對于過年期間的三連問，幾年前我就講過了應對方法，《過年，長輩問“現在工資多少？”如何回答！》。其實，無論你回不回老家過年，這個三連問都會一直存在。

我們通常第一個被嘮叨的對象，就是自己的父母，我當初也是如此，歲數大了，才相對好一點。父母也不容易，他們只是想將自己所走的彎路不在子女身上重演，但是他們大多方式不對，他們連說教都不會，而是斥責、責備你。

我們要根據其主要訴求去應對，先做戰略分析。

首先，父母催婚，比親戚催婚來得更直接，親戚催你的婚，只是親戚的第三訴求，你結不結婚，親戚無非圖個熱鬧，親戚還要同時還禮給你們，因為人情往來。所以，親戚的催婚你可以躲著，甚至不回答，不一定要懟人家，人家根本就沒將你的婚姻放在重要位置。

在中國，一對新人的婚姻，尤其婚禮，并不主要是她倆之間的事情，你看婚禮每次20桌，小兩口的同學、同事也不過就前排那2桌。你們兩位結婚，更主要是父母四位操辦兒女婚事，禮金比如總計20萬，也主要比如18萬是父母拿走，婚禮結束后的司儀、飯店和場地費買單時，比如花了16萬，也是父母出錢。

搞了半天，父母也沒“賺”到錢，而是操辦了一場零和游戲，但至少對社會有個交代了，且將過去他們送出去的禮金、紅包、人情等收了回來。

當然，實在逼急了，你可以將計就計，問親戚借錢，原因就是“買了房人家才愿意跟我結婚。”之前這招只針對男孩有用，現在對于在異地就業的女孩，也適用。親戚一想到借錢給你在上海還是深圳北京買房，那還不逃之夭夭？至少也是不敢再談了。

難辦的是父母催婚。

父母催婚時是“不講道理”的，他們不管你是在外讀研、進修、經常出差的工作，還是單身、已經談了男/女朋友、家庭困難，父母明明知道你暫時結婚條件不允許，有些還是他們的原因造成的，但也會對你催婚。這實際上已經有了“甩鍋”的嫌疑。

比如你的母親年輕時嫁給了只有1套房的你的爸爸，等你大了后，母親也會對你催婚，但前提需要你先談一個家里有2套房的男朋友。

你的母親如果年輕時嫁給了更貧窮連1套房也沒有的你的爸爸，此刻，她就會催著你這位女兒談家里有三四套房子的對象。

以上，這是用來彌補自己當初的“疏忽”。

其實也不是疏忽，而是不是一家人不進一家門，明媒正娶并得到世俗和家族以及法律的認可，你們就是門當戶對的，現在兒子、女兒都成年了，更證明當初沒有誰錯沒有疏忽，對等的，也是適合的，盡管婚后一直吵架，這也是正常的夫妻搭配。

之所以一邊懟子女催婚一邊對子女提出過高的要求，這是父母的自身矛盾所在。好比一個矮個子女孩，比如1米6不到，她們談戀愛的第一訴求就是這句“個子要高，最好1米8！”你看到沒有，自己沒什么，你也會要什么。

矮個子女孩，想找高個子男孩，心情是最迫切的，可以理解。現實中卻很難達成。

有個矮個子女孩小高，談戀愛的第一個條件就是“男孩要高”，所以其他同學為了出她的洋相，就給她介紹高個子男朋友，這次找了個學校里最高的男孩小右去跟她相親。第一面就回來了，沒了下文。為何呢？因為這位小右太高，凈身高1米98，女孩被嚇回去了。

