#什么夫妻不容易出軌#

在婚姻中，夫妻間的“異性關系”一直都是個敏感又微妙的話題。多數人都難以容忍伴侶與異性走得太近，可對于和異性交往的邊界，夫妻之間卻很難達成一致。

就拿日常的場景來說，和異性同事相處，下班后能不能約飯？婚后要不要和異性閨蜜保持距離？家里突發急事，能不能聯系異性鄰居？......

那么，夫妻之間與異性交往的邊界感，到底該如何界定呢？

很多人似乎都沒真正參透這個問題：

讓人糾結的核心，并非與異性交往時該如何設置約束條件，而是怎樣才能讓伴侶成為自己可以全然信任的人。

為什么伴侶和異性接觸，會讓我們產生不信任感？

愛情天生具有排他性，面對伴侶，我們都渴望對方無論是情感還是身體都只忠誠于自己。

一旦伴侶與異性有接觸，那種對自己的專屬忠誠就可能被削弱，這種潛在風險自然會引發我們的擔憂、嫉妒和不安，只是每個人的感受程度有所不同罷了。

當然，除了嫉妒、自我懷疑等主觀因素，從客觀層面看，男女之間本就存在著天然的吸引力，這種吸引力根植于人類進化和生物學的底層邏輯。

比如在外貌上，在性格上，在地位上等等，人們會被異性的某種特質所吸引，進而萌生出想要靠近、結合的想法。

婚姻作為一種契約關系，明確要求已婚男女不能與其他異性產生深層次的情感糾葛。所以婚后，伴侶在與其他異性互動時，就得依靠自身的理性和道德，來抵御潛在的欲望與沖動。

然而，在許多交往場景中，夫妻雙方并非總是同時在場，甚至有時只有伴侶與異性單獨相處，這種情況下，伴侶的行為風險就會顯著升高。比如，伴侶與異性同事或朋友聚餐時，和異性同事共事時，又或是異性朋友找伴侶傾訴時……

倘若伴侶的可信度低，夫妻間的信任關系十分脆弱，可雙方還想維系這段婚姻，這時，約束條件就成了信任的替代品。

為何人們會覺得約束條件能帶來信任？

主要有兩點原因：

其一，設立約束條件能清晰劃定伴侶的行為邊界，讓對方清楚地知道哪些行為是可行的，哪些是絕對不能做的。

具體來說，就是從時間、場景、頻次等維度，對伴侶與異性的交往行為進行限制。比如規定 “不準與前任有任何聯系”“晚上十一點前必須回家”“禁止與異性同事單獨吃飯” 等，以此與異性保持安全距離。

其二，約束條件能讓伴侶的行為模式變得相對穩定，你就能依據約束條件合理地預測未來的情況。

比如，通過各種條件約束，促使伴侶在與異性接觸時保持理性，避免做出傷害自己、背叛家庭的不當行為，讓婚姻走向破裂。

但是這些想法很容易讓人產生一種錯覺——只要伴侶在婚姻中與異性劃清界限，遵守好既定的約束條件，就能被自己掌控，不會背叛自己。甚至有人覺得和異性交往的約束條件越多，伴侶越忠誠，婚姻就越安全。

