#該不該原諒一個背叛過你的愛人?#

第三者離開之后，才是痛苦的開始。

因為原配妻子很可能會在此次創傷之后，陷入一種“強迫性重復”的心理機制。

人們看似會對快樂上癮，其實更讓人控制不住沉迷的是痛苦，在心理學上，這被稱為“強迫性重復”。

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什么是“強迫性重復”？

你們有沒有發現，痛的感覺比愛的感覺強烈，悲傷的記憶比快樂的記憶清晰？

所以當你的伴侶做出傷害你的事情之后，你很難感念起他對你的好，無論他之前為你，為你們的家庭付出過多少，這一刻，你都會不自覺的推翻一切，認為對方就是一個不可理喻的壞男人。

也許他一輩子都在做好事，只有這一次做了一次壞事，那么從前的所有好事加起來，分量都不如這一次的壞事重了。

當下你會忘記所有你們之間的甜蜜，只盯著他對你的傷害，幻想著他下次出軌的場景，重復回放著他跟第三者相處的記憶，不斷的在痛苦里沉淪。

因為對很多人來說，痛苦的感覺雖然不好受，雖然你在理性的避免一切痛苦情況發生，但是你的潛意識卻無法控制的被痛苦的感覺吸引，這樣的人，通常都在經歷一種叫“強迫性重復”的過程。

某些東西強迫你重復的感受痛苦。

第三者雖然離開了，但是這場婚姻危機帶給你的傷害并沒有結束，那些痛苦歷歷在目，同樣會讓你痛苦的還有你們婚姻里潛在的隱患。

比如伴侶和第三者是否已經完全的切割，伴侶出軌的原因是不愛了、是厭倦了，還是解決不了婚內矛盾而選擇的逃避手段？

比如對方出軌是不是代表他以前也有出軌過，還有他是否以后也會像別人說的一樣“出軌只有零次和無數次”？

以及修復后的婚姻到底該如何相處？原本導致出軌的本質問題是否已經解決？

如果你們的婚姻在第三者出現之前早已千瘡百孔，那么第三者的離開并沒有解決問題，只是這個遮羞布被撤走之后你們的問題再次暴露在了眼前而已。

很多時候第三者只是婚姻破碎的結果，并不是原因。

第三者的出現，在給你敲響一個必須要去治理婚姻問題的警鐘，在告訴你婚姻不是那么容易經營的。

這一切的一切，可能都是導致你痛苦的原因。

這些痛苦就像滾雪球一般永無止境越滾越大，停下來很難。更重要的是，深陷痛苦之中時，你能從中體會到一種安定感。

每當你痛苦和不安時，只要不斷的去想象最壞的結果，提前預設一切最壞的可能，內心就能獲得安定感。

所以原配自己也不愿意一直抓著過去的東西不放，是潛意識里的恐懼驅使自己一直進行著“強迫性重復”。

2

為什么你要去“強迫性重復”呢？

心理學家弗洛伊德認為，這跟一個人的童年經歷有關。

童年時期有過一定痛苦的創傷經歷的人，在成年后更容易陷入“強迫性重復”。

所謂“痛苦的創傷經歷”不一定是某一次令你印象深刻的創傷事件，更可能是自己的父母在日常生活中給予的。

比如，父母如果總是打壓、批評、指責孩子，孩子內在的主體就更容易受傷，逐漸內化自卑和自我質疑的個性特征，長大后的每一次自我質疑，都是對童年時痛苦的隔空呼應。

我們會發現，那些小時候經歷過痛苦的人，對痛苦的感知力比對幸福的感知力強大很多。

所以這部分人在長大后的情感關系里更容易產生受害者思維，因為他們過于盯著那些痛苦的隱患，而忽略了幸福的細節。

最可怕的是，頻繁的打壓，造成的心理創傷，會塑造出一種莫名的熟悉感和安全感，人會不自覺的去追逐這種安全感，即便追逐的方式是不斷的刺痛自己。

比如你從小生活在一個沒有陽光的國度，只經歷過黑夜，那么黑暗的環境對你來講就是安全的，陽光反而是陌生的東西，你很難克服自己的習性順利的接受陽光的洗禮，你會不斷的去追逐黑暗的環境。

雖然長大后很多人會告訴你陽光下才是健康的，但是你的潛意識仍然會強迫你去重復追逐黑暗。

受過創傷的孩子，也會強迫性重復早年間的創傷。每當你感覺到受傷、害怕、自我質疑的時候，童年時那些熟悉的感覺回來了，你的“內在小孩”就好像回家了一樣安全。

那么這個“強迫性重復”的過程具體是怎樣的呢？

當伴侶選擇第三者而沒有選擇自己的時候，你會懷疑自己不夠年輕漂亮，不夠溫柔體貼；

當伴侶不回復自己消息的時候，你會懷疑對方寧愿和別人在一起，也不和自己在一起；

當伴侶承諾再也不會出軌，你會懷疑對方只是敷衍，而不是真心切斷了婚外情；

當伴侶因為瑣事跟你吵架的時候，你會想到他是不是故意挑剔你，厭倦你。

你的思維方式傾向于關注消極的、造成痛苦的部分，而不是積極的、再次創建快樂的部分。你對消極部分的關注，會造成你在實際行動中做出過多防御的姿態，從而推動事實往消極的方向走。