以上是個玩笑，但卻是真事。這些喜歡看笑話的同學，搞了一出惡作劇，雖然對高個子男孩小右有點不尊重，但更多是對矮個子女孩小高的諷刺。

放到父母這里，父母這個年紀的人，最大的訴求是什么？

顯然是養老，就是自身的養老。

第二訴求，在城市，就是在同齡人中物質生活尚可，面子上也過得去，親友和鄰里中的幸福典范；這個第二訴求在農村，主要是傳宗接代，也就是子女得加緊結婚，盡早生子。

第三訴求，自己沒病少痛的，子孫又有出息，膝下兒女多，甚至兒孫滿堂。

你的事業“有出息”，是他們的第三訴求或頂多算第二訴求，絕不是第一訴求。

父母也是人，也是自私的，你早點成家立業，這才好更加為他們的養老服務，因為你建立了自己的家庭，他們就多了一個女婿或者兒媳婦，多了個晚輩。

但是，對你催婚，則是他們所有三個訴求都需要的，這才是父母催婚的根本。

尤其家里有弟弟的女孩，父母會犧牲女兒的利益，去滿足自己的這三個訴求，將大女兒摁在身邊早點相親結婚，是最能滿足這些需求的行動之一。

天下有兒子的父母同時有這個行動，說明不是他們達成了共識，而是本身就是共識。但是他們不會告訴子女這些內心想法，而是一個勁兒地去逼你就范。

實際上，等你到他們的年齡時，你就更能理解了，因為屆時你也大致有這三個主要訴求。

當然，獨生子女也會被催婚。有獨生女在大城市讀碩士期間，父母就催婚了。

其實碩士在讀，稍微好應對一點。你可以這樣說：我現在已經談了男朋友了，但我還是學生啊，學生結什么婚，至少等畢業有工作之后，稍微穩定下來，再結婚生子。

用這句話給擋回去，可以再拖個2-3年。也就是說你這個談戀愛結婚的壓力一直等到你畢業一年之后才會產生，你現在研一或者研二，至少還有2-3年時間來做緩沖。

除非你父母逼著你研究生不上，那這對你以后一輩子的影響特別大，父母也不會這樣來。父母既然答應了你去讀研，你就好好讀下去，他們知道人生總是有不完美的。因此，也有“歹毒”的父母，防止女兒悄悄去讀研，甚至用斷絕關系相威脅的，這就是吃相比較難看的父母，明明想盡快吸食女兒卻故意用大道理壓迫自己的親生女兒，常用詞是“讀了研究生后你歲數就大了，嫁不出去了。”

最終他們還是放你讀研了，但讀研期間你如果匆匆就結了婚，遂了他們的意，到時候你在婚姻上一旦有了問題，比如和老公吵架，甚至離婚，你父母自然會后悔莫及。

大多數父母總是會對子女的生活不滿意的，這很正常。

你呢，目前沒有結婚，他們催你結婚。結了婚之后，他們擔心你生孩子，拖久了他們擔心你或你老公不能生孩子。

生了孩子之后，又操心你要不要生個二胎，生了二胎也是女兒，他們就要幫著婆家逼著你們考慮生三胎哪怕打胎也要生兒子。終于生了兒子，他們會擔心你是不是要再買套房，買套房子我們老兩口可以住過去。住過去之后，別跟你的婆家住在一起。

父母有他們的擔心，就像你擔心自己的工作生活一樣。擔心，是對三個訴求的需要。

我覺得嘮叨沒有問題，就讓他們嘮叨去，這是他們的“職責”，父母的“職責”有一部分對我們子女來說就是嘮叨，不嘮叨那就不叫父母了。父母總想子女少走甚至不走自己曾經的彎路，這就是官富二代大多晚成熟的原因，因為父母保護得太好沒有讓他們經歷彎路和磨練。父母當然也想一股腦將自己的心得傳授給子女，這才來了嘮叨，因為大多數父母并不是循循善誘的老師。站在子女的角度，子女是來不及也沒有耐心去吸收這些嘮叨的，所以會相當抵制。

這個“三訴求”論，不僅僅在家庭生活中可以運用，在職場中情況亦然，甚至更適用，比如在《工作中，如何待人接物？》，我已經講了職場中的這個三訴求優先順序。

回到親友和父母催婚的話題，我們就知道如何應對了，尤其對于非主要訴求的親友們，人家也不過是隨口問問你的婚戀狀況，他們這一問也屬于沒話找話說，你也別太當真，他們并不是處于壞心。你的當務之急，是應對父母的催婚，推遲并降低父母對你的預期。以后才能給他們驚喜，這才是個好方法。

具體戰術上，對于親友，你可以說自己有對象但還沒結婚；如果他們繼續催你，則你可以問他們借錢，一旦提到借錢，他們十有八九就換下一個話題甚至跑得遠遠的。

如果是父母催婚，你可以打苦情牌，說自己沒有讀MBA，因為學費要30萬，因為沒有MBA學位所以別人大多數看不上自己；如前文所言，也可以說你就差一個首套房，之前談了一個就因為沒房而被對方甩了；還可以說需要考取某個證書，學費需要20萬......總之，父母催婚，這是他們提出了要求，你可以先將球提給父母，等他們完成或者幫助完成了你的心愿，你再去考慮下一步的應對之策。

世界是平的，對于父母也一樣，誰提出要求，總得有些付出，沒有付出就能遂愿，哪有這樣的好事？天下也不常見。

無論是誰催婚，誰催就要誰付出成本。如果完全沒有代價也沒有成本，誰不會催呢？你催我結婚，我催你學馬云。馬云你學不來，則好歹支持我點MBA的讀書費。