#人到中年，男人背叛妻子到底圖什么#

當婚姻出現背叛時，絕大多數人的第一反應都是驚訝和不解，這種把背叛理解為突發性事件的心理狀態一方面是由已婚男在婚內的人設所導致的，比如在很多人心中，自己的伴侶一直都是顧家愛妻子的好男人形象，很難把他和背叛聯系起來；另一方面，背叛的突發性也和被背叛者的認知有關，當一個人總是忽略婚姻中的消極面，不愿意去面對具體的現實生活時，背叛就成為了一件被刻意隔絕在認知范圍內的事情。

最近，就有網友遭遇了類似的事情，她形容自己的朋友平時一直都是正直善良不近女色的人設，但卻在一次公司團建中被醉酒的女下屬纏住，從此瘋狂迷戀上了對方，生活和工作都完全不管不顧了，一個人為什么會突然發生這么大的轉變？頂著“好男人”光環的人為什么會突然背叛家庭呢？

反差的背后是被誤解的真相和長期壓抑的心理需求，好男人之所以會背叛，要么是因為這個好從一開始就不成立，要么則是這個好在婚內發生了質變。

首先需要強調的一點是，很多人在婚內對伴侶的認知本身就是不全面甚至是有非常大偏差的，為什么好男人會背叛呢？很多時候是我們對于已婚男“好”的這個認知從一開始就是錯誤的，也正因為如此，現實才會讓你感到矛盾和不解。

就我的咨詢經驗來看，很多人對伴侶的認知偏差主要來自以下兩個原因：

01

好男人的好本身就是一種自我偽裝，

并不是他真實的性格底色

人之所以是復雜的，就在于我們不像寵物那樣會直接表達我們的喜怒哀樂和各種需求，很多人表面上呈現出來的性格特征可能和真實的他之間有著很大距離。

就像很多人會覺得一個顧家愛孩子的男人是好男人，但這種男人也可能只是憑著嘴甜和一些沒有任何實質意義的付出迷惑住了你，而在家庭的關鍵事物，諸如財產分配，重大決策事項上絲毫不含糊，完全把自己的切實利益抓在手里。

你也許會覺得每天給你報備，生活中無限度寵愛你的人是好男人，但這種男人在心底里可能是完全不關注你的自我成長，只想憑著低成本付出讓你躺在舒適區里，以便更好的控制你，讓你徹底成為為他服務的工具。

這種經不起細究的好是一部分人為了自身利益或者社會評價而戴上的一種面具，他們通過這種虛假的好來實現自身的目的，比如獲取你的信任、轉移家庭事務、獲得好男人或者好爸爸的社會評價等等，而并不是他真實的性格底色。

02

好男人的好是你刻意忽視潛在問題

塑造出來的好，是活在你幻想中的好

很多人一進入戀愛或者婚姻關系，就會不自覺的為對方鍍上一層金光，美化伴侶身上好的特質，而忽略那些潛在危機。

比如在相處過程中，一部分人可能發現自己的伴侶對父母態度很不好，或者有一些好色賭博等惡習，但為了避免發生沖突，或者害怕關系破裂，她們會不自覺忽視這些問題，用一種自我合理化的方式來解讀，諸如把對父母不好解讀成他的父母本來就有問題，把惡習解讀成等以后結婚了他會改的。

之所以會這樣，是因為在一段關系里，很多人是非常害怕面對沖突和問題的，似乎一旦重視這些東西，就意味著我們要把敏感問題擺到臺面上來說，最終能不能商量出一個大家都認可的解決辦法還未可知，卻必然要冒一些對方情緒反彈的風險，因此他們寧可蒙蔽自己，也不愿意真正的看見問題。

這就導致了很多人口中的好伴侶其實并不是真實存在的，而是一直活在他的美好想象中的虛假客體。

當然，以上都是站在這個男人并不是真正的好的角度上來討論的，那肯定有人就會問了，有沒有本身就是非常好的人，但最后卻背叛婚姻的情況呢？就我的咨詢經驗來看，這種個案其實也并不罕見。

不同于上面兩種情況，有一類好男人的好既不是出于對自我利益的維護而進行的膚淺偽裝，也不是被伴侶刻意忽視問題后鍍上的一層幻影，這類男人本身就對自己有比較高的要求和自我評價，比如希望自己是一個有道德、有責任的人，立志要在家庭里做一個好爸爸、好丈夫等。

