有一次在外面吃飯，遇到一對母女。

女兒給媽媽夾蝦，媽媽擺手拒絕：這一盤子也沒有多少，我不愛吃那玩意，我就吃點蝦頭就行。

女兒不解，明明還不很多啊？

媽媽又接著說：好的都留給你吃就行了，我吃一個就少一個了，我吃點蝦頭就行。

女兒沒吭聲。

媽媽似乎有些不滿：我都不是為了你嗎？要平常我自己在家，能吃這么好嗎……

真的，看得我滿滿的窒息感。

我發現：中國式父母的關系很奇怪，他們在歌頌一種感情叫“他要犧牲，你要報恩”。

最近和一位朋友聊起，她每次只要一聽到父母說話，心里就會有一股莫名的煩躁，好像有一團無名的火在燃燒。

她有時候會自責，覺得自己對父母沒耐心、不孝順，脾氣差，但就是沒辦法控制自己。

其實，這就是一種條件反射，孩子從小到大，父母通過賣慘、訴苦的方式，讓孩子覺得愧疚，從而控制孩子。

在這種教育模式長大的孩子，終其一生能難逃對父母的一種“虧欠感”。

控制型父母

前段時間回娘家，我媽讓我給她買藥，我問了藥方滿減活動，就想多要點，湊個折扣，反正她的藥是長期需要吃的。

她一直追著店員叨咕不用那么多，不用那么多，先買點夠吃了就行。

我說：你不要說了，你又不花錢，明明你讓我給你買藥，是非要表演你多心疼我的錢，你再裝我就不買了，你自己花錢買吧。

她看我說的狠了，不吭聲了。

在店員打包好藥，說錢數的時候，她又跟店員說，買這么多錢的藥，孩子賺錢也不容易，總惦著我給你買藥。

我真是忍無可忍，對她說：你再說一個字我就不買了。

你老演什么呀，演你體諒我，演你心疼閨女，是個懂事兒的老太太？

本來就是你舍不得花錢，覺得閨女的錢賺得比你兒子容易，所以要求閨女買藥，還老表現得自己多體諒閨女，舍不得花閨女的錢一樣。

不僅跟我演，還跟其他人演，拉著別人一起道德綁架我，怕我下次不買了，做實不孝順閨女的名聲是吧？真是煩死了。

自己這些年琢磨透了好多事兒以后，回去看著他們這樣，真是從心眼里透出的嫌棄。

他們認為不這樣，就無法控制孩子，就沒辦法獲得孩子的關注和付出。

自我犧牲式父母

通過自我犧牲，給孩子制造愧疚感，然后以此逼迫孩子服從。

這是很多中國家庭中非常常見的一種策略。

我有個同學：

他小時候，隱隱覺得這樣的父母，就是道德綁架，同學和別人說，別人還噴他是白眼狼，說是你們爸媽心疼你，才給你吃啊。

比如：3個人非買2個蘋果的這種，然后非緊著孩子吃。

同學說：

“我也是想要大家一起吃的，所以我經常就是非常內疚地推搡，我也不吃。”

“并不是說我家窮得揭不開鍋，我明確知道家里經濟可以，但是父母非這么做。”

“每次在飯桌上，我真的愧疚到不敢夾自己喜歡的那道菜，然后父母嘴上對我說：你喜歡吃，爸爸媽媽都讓給你吃。”

摳摳搜搜，別別扭扭，其實又不是沒有，非要弄得大家都不痛快。

“我寧愿吃饅頭，也要把肉留給你吃。”

“你現在不僅不聽我的話，還要和我頂嘴，真是后悔生了你這樣的白眼狼。”

這種父母，會在下館子的時候蘸菜湯；會在過年大掃除的時候罵走保潔；會在親戚串門的時候，一邊掃地一邊喊腰疼……

這種行為，就像明面上的蟑螂，外人只看到了一個，但陰暗處已經擠不下了。

這種表演型人格，不可能一輩子只演一件事的，都是從小演到老。

這種自我感動，真不見得對孩子的成長是好事，在給孩子灌輸一種貧窮的思維感，一種沒有自我，只有犧牲的錯誤的價值觀。

父母和孩子之間，虧欠感到一定的程度，必然會變成憤怒感，會作為親子間的鴻溝。

聰明的父母，從來不會通過控制孩子、自我犧牲，讓孩子覺得虧欠，從而道德綁架孩子。

父母和孩子之間，并非一場交易，而是關于生命的相遇。