姐姐與小奶狗的組合并不是什么新鮮事物，但每當人們聽說周遭朋友的戀情男女年齡差距較大時，總會引來一些言辭，其中也不乏調侃的聲音。

誠然，年齡是一個現實問題，但我們走進親密關系時，本來就是帶有一定冒險性質的。除了年齡、財力、地位、顏值、性別這些外顯的標準，這個人的秉性、學識、閱歷、眼界、胸襟等等，難道這些就不會成為進入關系的障礙嗎？

如果僅僅因為年齡差距而拒絕一次新的關系，其實多少有些自我限定的意味。

中年階段，有一定閱歷，也有一定財力與資源，這個階段戀愛，原本是正好的時間，為何會被這么多人評論？

今天，我們就這個話題好好聊一聊，中年人追愛的勇氣，到底被什么限定。

中年人的“自愛”速成班，是愛別人

很多情感博主或許會告訴我們，愛別人之前，要先自愛。對于有一定感情經歷的中年人來說，很容易認為這句話說得無比正確。可是，細品一下，自愛這件事，是我們成年后僅靠自己就能習得的能力嗎？

倘若一個人在早年的養育環境中很少獲得過愛與關注，成年后的他潛意識很可能會認為自己是不值得被愛、被關注的。那么，即便他看到了上面那句話，也深深認同要自愛這一點，但他無法做到真正的愛自己。

一個從未在關系中感受過愛的人，在“消費主義陷阱”的誘惑下，“自愛”的一個歧途大概就是舍得給自己花錢。他們將自己禁錮在“工作—掙錢—消費—工作”的閉環中，靠物質上的滿足來填補內心的匱乏。但酒再貴、場所再高檔、奢侈品再稀有，它也并非一段關系，帶來的撫慰是有限的。

無可否認，消費主義陷阱下的“自愛”行為的確高效，但這并不是一種真正意義上的“自愛”。這次撫慰的有效期結束了，很快就會需要下一次強度更大的消費刺激，在這條路上繼續走下去，撫慰自我的閾值會越來越高，最終，再高的消費也起不到任何撫慰的效果。

在精神分析的語境下看，一個人倘若沒有良好的養育環境，導致“自愛”的能力先天不足，最佳的方式是靠構建新的關系去彌補，也就是通過愛別人、建立新的關系來獲取新的經驗。但必須要說的是，這條路不僅很慢，而且也難得多，而且過程中還可能會因此“受傷”。

可能有人會說，既然進入新的關系可能產生新的“傷口”，而且見效還很慢，那不走進人際關系，我的人格就停在這里不發展了，不可以嗎？

在電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子總是一次又一次投入戀情，然后遍體鱗傷地走出這段關系，繼而又開啟新的戀情，如此往復。

終于有一天，進入中年的她，決定不再投入到任何親密關系中。

她決定不再愛別人，只“愛”自己：餓了就吃，困了就睡，不想工作就不工作。最后，她一改之前美麗、高挑的形象，變成了一個邋遢、肥胖的模樣，鄰居看著她都會繞道而行。

這樣的“愛”并沒有帶來多少自洽。她日復一日地寫下“生而為人，我很抱歉”幾個字，狀態還不如之前遍體鱗傷的時候。

當我們因某些理由不敢再愛任何人時，確實不會再遭遇任何風險，但事實上這是一種自我防御，擋在門外的，除了不可預知的風險與傷害，還有能滋養我們人格的必要養分。

松子日漸邋遢、肥胖，因為她完全從關系中撤出了，沒有親人、沒有朋友、也沒有戀人。當她的力比多（即愛的欲望）無法向外投注時，就只能被迫改為了向自我投注。

力比多投注方向的改變，也意味著我們在潛意識層面已經主動地切斷了與外部世界的關聯。如果長時間如此，我們的人格就如同被禁錮在牢籠里一般，長久地固著在了某一個階段，再也無法向外踏出一步。久而久之，不僅無法成長，還會嚴重萎縮。

這樣的“自愛”，你確定還要堅持嗎？

追愛，是少年人才有的特權嗎？

單身期的時候，跟身邊的中年朋友聚會，一提到最近有沒有談戀愛，總有人會說：“戀愛有什么好談的？是股票不夠慘？還是房貸不夠高？”

假如這時候有人進入微醺狀態，一不小心流露一些對愛的渴望，很可能會被朋友嘲笑：一把年紀了，怎么還沒活明白，為什么還在追求愛情這種鏡花水月的東西？

但無論我們是否愿意承認，愛與被愛是每個人精神層面的基本需要。可以假裝不在乎地調侃，但如果真的有條件進入關系的情況下，仍然端著一副“我不需要愛”的姿態，那很可能就意味著這是在對深層需求的無視和對自我成長的抑制。

一個人的獨身主義沒有任何問題，但一群人集體無意識地認為中年人就不該戀愛、不能再像少年時一樣勇敢去追求愛情，就是一種無形的“抑制”，讓集體默認中年人就必須在感情中足夠“拎得清”，不該再對愛與性有太多波瀾與期待。

