失落，也有壓力。

也就是說，你訴求就是，希望找到應對這種情況的方法，

同時保持自我，不被雙方家庭的壓力壓垮，

你不想當一個雙方父母手里的木偶，

被一根無形的線牽著，對吧？

你提到的一點很對，精神上的，

也是三觀上的門當戶對，永遠比經濟上的更重要。

因為經濟的門當戶對只能說明都有某個程度的消費能力，

但不等于消費觀一致和互相認同。

總結性來說，就是加強和你男朋友的溝通，

各自的父母更需要各自去作一些精神上的思想工作。

同時，設立該有的邊界，家庭共同問題，

公婆和父母可以參與，可以提意見，

可以指點，但不能指指點點。

當然你也需要學會去接受一些確實存在的錯誤并進行改正，

畢竟不可能你永遠是對的，或者長輩永遠是錯的，互相尊重。

但屬于你個人和你老公獨立的生活習慣，

需要邊界，不需要解釋太多，

告訴他們，你覺得對你來說這么做有價值就行。

同時也可以認可他們說的有道理，以后會作為參考。

另外，適當尋找和長輩的共同點，增加互動，

才能提高他們對年輕的我們一些做法的理解。

最后就是學會調整自己的心態，

有些可以讓步的，作為晚輩，

我覺得以尊重的角度出發給長輩面子，得過且過，

涉及原則的事，但自然就是要守護自己的底線和準則。

旅游上的事，沒有對錯，你沒錯，你公婆也沒錯其實，

只是每個人的旅游觀不同罷了，這種事不存在對錯。

就像我旅游，我不喜歡走，

我去到一個城市，我可以很多景點都不去，

但我一定要盡可能多嘗嘗當地的特色菜。

對我來說，旅游，去這個城市有歷史意義的地方足以，

如果沒有什么比較有名的歷史景點，那我就純粹找吃的就行了。

所以，你婆家那邊，其實也算不上強勢，

強勢就不會用這么委婉的方法去說了。

更應該說他們對你男朋友有一定控制欲，你

男朋友以前很聽話，很少出門，跟你交往后，比較喜歡外出，旅游。

讓你公婆感到不適，有點對你男朋友丟失控制權的感覺，

而你公婆又是高學歷的人，你男友也是成年人了，

一來為了維護你男朋友的主見能力，

二來為了維護他們的身份地位，

他們只能“忍氣吞聲”，

然后通過一些委婉的言語想借此來奪回自己的控制權。

也就是說，他們更多只是不適應以前很宅家的兒子，

突然間因為你而變得比較“愛出去玩”，他們需要時間適應。

而你可以通過下面這兩個方法去維護。

第一，給自己建立一個情感緩沖區。

下次聽到婆家一些所謂的投訴時，

嘗試往好的方面去解讀，看作一種建議就行，

適當緩解自己不服的情緒。

比如婆婆說"看誰的演唱會沒必要"，

你就理解為他們只是想說"希望你們把錢花在更保值的事情上"；

比如婆婆說"應該多去幾個城市"，

你就理解為他們也是節約慣了，

只是希望你們在旅游時最大化利用時間和金錢。

而你可以回復他們說，

“我也覺得周杰倫多少錢都值，下次有機會我和xx帶你一起去看”，

然后你再補充一句“但我一直也很喜歡XXX，覺得看一場XXX也是挺值得的”。

這一來是在和對方共鳴，也是在表達自己的消費觀和態度。

再比如旅游的問題，你可以說，

如果有更多的時間，確實想去多幾個城市，

但這次只想當做度假休閑一下，

其實輕輕松松不那么趕在一個城市度假一周也是很舒服的，

以后我和xx可以帶你去哪哪哪度個假，

我不少朋友都去過，都說很愜意，我覺得您應該也會喜歡的。

第二，和你男朋友組建一個獨屬你們的小會議空間，

任何只涉及你們兩個人問題的事情，

你們先商量溝通達成共識，那不管哪方父母有意見，

你們才可以想法一致的去和他們交涉，

軟交涉就是我們會認真考慮，萬不得已的交涉，

那就是我們兩人已經決定了就不改變了。

至于想追問的對于他們行為是否"虛偽"的質疑，

我覺得也沒必要把他們想得那么虛與委蛇，

你不妨換個角度想：老一輩的知識分子往往被困在體面表達與真實訴求的夾縫中。

他們的一些你認為的“虛偽”，

更大可能是混雜著對兒子生活脫離掌控的不安，

以及對你們消費觀的不解。

這種虛偽未必充斥惡意，

更像是兩個互相嵌鑲不了的齒輪，是需要時間去磨合的。

最后我想說的是，無論你最終嫁給誰，

都離不開婚姻初期的本質：兩個家庭文化的碰撞。

基本是不可能剛剛好就遇見一個家庭文化跟你的家庭文化完全一致的人。

只是碰撞程度大小問題罷了。

只要對方沒有惡意，那就盡量帶著善意去理解。

或者說，只要對方父母沒有對你進行強制性和強權性的越界干涉，

那就盡量用善意去理解他們的，同時做好磨合的耐心，

也多向他們展示你一些想法的合理性和價值性，借此去換取他們的理解。

你可以不認同他們，也可以不理解他們，

但盡量去包容他們這是根深蒂固的習慣和觀念。

記住我說的，沒有強制性和強權性來控制你們，

還是會尊重你們的選擇，那就不去糾結他們怎么想。

久而久之他們也會習慣。

你想和一個什么樣的人可以自己說了算自己選擇，

但對方有一對什么樣的父母，確實不是你能選擇的。

不求什么事都能互相理解和認同，

但行動上理解和不過度干涉，就行了。

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