這也是很多原配在跟伴侶復合之后，又再次陷入被出軌危機的原因。

人在防御的時候，情緒是最好的武器。

你的情緒會被強行喚起，支配大腦做出很多身不由己的行為。

比如批判和指責對方的錯處，翻舊賬猛踩對方的痛點，或是把對方往外推的更狠，測試他會不會離開。

對方接收到你的攻擊以后，也會不自覺的轉入到防御的姿態，雙方就錯過了好的溝通機會。

同時你也在尋找自己熟悉的痛苦的感覺，當你痛的時候你也在拉著他感受痛苦，那么對方感受到這一部分之后，他再出軌或是再次想分手的概率一定會上升。

3

如何走出婚外情的“強迫性重復”怪圈？

有的人一輩子都在重復痛苦，那些痛苦的熟悉感讓人著魔，所以即使有走出痛苦的機會，他也會選擇繼續痛苦。

但也有的人可以在婚外情危機之后，跟伴侶變得更加親密，讓婚姻關系更上一層樓。

區別就在于后者不會一直重復痛苦的感覺。

相比前者，后者能更加清醒的意識到，即便在如此親密的夫妻關系里，彼此仍然要做好課題分離。

犯錯是你的課題，而接納童年的空洞是我的課題，我們只要各自能夠理清自己要面對的課題，婚外情這一關就不會那么難過。

比如你的課題是童年創傷，每次遇到情感問題的時候就會創傷閃回，那么如果不修復自身的問題，后面每一次遇到情感危機都會重蹈覆轍，所以解決婚姻危機的終極秘密武器其實握在自己手里。

你要先解決自身的內在創傷問題，完善自我的人格，才有能力去拉動對方的能量，改善婚姻關系。

否則你所謂的跟對方的溝通，其實都是在對過去的自己喊話。

如何解決這個問題呢？

首先要觀察和認識自己的思維習慣，復盤自己童年時候跟父母的相處模式，判斷自己內部有沒有空洞。

很多人在咨詢過程中都認為自己沒有過任何創傷，但是仔細復盤過去的時候，也會突然發現，父母親其中有一方是不夠健全的人格，不知不覺間給自己很多精神壓力，經年累月的內化在自己的思維方式里，導致自己看問題總是傾向于負向思維。

作為咨詢師給你一點建議，你可以問自己這樣三個問題。

1.我的內心是否一直以來都有空洞？

2.我的情緒到底應該由誰來負責？

3.我是不是過往經驗的產物，現在的我是不是過多的被框在過往的經驗當中？

明確這三個問題的答案之后，你會更清晰的認識自我。

要接納自身的情緒反復，任何人面對婚外情都不可能輕易的過去，不要逼自己在某段時間內非得翻篇，不然會適得其反。

情緒就像一條河流，堵不如疏，這條河如果被堵住了，就會一直蓄水，最終堤壩被沉重的水壓給擊毀，就會形成一場水災爆發出來。

所以要接受自己情緒反復時候的想法。

比如你覺得心里過不去的時候，嘗試跳出當下的時間節點，宏觀的看待整件事，那么會有這么幾個問題浮現出來：

1.對方是否也覺得過不去？他有某些行為或者語言曾經透露出這一點嗎？

2.這種感受是不是持續出現的，有沒有那么一些時刻你相信你們的婚姻危機已經過去了？那么當時你的心態和現在你的心態都是恒定的嗎，是不是隨著時間的變化而變化了？

3.如果放任這種“過不去”的感覺一段時間，它是否會消失？

4.難受的感覺會永遠存在嗎？

捋清楚這幾個問題之后，你會發現自己是能夠接受情緒反復時候的那些時刻的，當你能夠接納自我情緒，你自然有能量去改善婚外情之后的余波問題。

還有最重要的一點是，當你陷入強迫性重復的時候，“指責-內耗-指責”的循環就會開啟，你一定想要身邊的某個人為你的情緒負責，但這是沒有必要的，你必須要學會主動打破這個循環，不管發生什么事，先停止指責任何人，包括你自己。

我們能用到的最好方法仍然是跳出當下，比如說你可以創造一個“分身”出來，當你自己身處在“指責-內耗-指責”的循環里的時候，你的“分身”負責提醒你“現在是時候停下了”。

你的“分身”會打破你的循環，引導你走上一條正確的道路。

當你無法停止的時候，就會揪著當下的表面細節，一直跟對方內耗。

可你一旦停下了，你會發現修復后的婚姻沒有那么難以經營，因為對方也是想好好過日子才回歸的，你們的目的相同，只是表達的方式不同而已。

在婚姻的航程中，要做掌舵者，而非隨波逐流者。

有勇氣自己掌舵、且有能力自己把方向控制好的女性，永遠也不會在一段婚姻關系中吃虧的。

誠然不是所有出軌的人都會好好的回歸家庭，有的人本身的人格就有問題，所以出軌后一定會再犯。

但如果你本身的思維方式就傾向于弱者思維，負向思維，那么不管對方是怎樣的人，都有更大概率被你推向老路。

心理學上有一句話，叫做“改變別人很難，改變自己更容易”。我們要想做掌舵人，就必須要學會靈活的改變自己的思維方式，這樣才會擁有更多的選擇權。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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