在這種集體無意識的影響下，一部分中年人感情生活的狀態常年如此：他們保持單身，不主動擴展社交范圍去認識新朋友，偶有心動，但很少主動去爭取什么，盡管期待與幻想能夠擁有愛情，但想想經營關系所需的投入，又只能告慰自己，愛情是少年人才有的專利，人到中年，現實點吧。

這種“內耗式單身”的狀態是，幻想能有愛情，心里明明有期待，卻不去面對。即便發生了“雙向奔赴”的心動，但因為自己必須端著“我不需要愛”的金字招牌，最終只能放任愛情的萌芽在試探中慢慢枯萎、凋零。

除了現代人工作節奏快、壓力大、圈子小等客觀條件的限制，“內耗式單身”的因素有很大一部分源于內部。

例如，不是那么自信，覺得自己人到中年并沒有取得與年齡相匹配的成就，而愛情這種消耗品只適合更“優秀”的人。

然而，往下推進一層，唐朝以胖為美，現代以瘦為美，美的標準都會隨著時間的改變而推移，“優秀”的標準就是一成不變的嗎？再往深一點說，是不是不“優秀”的人，便配不上愛情呢？

再比如：曾經有過不好的親密關系體驗，感覺不想再浪費一次時間了。可我們往下推進一層，這段不好的親密關系體驗，是不是也讓你更加理解自己了一些？更加了解了什么樣的人更適合自己？再退一步講，在這段關系里，真的就只有苦沒有甜嗎？

中年人追愛，會非常習慣性地在還沒遇到任何問題的情況下，在內心人為地制造頭腦中的各種問題。這些問題的確可以成為問題，但為什么把這些問題看成不可逾越的鴻溝，是一個更加值得思考的問題。

換句簡單的話說，還沒開始戀呢，怎么就開始為孩子跟誰姓打退堂鼓了？

中年之后，才有能力真正進入親密關系

對于中年人來說，他們已經很難再被韓劇和戀愛綜藝洗腦，只關注親密關系里的甜。他們非常明白，親密關系這件事，從來都是甜與苦混雜在一起的。這也讓諸多中年人在走進親密關系之前顧慮良多，因為他們害怕自己這個階段雜事太多，無暇“消化”由親密關系帶來的一系列痛感。

可事實上，大部分人只有到了中年，才會逐漸從向外部世界拓展轉為向內心世界探索，只有到了中年，才能對自己有更多理解，也更明白親密關系意味著什么，也明白構建一段親密關系需要舍棄什么，可以獲得什么。

有一個觀點是說，中年后，投入感情之后受到傷害的恢復期要比少年時長得多。一個最典型的擔心是，說了好多次這是最后一個男朋友/女朋友，如果這次也失敗了，我對愛情的最后一點信心也會消失殆盡了。

在投入親密關系的過程中，痛是不可避免的部分。可是，對待痛的態度，卻是因人而異的。這種態度的修煉，沒有一定閱歷，還真是做不來的。

例如，一場戀愛中的男方，時常覺得雙方的付出是極度不對等的，認為自己無論在經濟上、感情上都是投入更多的那一方，而女方除了長得好看、偶爾提供的情緒價值，并無其他。

這種“不對等”的客觀存在，在閱歷尚淺的時候，很可能被解讀為“她可能只愛我的錢”，因此陷入日復一日的試探、摩擦與爭吵中，最終走向分開的結局。

可隨著閱歷的增加，進入中年之后，我們對于同樣的客觀存在，看待的角度會變得更多面。

誠如上例，在親密關系中，確實男方與女方在物質上的付出是不對等的，但親密關系并不是交易關系。用等價原則來衡量雙方的付出，本質上是在物化自己及伴侶，因為人與人是永遠無法等價交換的，物才可以。

有了這層認識，就相對容易將“不對等”這個客觀事實放在一邊，不去將其強行解讀為“她可能只愛我的錢”，內耗少了，摩擦也就少了，溝通與理解才會變多，真正走進彼此內心的可能性才會提升。

如果我們沒有上面這樣的認知，放任“不對等”這一客觀存在衍生出更多負性聯想，那么內耗就將持續下去，加深我們在親密關系中的痛苦程度，最終讓我們無法真正走進一段親密關系。

都說“智者不入愛河，愚者甘墮紅塵”，但人到中年還想要愛、還敢去愛，是勇于表達自己內心真實需求的表現，并不是什么可恥的事情。

更何況，愛與被愛的需求貫穿著我們每個人的一生。中年也好，少年也罷，察覺愛、正視愛、表達愛，是我們每個人都需要終其一生不斷提升的能力。

化用出自弗洛伊德的一句話收尾，“人生的任何階段，中年也好，少年也好，最重要的事情基本只有兩件：去愛，去工作。”

愛與關注，是滋養我們人格成長的必要養分。假如我們在早年養育的過程中沒有被充分愛與關注時，可能就會在成年后陷入各種各樣的情緒內耗中。做一次充分、深入的精神分析取向的長程心理咨詢，就好比在人格層讓自己重新被養育、被塑造一次。