然而現實很殘酷，很多婚內出軌的人，明明知道自己的行為越界了，也清楚會傷害到伴侶，可依舊選擇了背叛。

那么，為什么約束條件無法讓伴侶變成值得信任的人？

看似完美無缺的約束，可能僅僅停留在與異性交往的空間界限，但它們不能保證彼此內心的忠誠。

無論婚前還是婚后，如果伴侶壓根不覺得與異性親密接觸有問題，那么外在的約束條件只能起到一時作用。即便步入婚姻，也照舊我行我素，如此一來，異性很容易發展成為第三者。

相反，如果伴侶在婚前非常擅長人際交往，喜歡與異性朋友或同事打交道。但婚后心理界限明確，即使依舊愛和異性來往，也能自行把握好交往分寸。

由此可見，若心理界限無法建立，空間界限很容易會被擊碎。所以，真正有效的約束條件，是能讓人從心理上主動與其他異性拉開距離。

想要做到這一點，在界定邊界感時，就必須弄清楚以下三個問題：

設立約束條件的前提是否基于信任？是否真正做到了尊重伴侶？在合理約束條件下，伴侶會有什么樣的感受？

接下來，我們繼續展開探討這些問題。

1

基于不信任設立的約束條件，

會讓婚姻關系更加緊張

在對親密關系的觀察中，我們發現，愛情的位置常常凌駕于信任之上。

多數夫妻花費大量精力和心思，去確認 “對方究竟有多愛我”，卻很少優先考慮 “我是否信任對方”，或是 “我們之間的信任是否足夠”。

在這樣認識下，夫妻雙方設立的邊界感，大多源于內心深處的不信任。一方將自己內心的不安和恐懼，一股腦投射到伴侶身上，即便設立了邊界，衍生出的還是懷疑。

舉個例子，有的人會以 “我害怕你被別人搶走” 為由，將自己對感情不穩定的恐懼，投射到伴侶身上，阻止伴侶參加有異性朋友在的聚會或活動；

還有的人，因擔心伴侶在工作中與異性同事接觸過密，就禁止伴侶在晚上或周末加班，把自己對伴侶可能背叛的焦慮，變成了對伴侶行為的枷鎖。

當夫妻感情好，雙方在情感、利益等方面的需求都能滿足彼此的時候，約束條件怎么定都行，因為彼此都覺得這是愛的表現。一旦感情出現裂痕，約束條件便會瞬間淪為束縛。

此時，伴侶才會真切地感受到自己不被信任，仿佛變成了一個被嚴密監控的小偷，一舉一動都被限制。

久而久之，伴侶會對約束條件產生抵觸情緒：“我明明很愛你，盡可能花時間陪你，什么事情都告訴你，為什么你還要這樣不信任我？”

