Hi，大家好，我是墨仔媽媽，在這里和你嘮嘮養娃的感悟。

今天，咱們就聊一聊孩子的興趣和進取心是如何被父母的“語言暴力”摧毀的。

每周六，墨仔都會去上足球課，每節課后半小時，教練都會組織孩子們進行足球比賽。

足球啟蒙班嘛，都是4-7歲的小屁孩，比賽規則都搞不清楚，也就是踢個熱鬧，踢個好玩，點燃一下孩子們對足球的熱情。

大多數家長也都安安靜靜地站在球場邊上，看著自己孩子傻傻地跑來跑去。

但有一個家長除外。

每當她看到兒子搶不上球，被搶了球，或者沒射進球門的時候，就開始憤怒地大吼：“xxx，你跑起來啊！你咋那么笨！快搶球啊！”

這幾聲訓斥，格外刺耳。

下課的時候，那個孩子小心翼翼地走到家長身邊，緊張兮兮地看著家長。

我猜，他的心里一定害怕極了。

類似的場景，我在乒乓球課上也見過一次，一個和墨仔差不多大的小男孩總是接球失誤，他的奶奶輸出了一串在我看來稱得上是辱罵的訓斥：

“你上了這么久的課學了個屁，連個球都接不住，你快別在這丟人現眼了，簡直就是浪費錢。”

01

這些家長為什么要訓斥辱罵孩子呢？

一個解釋得通的原因是：他們試圖用這種方式來激勵孩子，讓孩子知恥而后勇。

他們認為“只有讓孩子看到自己做得有多不好，才會有動力做得更好”。

然而結果并不是這樣的。

那個踢足球的孩子本來還積極地跑動著追球，在聽到家長的訓斥后，雙腿像被捆住了一般，連球都不會帶了。

那個打乒乓球的孩子，本來打得挺開心，在聽到奶奶的斥責后，臉頰通紅，身體僵硬，更接不住球了，最后索性扔了球拍不打了。

如果孩子每一次的興趣班都是在斥責和辱罵中結束，很快，孩子對興趣班的興趣和喜歡就消失了。

02

為什么辱罵、斥責、否定這些手段無法推動孩子前進？

原因1：激活了大腦中負責“逃跑或戰斗”的杏仁核

杏仁核是大腦邊緣系統的一部分，主要與情緒處理相關，尤其是恐懼和威脅的檢測。

當孩子聽到貶損的語言時，杏仁核會被激活，觸發應激反應，導致皮質醇的釋放，繼而引發“戰斗或逃跑”反應，同時抑制住負責邏輯思考、決策等高級認知功能的前額葉皮層。

當杏仁核被頻繁激活，過度活躍時，前額葉的功能就會被抑制，孩子就無法正常發揮，動作僵硬，反應變慢，失誤更多。

孩子的大腦發育本來就不完善，在面對訓斥的時候，大概率都會被杏仁核主宰，本能地選擇逃避、放棄、懈怠等消極做法。

原因2：固化了“我不行”的自我認知框架

心理學家阿爾伯特·班杜拉提出過一個概念：自我效能感，指個體對自己能否成功完成某項任務或應對特定情境的能力信念。

它是對“我能否做到這件事”的具體判斷，直接影響個體的行為選擇、努力程度和抗壓能力。

自我效能感不是天生就有的，而是后期不斷積累出來的。

對于孩子來說，生活中任何一件自己能做到、能做好的小事都能激發出自我效能感。

相反，任何一件自己做不到，做不好的小事都能摧毀好不容易激發出的自我效能感。

比如，家長經常脫口而出的這些話：你怎么這么笨、你連球都接不住、你連這么簡單的事情都做不好，為什么別人能做到你就做不到。

偶爾說一兩次沒關系，每天說，經常說，在一件事情上反復說，孩子的自我認知框架就變成了“我不行、我不好”。

大腦層面，高級的決策區域被抑制；認知層面，“我不行”的評價被牢牢植入，孩子該如何做出家長期待中的奮發圖強，積極進取呢？

最終的結果只有一個，家長和孩子進入到“消極評價→表現失常→更嚴厲的批評→更嚴重的失誤”的惡性循環里。

就像被推倒的多骨諾米牌一樣，孩子的自尊、自信心、對興趣班的熱情、進取心、親子關系接連著坍塌。

02

面對孩子做不好、做不到的事情，我們該如何應對？

1、回顧目標，不忘初心，別既要又要

就比如這興趣班，當初給孩子報興趣班的時候，我們的目標是什么呢？

我就想讓孩子鍛煉鍛煉身體，動一動，玩得開心就行。

結果上了沒幾課，我們的目標就不單純了，想讓孩子爭表現、爭高低、多贏少輸了。

別讓多出來的欲望造成了孩子的壓力。

當孩子在興趣班上的表現不如別的孩子時，我們就問問自己：還記得給孩子報興趣班的初衷嗎？

如果只是為了讓孩子鍛煉身體，那就不要關注孩子的輸贏表現。

如果只是為了讓孩子玩得開心，那就不要執著讓孩子打比賽出成績。

孩子不需要滿足父母的既要又要，只需要跟隨自己的興趣就行。

興趣所至之處，自然是滿腔熱情和自覺的動力。

2、重構語言，打破原有的說話模式

習慣性用打擊、批評、否定、辱罵模式說話的父母，大概率小時候也是被如此對待的。

我們總是不自覺的，下意識的使用這些方式，要想改變這個模式，我們就需要有意識的提醒自己，給自己重構一套新的說話模式：

孩子總是搭不好積木時，我們可以說：“讓我們看看是哪里需要調整”。

孩子總是接不住球時，我們可以說：“看來接球的技巧還需要再鞏固一下”。

“讓我們找找突破點在哪里”比“這么簡單的事情，你都搞不定”要更能給孩子帶來前進的希望。

“你覺得剛才這個球從哪個角度踢，更容易得分”比“你怎么又沒有把球射進去”更能幫助孩子建立成長性思維。

當孩子知道失誤不會招致羞辱和斥責，他的注意力才能從"避免挨罵"回歸到"如何進步"。

放下斥責辱罵孩子的利刃，我們終將發現：那些被寬容滋養的失誤，才是通向卓越的真正臺階。