這類人在婚姻關系里一開始就表現得很得體和到位，你會發現他們是真心實意的愛著自己的孩子和妻子的，你也能夠感覺到他對家庭的關心并不是出于任何功利性的目的，而是發自真心地想要讓彼此變得更好，想要為整個家庭貢獻出自己的力量。

那么這樣一個有著自我判斷和要求的人為什么也會背叛呢？這其實和你們的婚姻模式以及他自身的性格特質息息相關。

從婚姻模式的視角上看，好男人的背叛可能蘊含著婚內情感鏈接的長期斷裂。

一個人能夠自如的堅守自我的前提是當前的環境不會讓他落入到一種匱乏且痛苦的狀態里，相應的，如果一個人連自己都無法調和了，那么所謂的原則和規訓就變成了令自己不幸的枷鎖，說白了，他得先活好自己，才有多余的能量去奉獻給家庭。

很多好男人在婚姻關系里非常容易陷入到一種喪失話語權，不斷被苛責和工具化的處境里，因為本身有一些社會附加在他身上的規訓，所以這類人往往自我要求比較高，希望通過工作上的成就和在家庭中的付出來確定自己的價值，所以他們的身上往往背負著很多從各方面承接過來的壓力。

當一個人的自我規訓過多時，妻子在其中扮演的最好就是一個鼓勵和調和的角色，但很多好男人因為自身樂于奉獻、溝通上喜歡順從別人、壓抑自身需求的屬性，導致他們的伴侶在婚姻關系里通常都是性格較為強勢的一方，喜歡把家里大大小小的事情都按照自己的意愿來部署，而把好男人的付出和忍讓當做理所當然的事情。

在這樣的狀態下，好男人很容易因為過多地自我壓力和自我價值的缺失而變得消極且缺乏動力，他們在婚姻關系里感受不到妻子的重視和認可，也無法在心靈上和對方獲得聯結感，而當自身的工作壓力把自己壓得喘不過氣時，他們就很容易產生一種自我放逐的沖動，在工作場所或者其他地方和別人建立關系，這對他們來說是被逼到絕境之后的一種自救行為，盡管這種行為與他們的自我規訓不符，但此時他們早已經在匱乏的狀態下失去理性了，所以發生背叛也就不足為奇了。

從自身性格特質的視角上看，好男人的背叛預示著長期自我壓抑后的欲望失調。

俗語有言“水至清則無魚”、“人無癖不可交”，這句話的意思是說，當一個人過于壓抑自己、對自己的規訓過多時，很容易出現一種反彈效應，導致徹底的欲望放逐。

事實上，越是自我要求過多的人，越是容易在心理上產生壓力，當這種壓力缺乏一種很好的疏解途徑時，就會越積越多，直至有一天這個人再也沒辦法控制自己，進而做出一些完全突破人設的行為。

當一個人越是符合社會意義上的好男人人設時，他可能在日常生活中對自己有著過多地完美期待，比如要求自己必須能夠賺到足夠的錢來承擔起自己對一個家庭的責任，比如要求自己不能隨便和伴侶發脾氣，要當一個好丈夫，又或者是要學習很多育兒知識，不能忽視孩子的教育問題等等。

這些要求的出發點都是很好的，但當它們同時被附加在一個人身上，成為一種“好”的指標時，就容易讓一個人的日常背負太多東西，以至于每天都活得像一個不停自我規訓的機器，很難從生活中得到喘息和修整，對于一部分來說，家和工作場所必有其一是可以放松神經的地方，可是對于這部分立志要當好男人的人來說，這兩個地方可能都是需要壓緊神經的戰場。

當一個人過于追求“好”這種標簽時，等待他的必然是一種疲累疊加到頂峰后的徹底崩壞。沒有人能夠日復一日的承受這種壓力的侵襲，所以很多好男人在遇到婚姻矛盾、事業變動時，很容易因為這些突發因素的疊加而被徹底擊破心理防線，放棄自己一直以來堅守的那些東西。

并且由于長期的自我壓抑，這種放逐也必然不會是漸進式的，而是一次對以往自我的徹底顛覆。

所以你會發現，好男人的背叛往往揭示了很多現實問題，它關乎到你對“好”這個字本身的定義和認知，也關乎到已婚男自己對于這個角色的定義，它可能是你們的婚姻模式促成的，也可能是對方的性格特質疊加現實因素的一種終極反映。

解決問題的第一步是徹底看清問題，意識到反差本身恰好是弄清楚問題源頭的一個出發點，當你徹底看清好男人背后的真實邏輯時，就不會把背叛視為一個意料之外的事情了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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