在這種心理落差下，伴侶可能會尋找方法來逃避約束條件。

比如既然你管得那么多，那我就偷偷和異性接觸。甚至有人會準備兩塊手機，或者每天回家前，及時刪除與異性的聊天記錄。

這些行為一旦被發現，無疑會進一步撕裂兩人之間信任關系的裂痕。

結果呢？約束條件會變得愈發苛刻，在空間界限上的管控的更加嚴格，但是在心理界限上，卻又把伴侶向外推得更遠了，最終導致關系一步步走向破裂。

所以，設立約束條件的前提，一定是親密關系中有信任作為基礎。這種信任是自然地萌生于兩人之間，而非以愛為名，通過約束條件強制實現。

當夫妻雙方建立起了信任關系，就不會再對伴侶無端的控制和考驗，而是更多地聚焦于關系中積極的方面。

比如，在處理異性關系上發生爭執時，不會認為對方故意刁難或控制自己，而是愿意相信對方的行為是出于善意。

2

基于不尊重設立的約束條件，

反而會讓伴侶發生越界行為

在親密關系的構建中，有些人設立約束條件，是想讓伴侶處于自己的控制之中。希望通過對伴侶行為模式的掌控，在婚姻中獲取安全感。

這種想法的本質是將對方去人性化，簡單粗暴地把對方當作自己的附屬品，忽視了伴侶作為一個有思想、有情感、有獨立人格的個體所應有的尊嚴和權利。

一旦對方對約束條件不滿的時候，有些人會以“愛”的名義綁架對方，要求對方服從自己：

我對異性都能做到的邊界感，為什么你做不到？你是不是根本不愛我？

這樣的表達看似是在強調對感情的忠誠，實則只是從自身感受出發，并沒有真正考慮伴侶的想法和處境。

因為在現實生活中，很多行為都受到工作和社交場景的限制，并非完全由個人決定。

例如在一些工作場合，與異性吃飯喝酒只是出于應酬的需要；

工作時給異性同事點咖啡，也只是正常的社交需求。

但設立約束條件的人，常常忽略了客觀因素，只是一味地要求伴侶按照自己的意愿行事，全然不顧這些要求是否合理，是否符合伴侶的實際情況。

這種行為會破壞親密關系中平等和尊重，使得伴侶之間的關系逐漸失衡。如果把約束條件比作法律，沒有道德基礎的法律，是一種“惡法”，是無法獲得人們的尊重和自覺遵守的。

同樣，在親密關系中，如果約束條件只顧及一方的需求和感受，但是對另一方的感受和需求長期忽視，那么兩個人之間的情感會產生疏遠，也會增加婚外情的風險。

正如大部分夫妻婚姻出現危機，表面上看是某一方出現了越界行為，發展出婚外情。但深入分析后不難發現，問題的根源往往在于，夫妻之間的親密關系早已出現了問題。

當一方在這段關系中得不到足夠的情感支持和理解，自我價值無法得到認可，內心的孤獨感不斷加劇。這時，對方很容易向外尋找能夠給予自己情感支持和認可的對象，以填補內心的空缺。

3

在合理約束條件下，

伴侶會有什么樣的感受？

基于尊重和信任建立起來的約束條件，能為伴侶提供一個框架。

在這個框架內，伴侶感受到的是相對自由而又相對謹慎。怎么理解這句話呢？

什么是相對自由？簡言之，就是自己有空間，也有自主性。即便戀愛或結婚，依然能追求個人興趣愛好，滿足社交需求，不會被關系完全束縛。

也就說，在一定范圍內，伴侶感受到自己可以自由地與異性交往，發展正常的社交關系。

比如在工作中，與異性同事正常交流、合作完成項目；在生活中，也可以和異性朋友一起參加興趣活動。

這種自由的交往，能夠讓伴侶在社交中獲得成長和滿足感，比如接觸到不同的觀點、想法和認知，拓寬自己的視野。

同時也能為夫妻之間的親密關系帶來新活力。比如伴侶分享自己在社交中的經歷時，能讓對方更了解自己，加深彼此的理解與信任。

什么是相對謹慎？自己能堅守對伴侶的忠誠和責任。

在與異性交往過程中，能記住自己的身份和責任，避免做出引起伴侶誤解或傷害伴侶感情的行為。

例如，與異性單獨相處時，選擇公開、合適的場合，避免在私密、敏感的環境中見面；

與異性交流時，避免過于親昵或曖昧的表達；

對于異性的示好或超出正常交往范圍的舉動，能及時、明確地拒絕，表明自己的立場。

這種謹慎，是對伴侶的尊重和關愛，讓伴侶感受到自己在這段關系中的重要性，從而增強彼此之間的信任和安全感。

那么如何尋求自由與謹慎之間的平衡呢？這需要伴侶雙方都能自覺為對方做出改變。

既不會過度追求自由而忽視伴侶的感受和關系的穩定，導致邊界模糊，引發不必要的矛盾沖突；

也不會過度謹慎，限制伴侶的正常社交和發展，讓對方感到壓抑和束縛。

要做到這一點，夫妻雙方需要通過坦誠的溝通，明確彼此對于異性交往的底線和期望，共同制定合理的規則和約束條件。

比如，一方在在與異性朋友聚會前，提前告知伴侶聚會的時間、地點和人員情況，讓伴侶放心；而另一方也應該給予對方足夠的信任，不要過度猜疑和干涉。

這本質上是一種為了對方利益主動調整自身行為模式的意愿。

兩個人想要長久地一起生活，必定會經歷“求同存異”的磨合。有效的磨合，離不開至少一方甚至雙方的行為調整。

當一方愿意為了伴侶的利益，自覺調整自己的行為時，真正有效的邊界感也就隨之形成了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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